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Ferdinand Kirchhoff
Es aßen vier Saupreiß' aus Sachsen
in Bayern viel Knödel mit Haxen.
Sie brachen zwar nicht,
doch durch ihr Gewicht,
da brachen am Auto die Achsen.
Vier urige Bazi aus Bayern,
die wollten im Sachsenland feiern.
Sie haben zu viert
das Starkbier probiert
und mussten der Reihe nach reihern.
Ein kräftiger Jüngling aus Füssen
ist hart, wie es Löwen sein müssen:
Hat er eine Frau
im Arm, wird ihm flau,
sein Leu-Mund verlangt nur nach – Nüssen.
Es schlug mal ein Mann mit der Keule
ins Auto `ne faustgroße Beule;
und weil dieses Car
sein eigenes war,
verfiel er in Schmerzensgeheule.
Es wollte ein Gärtner aus Meißen
das Gras aus dem Blumenbeet reißen.
Das strengte den Mann
dann kolossal an.
Er musste zum Schluss ins Gras beißen.
Es wollte ein Mann aus Westfalen
sich mal an der Lippe schön aalen.
Er nahm den Mund voll,
bis die Lippe ihm schwoll;
doch er konnte den Aal nicht bezahlen.
Einst speiste ein molliger Wiener
zum Frankfurter Würstchen Berliner.
Er trank mit Genuss
ein Weißbier mit Schuss.
Er war halt ein echter Schlawi(e)ner.
Einst speiste ein kleiner Berliner
zwei Frankfurter Würstchen. zwei Wiener,
zwei Schnitzel vom Schwein,
dazu zwei Glas Wein.
Der Mann war ein Doppelverdiener.
Es lag mal ein Schiff auf der Reede.
Der Steuermann war ein Old-Schwede.
Er sprach lupenrein
in Jägerlatein;
man stellte ad hoc ihn zur Rede.
Es schaute ein Schwede Gardinen,
die ihm so wie Schienen erschienen.
Er saß stramm dahinter
vom Sommer zum Winter ...
So schmückt man gewisse Kabinen.
Es fiel eine Dame aus Frankreich
hinein in ein Sumpfloch, das klang weich.
Es half ihr ein Held;
sie schenkte ihm Geld.
So war sie ganz schmutzig und blank gleich.
Es kaufte ein Mann aus Südholland
Zigarren en gros ohne Zollband.
Sie waren sehr schwer,
doch ganz ohne Teer,
Geschmack, Nikotin, aber voll Sand.
Als Wladimir neulich in Russland
mit seiner Katinka im Bus stand,
da wollt' er mal eben
'nen Handkuss ihr geben,
er fand nur den Mund, nicht die Kusshand.
Es sah eine Dame aus China
Aida in Nordpalästina.
Sie war sehr entzückt
und nahm ganz beglückt
im nächsten Jahr wieda Logis da.
Ein geobeflissener Türke
erkletterte jüngst eine Bürke.
Er sah in die Runde
und zählte im Grunde
nur wenige Türkenbezürke.
Es steigt ein noch junger Ägypter
hinauf auf die Sphinx, doch dann kippter.
Er fällt ziemlich tief
und wird aggressiv:
Er brüllt wie ein Leu und aus flippter.
Harald Grubert
Ein Mann hat die Kurve bekommen
und sehr viele Pfund' abgenommen.
Tätowiert auf der Brust,
da erkennt er mit Frust
den Segler als Faltboot verschwommen!
Da muss sich der Bäcker in Baben
beschweren beim glotzenden Knaben.
Dem Jungen kommt's Grauen:
"Ich soll doch nur schauen,
ob Sie vielleicht Schweinsohren haben!"
Gefährlich
Es kann im geschäftlichen Leben
auch komische Störungen geben:
Wird dem Dickhäuter bange,
hält Geschirr wohl nicht lange;
wenn Igel ins Präserwerk streben.
Eintönig?
Der Vertreter der Presse aus Bauer
liegt als Starfotograf auf der Lauer.
Diese Vögel zu kriegen,
bevor die wieder fliegen,
ist das nicht sehr fad auf die Dauer?
Bei dem Bauern im Urlaub in Mu
schaut das Pärchen dem Bullen gut zu.
"Jeden Tag geht der ran,"
kritisiert sie den Mann.
"Doch nicht nur bei 'ner einzigen Kuh!"
Sie tut das, sie wohnen in Zanken!
Und täglich steht er an den Schranken.
Er denkt an den Drachen,
was soll er nur machen,
gleich kommen ihm üble Gedanken!
"Haben Sie in dem Urlaub in Hunden
viel Erholung und Ruhe gefunden?"
"Nach drei Tagen genau.
Doch die Zunge der Frau
wird vom Sonnenbrand wieder gesunden!"
In dem Laden vom Kumpel in Bracht
er bestellt viele Rosen zur Nacht.
Der Verkäufer versteht,
dass um alles es geht:
"Du hast sicher was Schlimmes gemacht!"
Polizei fand 'nen Nackten in Schluft,
wohl ein Flitzer, ein elender Schuft?
Er muss, bloß nicht stören,
zu seinen elf Gören.
"Dann ist's ja zur Arbeit die Kluft!"
"Den Minister kennst du in Berlin?"
"Als sein Gönner, na klar kenn' ich ihn."
"Der musste jetzt gehen."
"Das musste geschehen,
aber das eben gönne ich ihm!"
Ist betrunken Herr Bauer in Brökeln,
dann fängt immer an er zu pöbeln.
Es war ihr ein Graus,
sie schmiss ihn jetzt raus
mitsamt Fusel und schäbigen Möbeln!
Er raubt ihre Unschuld in Rieder,
ihr Paps macht den Täter barsch nieder.
Der muss sich erst sammeln,
dann kann er nur stammeln:
"Ich tue das wirklich nicht wieder!"
Dem Manne fast täglich in Fincken
so einige Ausgaben winken.
Die Rechnung ins Feuer,
die Frau kommt ihn teuer:
"Die Alte muss schön ich mir trinken!"
Seine Freundin lud ein ihn nach Lossa,
bei den Eltern wohnt dort noch die Rosa.
Kommt's ihr in den Sinn,
dann nimmt er es hin.
Ihm kam's vor wie der Gang nach Canossa!
Die zwei Langzeitverlobten in Koch
sich vergnügen, dabei spricht sie doch
von Heirat mal wieder.
Die Antwort vom Frieder:
"Wenn du meinst, aber wer nimmt uns noch?"
Besprechen sich Frauen in Uder:
"Er war doch so toll, dein Freund Buder,
warum ist es aus?"
"Ich fand jetzt heraus,
das waren ja Zwillinge, Luder!"
Vor dem Haus stehen kurz sie in Krafft,
dann hat er es bei ihr gleich geschafft:
"Kommen Sie mit zum Tee rein,
doch muss eines gewiss sein,
denn im Bett wird bei mir nicht gepafft!"
Drei Wirtinnen äußern in Bonn:
"Bei mir wohnt ein großer Herr von ..."
"Kennt ihr Herrn von und zu ...?
Welche Gäste hast du?"
"Da war einer auf und davon!"
Eine Frau aus der Stadt hat bei Hall
nun ihr eigenes Reitpferd im Stall.
Knochenhart ist das Tier!
Und zuerst war das hier
für den Hintern ein schwieriger Fall!
Recht stolz ist ein Vater in Klengel.
Im Brustkraulen Junior Engel
ist fast schon unschlagbar.
Empört sich der Nachbar:
"Sport sollte er treiben, der Bengel!"
"Lass das käufliche Mädchen in Schmie,
das liebt dich bestimmt wirklich nie."
"Was Rotwein und Feigen
auch wahrlich nicht zeigen,
ich genieße sie trotzdem. Und wie!"
Aus üblichem geldlichen Grunde
schafft er ein Bordell nur für Hunde.
Der Tierschutz kriegt's spitz,
verbietet den Sitz.
Seine Frau schafft jetzt an manche Stunde!
Zu dem läufigen Kind spricht der Dackel:
"Zwar bin ich kein Rassenhasslackel,
doch die Dogge und du,
das lass' ich nicht zu!
Nutzt nichts, mit dem Schwanz dein Gewackel!"
Mancher Urlaub ist nervend mitunter,
dieses ständige Rein, Raus, Hoch, Runter!
Des Nachts im Hotel
verzweifelt man schnell.
So ein Fahrstuhl hält lange dich munter!
Sie hatt' mit dem Gatten in Fach
den ersten erheblichen Krach.
Die Mutter hört 's Klagen:
"Kannst du mir mal sagen,
was ich mit der Leiche nun mach'?"
Ein Knabe steht hilflos in Singel,
für ihn viel zu hoch steckt die Klingel.
Da kommt hilfreich ein Mann,
der für ihn bimmeln kann.
Sofort nimmt Reißaus dieser Schlingel!
In der Bar irgendwo an der Ucker
schmeckt das Bier ganz entsetzlich dem Schlucker.
Und er bringt diese Brühe
ins Labor mit viel Mühe.
Das Ergebnis: "Ihr Hund hat arg Zucker!"
Eine Frau im Geschäft nahe Trier
sucht sogleich ein Geschenk für ihn hier.
Er macht Limericks haufenweis'.
Sie auch gleich was zum Kaufen weiß:
einen Korb für das viele Papier!
Trifft der Doktor den Schulfreund in Baben:
"Klaut noch immer die Frau wie die Raben?"
"Seit deiner Behandlung
besteht eine Wandlung.
Sie stiehlt nur noch, was wir noch nicht haben!"
Verkehr
Ihre Fahrräder lehnen bei Thale,
lüstern flüstert er mit einem Male:
"Sie kuscheln ja grad,
wird das ein Dreirad?"
"Nein, im Sattel ist eine Spirale!"
Dieses Kuscheln ist ihr beider Wille,
sie genießen die einsame Stille.
Und die Frage fährt mit:
Sind sie bald nun zu dritt
ohne Präser, Spirale und Pille?
Silikon
Einer Frau aus der Nähe von Vesser
geht's mit Plastik im Busen nicht besser.
Die Nase sodann
soll brechen den Bann.
Bei Komplexen hilft selten ein Messer!
Die wahrhaftigen Ärzte beschwören,
nicht mit Plastik den Körper zu stören.
Ohne Selbstwertgefühl
oft ein tödliches Spiel,
zu dem Selbstmorde oftmals gehören!
Ornithologie-Fan
Ein begeisterter Knabe in Flögeln,
der beschäftigt sich gerne mit Vögeln.
Er hat schon Erfahrung
bei Auswahl und Paarung.
Und Erfolg wird dabei noch beflügeln!
Doch bei Mädchen ist er unerbittlich,
gar nichts hinsichtlich Sex, und ganz sittlich!
Diese dämlichen Ziegen
auf sein Hobby nicht fliegen.
Und im Vordergrund jetzt steht der Sittich!
Mahlzeit
Ein Mädchen aus Linsengericht
verschmäht diese Früchte ja nicht.
Aber er fand's nicht toll,
hat die Nase bald voll.
Zuerst ihr das Herz wohl fast bricht!
Das Mädchen aus Linsengericht,
das sieht's nun im anderen Licht:
Seine riesige Liebe –
nur erloschene Triebe!
Doch Linsen kocht sie demnächst nicht!
Enthüllung
Einem Mädchen begegnet in Kümmel
so ein lästiger, komischer Lümmel.
Er stellt sich in Pose,
steht da ohne Hose,
präsentiert ihr doch dreist seinen Pimmel!
Doch das Mädchen, das lernte ’ne Menge
als Studentin. Schlägt er über Stränge,
das Problem sie schon kennt.
Der Entblößer selbst rennt,
denn sie lacht zu der winzigen Länge!
Mittags
Ein schläfriger Gatte in Brösen
will gleich nach dem Mahl etwas dösen,
das soll ihm nicht glücken,
er muss sich dreinschicken,
sie straft ihn mit Blicken, fast bösen!
So gibt's nach der guten Verpflegung
zuerst mal ein bißchen Bewegung.
Danach wird es nett
für beide im Bett,
sein Schläfchen kommt nach der Erregung!
Beim Doktor
"Herr Doktor, ich hab' so ein Jucken,
da müssen Sie gleich einmal kucken!"
Sie zieht sich prompt aus,
er holt ihn schnell raus
und lässt seinen Zauberstab zucken!
"Herr Doktor, Eros-Therapie!
Das glaubt meine Freundin mir nie!"
Und sie lächelt versonnen:
"Wann muss wieder ich kommen?"
"Ich mache das täglich für Sie!"
Ich hoffe, Sie werden nicht toben,
ich analysiere hier Proben!
Ich bin, liebe Frau,
ein Doktor vom Bau!
Der Arzt praktiziert weiter oben!"
Doch sie kümmert das gar nicht viel,
sie sucht schon ein lohnendes Ziel.
Dann geschieht noch viel mehr...
Sie genießen sie sehr,
die Rollen im lustvollen Spiel!
Klaus Schedlberger
Aus dem Tierreich
Es war mal ein sehr greiser Falter,
der aufgrund großer Schmerzen und Alter
sich im Bette erhing.
oh du poor Schmetterling!
(Es fand ihn sein Sohn – als schon kalt er.)
Es sagte zur Meise der Spatz:
"Ich flieg' Richtung Süden jetzt, Schatz!"
Drauf sagte die Meise
zum Spatz: "Gute Reise!"
und drückte ihm auf einen Schmatz.
Es sagte zur Maus mal die Katze:
"Ich bin alt und bekomm' schon 'ne Glatze!"
Drauf sagte die Maus
zur Katz: "Ruh dich aus
bei mir zuhaus auf der Matratze!"
In Afrika war 's – im Staat Niger,
da jagte ein hungriger Tiger
'ne kleine Gazelle.
Aufgrund Tigers Schnelle
wurd’ das kleine Tier nur zweiter Sieger...
Es fraß mal ein hungriger Mops
ein Päckchen mit süß-sauren Drops,
doch warn 's Schlaftabletten.
Man konnt' ihn nicht retten.
Und so ging das Hündchen schnell hops!
Es war voller Angst mal ein Hund,
doch wusst' er dafür nicht den Grund.
Drum ging er zum Känguru,
das macht' ihn (weil Zen-Guru)
per Geistheilung wieder gesund.
Es sagte zur Bache der Keiler:
"Ich werde von Tag zu Tag geiler."
Drauf sagte die Bache:
"Komm, geh'n wir zur Sache.
Letztes Mal, das ist eh schon 'ne Weil' her!"
Ein Tierhändler reiste nach Amsterdam,
weil dorthin am Sonntag ein Hamster kam.
Vorher fuhr er nach Rotterdam,
weil dorthin ein Otter kam,
der kam ein’n Tag früher (am Samstag) an.
Ralph (Hengst und mit wallendem Blute),
der schwängerte einmal 'ne Stute.
Sie gebar ihm ein Pony,
das nannte man Johnny.
(Die Stute hieß übrigens Ute.)
Ein streunender Hund wurd' gefangen,
der sich, weil sehr stark sein Verlangen,
an den Weibchen verging.
Doch nachdem man ihn fing,
ist artig er on line gegangen.
Schröderick
Die Doris, die sagte zum Gerd: "Warte!",
weil dieser sich hungers beschwert hatte:
"Überall leere Töpf'!"
Weshalb er die Köpf,
auf dass sie ihm koch', an den Herd karrte.
Bill Clinton & Monica Lewinsky
Es wollt' in Berlin sich Bill Clinton
mit Monica räkeln und winden.
Bill suchte deswegen
'nen Platz, sich zu legen
und fand diesen "Unter den Linden".
Betrogen um ein Stück Lebensglück
Ein Limerick-Dichter aus Lehrte,
der war ein ganz treuer Gefährte.
Doch plötzlich war weg
die Queen-Site – oh Schreck,
worauf er sich lauthals beschwerte.
Er sagte: "Was hat man vom Leben
denn sonst, als nach Inhalt zu streben!"
Und er sah halt den Sinn
seines Lebens darin,
seine Limericks weiterzugeben.
Harald Kriegler
Warnung
Der Chef sprach zum Schnüffler in Lehrte:
„Du machst dich jetzt schnell auf die Fährte.
Die Spur ist noch heiß,
doch mach keinen Scheiß.
Verfolg' mir ja nicht die Verkehrte."
Wagenfreundlich
Herr S. fuhr 'nen Alfa in Hagen
und hat die Bewerber geschlagen,
die buhlten um Grit.
Breit grinsend meint Schmidt:
„Die Liebe, die geht durch den Wagen."
Totaler K.o.
Es war mal ein Zecher in Hagen,
der hat zwanzig Bier nicht vertragen.
Er ist müde und matt.
So, als hätt' man ihm glatt
'ne Faust in den Magen geschlagen.
Rausschmiss
Mein Chef sprach: "Noch heut' kannst du packen,
mir stinken schon lang deine Macken."
Ich flippte bald aus.
Was mach ich zu Haus?
Schon sitzt mir die Freizeit im Nacken.
Abgedreht
Die Film-Crew, die musste stark fasten,
weil Hosen und Kleider nicht passten.
Dem Chefkoch sei Dank -
nun sind sie sehr schlank.
„Die Dürre" ist sicher im Kasten.
Überfordert
Der Graf sprach: „Ich will's mal verpetzen.
Mein Bruder, der hat gleich fünf Metzen.
Die kosten viel Kraft.
Er ist jetzt geschafft
und muss von den fünf vier versetzen.
Wutanfall
Man hörte den Chef mächtig toben:
„Die Szene, die müsst ihr noch proben.
Tom, zieh keine Fratze,
matt leuchtet die Glatze.
Dein Haarteil, das hat sich verschoben."
Maßnahme
Am See steht ein Knabe aus Essen
und fragt: „Heut’ die Größe vermessen?
Das Wasser ist kalt,
da warte ich halt,
denn jetzt kann man den glatt vergessen.
Materialsorgen
Im Krankenhaus, nahe bei Fulda,
zu viel vom Verbandstoff braucht Hulda.
Kommt der Chefarzt herein,
fragt: „Na, Schwesterlein
ist denn noch genügend an Mull da?"
Ferdinand Kirchhoff
Es wollte ein alter Spartaner
sich kleiden so wie ein Indianer;
doch dacht’ er sich nur
in dessen Figur.
Er war ja ein echter Spar-taner.
Ein Gaucho im fernen Peru
bewacht wie ein kleiner Filou
die eigenen Kühe
so ganz ohne Mühe
in Dosen als Rinderragout.
Es war ein Torero aus Niger,
der kämpfte voll Mut mit dem Tiger.
Der Mann schlug sich gut;
dann zog man den Hut
vor ihm, diesem zweitbesten Sieger.
Ein Araber fuhr von Algerien
zum Südpol vergnügt in die Ferien.
Er fiel in ‘nen Spalt,
doch das ließ ihn kalt,
er konnte wohl sehr viel entbehrien.
Es ließ sich ein Schlauer aus Meppen
im Urlaub nicht einfach so neppen.
Er schloss, nicht zu knapp,
Policen dort ab –
gegen Nepp. Ja, es leben die Deppen!
Ein radelnder Bursche aus Stade
wich weinselig ab von dem Pfade.
Da roch dann das Rad
’nen Baum und war platt;
er nahm es ihm krumm(,) nicht gerade.
Ein reizendes Püppchen aus Stade
saß keck in der Wanne beim Bade.
Ich blickte jedoch
durchs Badschlüsselloch
und sah – nur die Wade. Wie schade!
Es wollte ein Mister aus Lingen
der Miss mal ein Liebeslied singen.
Er sang mit viel Schmiss,
da brach sein Gebiss.
Das Lied musste klä(n)glich miss-lingen.
Es konnte ein Schweißer aus Meißen
die Schweißbrillen spielend zerbeißen.
Er schluckte sie runter
und blieb dabei munter.
Es gab nur Probleme beim Sch(w)eißen.
Es schwamm einem Seemann aus Ahlbeck
vor Rügen ein magerer Aal weg.
Und als er sodann
sein Seemannsgarn spann,
da wurde der Aalgag zum Walschreck.
Es lief einem Hunde aus Erfurt
zur Abwechslung einmal der Herr furt.
Der Hund fing den Mann
und band ihn hübsch an,
so dass nun der Herr im Parterre knurrt.
Es reiste ein Jüngling aus Peine
nach Frankreich, so völlig alleine.
Er traf in Paris
die Freundin Denise
und legte sich neben die Seine.
Es wollte ein Gärtner aus Gießen
den Tag ganz im Freien genießen.
Er fühlte sich wohl,
begoss seinen Kohl,
doch dabei begann es zu gießen.
Es sagte ein Richter aus Braunschweig:
„Bei Nacht sind die Männer und Frau’n gleich.“
Doch, was man auch treibt,
der Unterschied bleibt;
der Spruch ist zu Recht wohl ein Clownstreich.
Es hatte ein Mann aus Erlangen
im Brombeerenbusch sich verfangen.
Er wetterte sehr:
„Ich kann jetzt nicht mehr
den Zug nach Erlangen erlangen!“
Es hatte ein Mönchlein aus Graz,
trotz Ratens des Homöopaths,
statt Erika-kraut
Paul-aner gebraut –
zwecks Wahrung des Pflichtzölibats.
Es wollte ein Züchter aus Kufstein
bei Fachleuten ganz hoch im Ruf sein.
Er kreuzte nach Plan
’ne Sau mit ’nem Hahn.
Nun hat er ein fliegendes Hufschwein.
Zwei Frauen auf Sylt dort in Kampen
benahmen sich so wie zwei Schlampen.
Sie ließen sich geh’n
und ließen nichts steh’n:
Von nichts kommen doch keine Wampen!
Es fing mal ein Kerl aus Dingslaken
im Boxerring laut an zu quaken.
Das war für ihn schlecht:
Er hatte kein Recht,
statt dessen doch bald ’nen Linkshaken.
Es kam ein Indianer nach Gotha,
ein bleicher, doch noch kein Scheintota.
Er wählte ganz kess
sogleich PDS
und war dadurch wirklich ein Rota.
Es sollte ein Mann aus Gemünden
nun endlich die Hochzeit verkünden.
Da trat ihn ein Pferd.
Er machte schnell kehrt
und huldigt jetzt mehr – Verkehrssünden.
Ein Leichtathlet-Ass aus Salzgitter
war Erster beim Sprint und auch Dritter.
Da staunte man sehr,
doch das kam daher:
Der Sportsfreund lief doppelt – als Zwitter.
Es malte im Herzen von Jena
ein künstebeflissenes Zebra
sich völlig abstrakt
in Streifen verpackt,
als stünd’ es im Top-Negligé da.
Es hat so ein Spitzbub auf Rügen
Talent im Betrügen und Lügen.
Doch einer allein
darf Anlass nicht sein,
gleich alle auf Rügen zu rügen.
Es stahl mal ein Knabe in Baabe
auf Rügen so frech wie ein Rabe.
Man nahm ihn gleich fest:
Er kam aus ’nem Nest
bei Ulm und hieß Rabe, der Schwabe!
Es trank ein Matrose aus Nordhorn
Importkorn bei Seegang an Bord vorn.
Er wurde sogleich
ganz kotzbrockenbleich
und schenkte Neptun nun Exportkorn.
„Ich bin“, sprach die Dirne aus Lage,
„noch Jungfrau, ja, ganz ohne Frage,
denn meine Geburt
erfolgte im Spurt,
sonst wäre mein Sternbild die Waage.“
Ein Limerick spielte verrückt,
war zwischen die Zeilen gedrückt,
dann kreuzweis und quer
gerutscht und daher
auch räumlich entsetzlich verrückt.
Zwei Limericks wollten die Lücken
mit Wörterperücken bestücken.
Doch das nahm man krumm.
Man sollte sich drum
mit Federn von Fremden nicht schmücken.
Ein Limerick zog sich am Schopf .
heraus aus dem Wörterbreitopf. f
Doch ehe er da p
sich richtig versah, o
stand er auf den Versfüßen – K
Zwei Limericks hatten viel Mucken:
Sie ließen sich einfach nicht drucken.
Sie redeten platt
und konnten aalglatt
sich deshalb vor Pressen wegducken.
Zwei Limericks stritten darum,
ob Bohnenstroh schlau sei, ob dumm.
Da trat just der dritte
hinein in die Mitte
und lachte sie aus und sich krumm.
Ein Limerick kroch durchs Gelände:
Er hatte nur Knie und Hände
und hoffte jetzt nur,
dass er eine Spur
vom dämlichen Schreiber bald fände . . .
Ein Limerick hat sich betrogen,
die Druckfarbe selbst aufgesogen,
die erst seine Pracht
erkennbar ja macht,
und war aus dem Buche geflogen.
Ein Limerick war schlecht geraten:
Drum schluckte er viel Moritaten,
die machten ihn feist,
er ist dann entgleist
und zotisch-elegisch missraten.
Ein Limerick hatte getrunken
und war in den Schlaf bald versunken.
Er träumte astrein,
jetzt Flieger zu sein;
doch hat ’s nur zum Himmel gestunken.
Ein LimOrik hat sich zehn Stunden
mit Selbstkorrekturen geschunden.
Jetzt tauscht er, o Graus!
die „i“ einfach aus:
der Dreckfuhler ist nicht verschwunden.
Ein Limerick fühlt sich entehrt:
Er glaubte, er habe verkehrt
mit Pegasus, aber
– und jetzt wird ’s makaber –
ein Schaukelpferd hat nicht den Wert.
Ein Limerick wollte mal cool sein;
er sprang zu ’nem Bad in den Pool rein:
An Haaren und Socken
blieb er dabei trocken.
Im Pool war nur ’n mickriges Stuhlbein.
Zwei Limericks glaubten an Märchen:
Sie strebten vom Single zum Pärchen.
Da patzte die Braut,
verschob einen Laut
und brummte dafür still ein Jährchen.
Klaus Schedlberger
Ein chinesischer Koch sprach bedrückt:
„Heute ist mir rein gar nichts geglückt.
Der Tag war 'ne Qual,
da wird, sag’ ich mal,
doch der Hund in der Pfanne verrückt!“
Ein "bunter Hund" (Ort: Osterode),
der liebte nur farbige Mode.
Der Mann aus dem Harz
trug einmal nur Schwarz –
beim Urnengang, nach Vaters Tode.
Beim Wandertag fiel mal ein Greis auf,
der hatte es schwer mit dem Kreislauf.
Es war 'n heißer Tag,
drum traf ihn der Schlag
Man legte zur Kühlung ihm Eis auf.
Eine hai-ße Sache
Ein Langstreckenschwimmer aus Mayen
geriet in ein Becken mit Haien.
Der Schwimmer – nicht faul,
der dachte: "Ich kraul
schnell weg, statt um Hilfe zu schreien."
Er ist um sein Leben geschwommen
und konnte den Haien entkommen.
Er erreichte das Festland.
Nachdem dies nun feststand,
blieb liegen er – sichtlich benommen!
Ein Viel-Flieger, er kam aus Bielefeld,
der sprach: "Ich geb’ aus all das viele Geld,
um zu seh’n jeden Anden-Staat.
Überall ich schon landen tat,
mit Ausnahme einer nur – Chile fehlt!"
Ein Lok-Führer, heimisch im Ruhr-Pott,
der wählte von Anfang an nur Rot.
Doch seit bei der C D U
er hörte 'ner Rede zu,
er nun mit dem Wechsel der Spur droht!
Es sprach ein Gelehrter aus Gütersloh:
"Mich langweilen schlichte Gemüter so.
Sie wollen nicht denken
und lassen sich lenken.
Ihr Wortschatz ist JA, NEIN und SOWIESO!"
Es stach mal ein lästiges Tierchen
'nen Arbeiter aus Gelsenkirchen.
Doch nachdem es ihn stach,
lag das Tierchen schnell flach,
denn der Mann hatte in sich fünf Bierchen!
Es war mal ein rot-brauner Fuchs,
der gesund war und prächtig von Wuchs.
Dem Tier ging es voll gut.
(Später starb es an Tollwut
im Rahmen 'nes Raubtier-Versuchs.)
Ein sorgloses Mädchen aus Gent
war ausschweifend und dekadent.
Hemmungslos trieb sie 's stets
und fing bald sich schon Aids.
So kommt 's, wenn mit jedem man pennt!
Esote-rick
In einer Kapelle in Worms
ein Wunder geschah – ein enorm's.
Eine Jesus-Figur
sagte einen Satz nur,
nämlich den: "Hier ist Wachs – bitte form 's
zu 'ner Kerze und zünde sie an!"
Und das hab' ich willig getan.
Und im gleißenden Licht
sah ich, wie zu mir spricht
unser Herrgott – und das war kein Wahn!
Er sagte: "Errette die Seelen,
die im Höllenreich täglich sich quälen
durch ein täglich Gebet,
denn sonst ist es zu spät
und ihnen wird Frieden einst fehlen!"
Faust
Es sagte das Gretchen zum Heinrich:
"Mir graut vor dir – sei doch mehr reinlich.
Pfui, dein Kopf ist verlaust!"
Darauf trocken der Faust:
"Ach Gretchen – so sei doch nicht kleinlich!"
Voilà (neue Autorin!)
Pfingstliche Erleuchtung
Eine Ehefrau wollte zu Pfingsten
auf Kurzurlaub fliegen nach Kingston.
Ihr Mann schrie: „Jamaika?
Da werd’ ich zum Streiker!
Zu Pfingsten in Kingston? Was bringt ’s denn?“
„Ich weiß, du zählst nicht zu den Jüngsten!“,
sagt’ sie. „Doch ich möchte nach Kingston!
Dann bleibst du zu Haus.
Ich flieg mit Herrn Kraus.
Denn mich stört das nicht im geringsten!“
Darauf der Mann: „Sag einmal, spinnst denn?
So flieg doch von mir aus nach Kingston!
Schluss mit den Debatten!
Ich bleib hier im Schatten,
wo niemand mich fragt: „Wie viel trinkst denn?“
Im Mail stand dann: „Grüße aus Kingston!
Die Hitz’ stört mich nicht im geringsten.
Und dann zu Fronleichnam
flieg ich mit Herrn Eichmann
auf die...na, wie heißen die Dings denn?“
Da kam der Mann arg in Bedrängnis
Er merkte wohl, dass die Sach’ eng ist.
„Und mit dem Herrn Huber
flieg ich dann nach Kuba“,
schrieb sie, „zu Mariä Empfängnis“
Verpatzt waren für ihn die Pfingsten.
Drum mailte er: „Schatzi, wann kimmst denn?
Vergiss doch den Kraus
und flieg schnell nach Haus.
Ich steh’ dir allein ganz zu Diensten.“
Darauf sie: „Du stehst mir zu Diensten?
Das glaub’ ich im Traum nicht, im kühnsten.
Dir schick ich den Kraus,
mit dem ist es aus.
Ich verbring’ noch `ne Woche mit Winston.“
Zu Kraus sagte sie: „Warum schimpfst denn?
War der Urlaub nicht schön hier in Kingston?“
Bei hoher Luftfeuchtung
kam Kraus die Erleuchtung.
Er fluchte beim Heimflug: „Sch...-Pfingsten!“
PGS
Unter Edward Lears 215 Limericks fand ich nur vier, bei denen das Reimwort der fünften Zeile nicht mit dem der ersten oder zweiten Zeile übereinstimmt:
Edward Lear, Nr. 27, 30, 58, 83
There was an Old Man who supposed,
That the street door was partially closed;
But some very large rats,
Ate his coats and his hats,
While that futile old gentleman dozed.
There was a Young Lady whose eyes,
Were unique as to colour and size;
When she opened them wide,
People all turned aside,
And started away in surprise.
There was an Old Lady whose folly,
Induced her to sit in a holly;
Whereon by a thorn,
Her dress being torn,
She quickly became melancholy.
There was an Old Man of the Coast,
Who placidly sat on a post;
But when it was cold,
He relinquished his hold,
And called for some hot buttered toast.
Übersetzungen von PGS
Es glaubte ein ältrer Mann gern,
die Tür sei geschlossen, weltfern.
Doch fraßen ihm Ratten
die Mäntel und Matten,
denn es dösen gern ältere Herrn.
Eine Dame mit Augen, ganz eigen,
was Farbe und Größe kann zeigen.
Wenn sie öffnet sie weit,
dreh’n sich alle zur Seit’,
und laufen davon, diese Feigen!
Eine ältere Dame, leicht jeck,
setzte sich, sehr verwirrt, in die Heck’.
Ihr Kleid ward zerrissen,
von Dornen zerschlissen.
Sie steht melancholisch im Eck.
Ein Mann von der Küste im Osten
saß ruhig mal auf einem Pfosten.
Es wurde ihm kalt,
drum ging er auch bald,
um Toastbrot mit Butter zu kosten.
The world's best Limerick (I do not agree, PGS)
Anon
There was a young plumber of Leigh
Who was plumbing a maid by the sea.
Said the maid, “Cease your plumbing,
I hear someone coming.”
Said the plumber, still plumbing, “It's me.”
Übersetzung von PGS
Ein jüngerer Klempner aus Lich,
beglückt grad ein Mädchen und sich.
Sagt die Maid, ganz benommen,
„Stopp, ich hör jemand kommen.“
Sagt der Klempner, „Nur weiter, ’s bin Ich!“
Bernard Ostersiek
Es lebte im Kloster ein Pater
im Streit mit dem Küchendienstfrater:
Der Hund in der Küche
war Grund seiner Sprüche,
die Katze wär‘ viel delikater.
Zwei Schachspieler spielten Turnier
und tranken unglaublich viel Bier.
Verwirrt von dem Dauertropf,
begannen sie Doppelkopf,
denn nach so viel Bier war’n sie vier.
Ein Jäger im Bayrischen Wald
verfolgte mit sanfter Gewalt
am Fuße des Arber
(Rhabarber, Rhabarber ...
hör‘ auf, Mensch, der Witz ist doch alt!)
Es wurde ’nem Alten aus Dissen
von Zähnen die Hose zerrissen.
Das war zwar nicht fein,
doch auch nicht gemein:
Ein Zahnrad hat halt kein Gewissen.
Ein Sonnenanbeter in Beaune
verbrannte zinnoberrot schon.
Da kam eine Kuh
und fraß ihn im Nu –
sie hielt ihn wahrscheinlich für Mohn.
Es war ’ne nudistische Fee
von Sonne verbrannt an der Spree.
Da sagte sie: „Leider
tun weh mir die Kleider,
weshalb ich jetzt ohne sie geh‘.“
Ein reizendes Mädchen aus Cham
entblößte sich ganz ohne Scham
und aalt‘ in der Sonne
sich lang‘ voller Wonne,
bis die ihm der Sonnenbrand nahm.
Ein Mädchen trainierte am Sandstrand,
von Eifer durchglüht, einen Handstand.
Doch weil sich sein Handband
zu fest um die Hand wand,
lag plump es und plötzlich im Strandsand.
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Zum Versmaß
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Das „Ein”-Syndrom
Der Druck-Fachjournalist Peter Print
macht um sich und sein Schreiben viel Wind.
„In einem Blumenbeet wäre ich eine Rose.
Bei mir geht ein Limerick nie in eine Hose.*
In einer Erreichung eines Zieles bin ich nie ein Rind.
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* Stimmt! Für diesen Reim-Müll braucht er mindestens drei!
Hallo Limerick Queen!
Limericks macht man nach DIN.
A A B B A,
schon ist er da,
geklaut oder geliehen.
Aber die eigenen kommen
jetzt als Rentner geschwommen.
Plus Leben der Tiere,
Spatzen bis Stiere,
querbeet hab ich sie genommen.
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Dorschu´s Tierleben sind wohlbekannt,
man nimmt sie heute gerne zur Hand.
Früher nahm man den Brehm,
hatte man ein Problem,
zu dem man in der Bibel nichts fand.
Doch Brehm´s Tierleben sind veraltet.
Dorschu´s wurden ganz neu gestaltet.
Da werden Tiere genannt,
die der Brehm nie gekannt
und Forschergenerationen spaltet.
Also rasch in die Buchhandlung laufen,
gleich die zwölf Doppelbände kaufen.
Finanzieren mit
einem Kleinkredit,
für viel Blödsinn auf einem Haufen.
Dorschu´s Tiere leben
Einem Nilpferd wurde am Nil
der lange Name zu viel.
Beim Amt hat ´s geklappt,
Nil wurde gekappt.
"Pferd" heißt es jetzt nach dem Deal.
Es waren drei Krokofanten,
eine Kreuzung aus Elefanten
und Krokodilen,
die bei sehr vielen
den Vater gar nicht mehr kannten.
Ich wollt, ich wär ein Hahn,
dann hätt´ ich was getan.
Befruchtet jeden Tag ein Ei
und sonntags auch mal zwei.
Wäre vom Hühnerhof der Galan.
Bei einem Bäcker in Kassel
lebt eine Kellerassel,
bestens getarnt.
Damit alle gewarnt,
trägt sie am A.... eine Rassel.
Es fuhr kürzlich ein Fasan
mal nach Limburg an der Lahn.
Er fuhr erster Klasse,
da die zweite er hasse,
hat er doch die Card von der Bahn.
Es fragt sich ein Ameisenbär,
ob er das eine oder andere wär,
z.B. Ameise,
geht doch sehr leise,
wie poltert daher der Bär.
Es war ein rotzfrecher Star,
der in unserem Garten war.
Fraß ohne zu knirschen,
mit Stein alle Kirschen,
doch türmt bei Katzengefahr.
Es schwebte der Pleitegeier
über der GmbH Theo Meier.
Seit mehreren Tagen
ließ sich nicht verjagen.
Ein sturer, ein Niederbayer.
Unbeliebter Vogel: Kernbeißer.
Denn er ist ein arger Klugsch.....
Doch beim "Millionär" mit dem Jauch
steht er gleich auf dem Schlauch.
Bis 500 Euro, das weiß er.
Ekel Alfred sagt: "Dumme Kuh!
Geliebte Frau, das bist du."
Else sitzt in Pantoffeln,
schält gerade Kartoffeln
und wirft zurück mit dem Schuh.
In Berlin steppte der Bär,
Berliner lieben ihn sehr.
Sie applaudieren,
auch anderen Tieren.
Doch bester Stepper ist er.
Es war einmal eine Gazelle,
schlank wie diese Modelle,
die man aus Paris
einfliegen ließ,
um vorzuführen die Felle.
Mutter sagt zum Kind Gürteltier:
“Den schönen Gürtel tragen nur wir.
Denn jeder Jäger
braucht Hosenträger,
geht er am Abend zum Bier.”
Ein Papagei sagt zur Mamagei:
”Wenn ich dir jetzt mein Teuerstes leih,
ist es mein Handy,
denn das ist trendy,
und liegt im Nest anstatt Ei.”
Es murmelte ein Murmeltier:
"Ich hätt´ gern noch ein zweites Bier.
Oder ist denn der Hahn
an diesem Bierkran
etwa nur eine Zier?”
Auf einem Baum saß ein Tukan,
der Probleme mit dem Backenzahn.
Auch wenn es ihn stört,
es verhallte ungehört,
wenn ich zum Zähneputzen ermahn’.
moonking
Die Bullen getroffen,
weil zuvor gesoffen.
Das Koks flog weg,
es lag auf der Streck’,
denn ich fuhr offen.
Eins hin,
eins im Sinn,
Mathe macht dumm,
ich weiß nicht, warum,
ich glaub’, ich spinn’.
Webmaster TVqueer.de
Im Garten stehen Harry undf Derrick
vor der Leiche von Mr. McFerrick.
Harry tut runter sich bücken,
zählt 12 Messerstiche im Rücken.
Ein Mord, fast grausamer als dieser Limerick.
Dorschu´s Tiere lieben
Es fand mal eine Zikade
ihre Ernährung recht fade,
z.B. Weinbergschnecken
würden ihr schmecken
und ein Stückchen Milchschokolade.
Es schnüffelte ein Tapir
nach Nüssen voller Gier.
Doch er mied Kohl
und Alkohol,
höchstens mal am Abend ein Bier.
Es sollte ein Tintenfisch,
und das möglichst ganz frisch,
ohne die Tinte
in einer Pinte
mittags noch auf den Tisch.
In der Steppe eine Tsetsefliege
sucht sich die größte Ziege,
bedient sich am Blut,
ist auf der Hut,
damit sie die Ziege nicht kriege.
In der Jugendherberge ´ne Wanderratte,
die eine Gitarre mitgebracht hatte.
Die war recht teuer,
spielt am Abend am Feuer,
das Lied von der leeren Hängematte.
Auf einem Pfahl saß ein Wiedehopf
mir einem sehr eleganten Schopf.
Wenn er erregt
die Federn anlegt,
werden sie hinten zum Zopf.
Auf dem Meeresgrund eine Qualle
war befreundet mit einer Koralle.
Sie war ein Ungetüm,
die war zu ungestüm,
fanden sich beide in einer Falle.
Es machte eine Sardine
zum bösen Spiel gute Miene.
Aus dem Netz sprang,
gehört nicht zum Fang,
und später in Öl dann erschiene.
Es landete ein Kormoran
drei Meter rechts der Landebahn.
Tiefe Schürfwunden
wurden verbunden.
Er sagte schlicht nur: "Vertan!"
Es waren mal einig zwei Falken:
Auf diesem vergammelten Balken
wollten sie nicht mehr hocken,
mit der Forderung schocken:
Weg damit oder frisch kalken.
In Hamburg lebte ein Nerz,
der fasste sich mal ein Herz.
Dass man ihn als Kragen
um den Hals wird tragen,
fasste er auf als Scherz.
Im Zirkus hüpfte ein Floh
geradewegs aus dem Stroh.
Will sich nicht zieren,
aber immer bei Tieren.
Er freut sich auf Menschen so.
Auf dem Teller liegt eine Flunder,
Fisch ist auch viel gesunder
als das Fleisch von den Rindern.
Schmeckt aber den Kindern
oft nicht. Dann gibt ´s Zunder.
Im Meer lebte mal ein Mordshummer,
vom Gewicht her die ganz große Nummer.
Hört er ein Fischerboot,
stellt er sich tot.
Er ist ja schließlich kein Dummer.
In Frankreich isst man wohl Schnecken,
die mit Knoblauchbutter gut schmecken.
Ich hasse das Lauch,
Schnecken auch.
Streu’ Schneckenkorn unter die Hecken.
Es sagte eine hübsche Meermuschel:
Wenn ich auch ein bisschen nuschel,
bin ich doch attraktiv,
und wer mit mit schlief,
lobt meinen süßen Wuschel. “
Es beschwerten sich zwei Langusten,
kauften Aktien mit hohen Verlusten.
Verklagten die Bank,
die, Gott sei Dank,
bei Tieren nicht haften mussten.
Im Atlantik erzog ein Delphin,
seine Kinder zu viel Disziplin.
Sie hören sofort,
gehorchen aufs Wort,
sonst werden sie angeschrie’n.
Im Urwald saßen drei Klammeraffen
auf einem Mangobaum und paffen.
Affen, die rauchen,
im Wald nicht zu gebrauchen.
Doch sie lernten ´s von einem Pfaffen.
Frau Schulz hat zwei Siamkatzen,
die beim Fressen entsetzlich schmatzen.
Als sie ´s denen abgewöhnt,
haben die aufgestöhnt
und schnitten entsetzliche Fratzen,
In Frankreich isst man Froschschenkel,
die Frösche können die Enkel
im Rollstuhl dann fahren.
Nach mehreren Jahren
geht das ganz schön auf den Senkel.
Ein Neurologe untersucht eine Echse:
"Appetit auf welche Gewächse?"
Fragt, was sie in Hessen,
bekäme zu fressen.
Und checkt hinterher die Reflexe.
Eine jüngere Ringelnatter
sonnt sich im umzäunten Gatter.
Plötzlich Fuchsüberfall!
Aus dem Gänsestall
hört man ein lautes Gegacker.
Es spielt eine hässliche Kröte
in der Mittagszeit auf der Flöte.
Einen Frosch am Regenfass
den störte das,
er es um diese Zeit sich verböte.
Es weinte eine Hyäne
ihrem Ex nach keine Träne.
Fühlte sich unverstanden,
seit sie sich banden,
denn er war immer schon Däne.
Es hatte ein rosa Trampeltier
grüne Zehen, an jedem Huf vier,
womit es trampelte
oder auch strampelte,
wenn es Durst hat auf Bier.
Es lebte mal ein Pinguin
in dem schönen Städtchen Wien.
Er trug einen Frack,
der glänzte wie Lack,
doch leider war der nur gelieh´n.
Ein Jäger jagte mit Frettchen
Kaninchen draußen vorm Städtchen.
Schickt es in den Bau,
doch Frettchen sind schlau,
befreit sich von Leine und Kettchen.
Den Rasen schnitt mal ein Nasenbär
mit einem elektrischen Rasenmäh’r.
Überfuhr dann das Kabel,
Schlag bis zum Nabel,
als ob ´s einer mit zwei Phasen wär.
Ein weitgereister Pelikan
fuhr ungern mit der Bundesbahn.
Vielleicht bis nach Hagen
würde er es wagen,
aber niemals bis an die Lahn.
Es lebte einmal ein Hecht
einsam im See, recht und schlecht.
Was ihm fehlt? Genau!
Eine Hechtfrau.
So allein, das ist ungerecht.
Es saß mal auf Nachbars Laube
eine weiße Ringeltaube.
Streit wird vermieden,
Tauben bringen den Frieden.
Mit Nachbarn? Mir fehlt der Glaube.
Es brauchte im Gras ein Grille
eine neue Sonnenbrille.
Die von Dior fand sie klasse,
nichts zahlte die Kasse.
War wohl nur böser Wille.
In der Ostsee lebte ein Seehund,
der hatte eine Idee, und
"Als Hund zahl ich Steuer,
das wird mir zu teuer!"
Und tauchte hinab auf den Seegrund.
Es trank mal ein Koalabär
schon tagelang keine Cola mehr.
Trank nur Wasser und Säfte,
ihn verließen die Kräfte,
wenn da nicht seine Lola wär’.
Eine Brieftaube fliegt uns die Briefe,
die Post tut, als ob sie schliefe.
Die Bahn kommt zu spät,
nur altes Gerät,
als ob man nebenher liefe.
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