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Insulaner
Es war mal ein Kerl auf Ägina,
der liebte die mollige Tina,
doch die ließ ihn laufen.
Er ging sich besaufen
und danach im Zickzack zu Nina.
Am Nordstrand der kleinen Ile d’Aix
da tummelte sich eine Hex‘
mit großem Vergnügen
und seligen Zügen –
ach ja, das war sicher beim Sex.
Es schmückten die paar Alëuten
zwei Bläser mit Lob-Attributen:
„Die gute Akustik,
die Leute sind lustig –
da kann man nach Herzenslust tuten.“
Es schaute ein Tänzer auf Ameland
vergeistigt in Richtung Reklamewand.
Da kriegte der Beste
massive Proteste,
weil er auf dem Fuß seiner Dame stand.
Es hackte ein Spechtpaar auf Amrum
wie wild auf ’nem lausigen Kamm rum.
Sie jagten die Läuse
wie Katzen die Mäuse
und blieben an Ästen und Stamm stumm.
Es stopfte mal auf den Antillen
ein Mann sich recht voll mit Marillen.
Da schlug dann sein Darm
gewaltig Alarm
und war ihm mitnichten zu Willen.
There was a young lady of Arran,
who married an elderly baron.
When asked by a crony,
„What kind is your Tony?“,
she sighed, „Oh, the barony’s barren.“
Wenn’s Sommer wird auf den Azoren,
dann spitzt man als Hörer die Ohren
beim Wetterbericht.
Der meldet dann nicht:
„Und heute wird wieder gefroren!“
Es züchtete auf den Bahamas
ein Narr tibetanische Lamas.
Dass die sich nicht duckten
und oft ihn bespuckten.
das war nur der Anfang des Dramas.
Für Kegeln und Bier: Balearen!
Die werden halt gerne “erfahren“,
und Ballermanns Ruh
gilt immer als Clou –
und das schon seit etlichen Jahren.
Beim Sportwagenrennen von Bali
bemühte sich mächtig ein Ali.
Doch konnt‘ ihn sein Wagen
mal eben so tragen.
Drum wurd‘ es auch nichts mit der „Quali“.
Es ballerte einmal auf Baltrum
ein Fußballclub mit seinem Ball rum.
Dann traf dieser Ball
so Knall und auf Fall
’ne Bootwand mit heftigem „knallbumm“.
Im Sommer bekommt die Belle-Ile
an Gästen erheblich zuviel,
die überall schwimmen
und Dünen erklimmen –
mal mit, doch zumeist ohne Stil.
Da gibt’s so ’ne Story vom „Kini“:
Der soll mal im Rausch seiner Trini
aus Bienenwachswaben
was angeklebt haben:
„Dös is ja a toller Bikini!“
Es drehte ein Kellner auf Borkum
an Weinflaschen immer den Kork um
und leert‘ mit der Masche
behende die Flasche –
das sprach sich sogar bis New York rum.
There was a young woman of Borneo,
who once tried her hands at a rodeo
without much success,
and to her distress
this was to be heard on the radio.
Bornholm (mag da macher auch flachsen)
bringt Fahrzeuge vorwärts auf Achsen
und Dichter von Reimen
so ganz im geheimen
auf Palmen, die zahlreich dort wachsen.
On Brownsea, a gentleman stout,
invented the species “Boy Scout”.
He told them to camp
in grounds rather damp
and play silly games all about.
There was a young woman of Bryher,
who, every time when she caught fire,
was much disappointed
when such ties disjointed
and called the „delinquent“ a liar.
There was a young woman of Bute
who was so exceptionally cute
that when she was raped
she waited and gaped
pretending to be deaf and mute.
Es fand auf der Insel Callot
ein Urlaubsgast mal einen Pott
mit Münzen und so.
Da dachte er: „Oh,
schon wieder so’n wertloser Schrott!“
There was in the island of Canna
a statue of Charles and Diana
which, after some time,
by methods sublime,
was altered, and now shows Queen Anna.
There was a young man of Capri,
who fell off the branch of a tree.
He found in his pants
an army of ants,
and furthermore damaged his knee.
There were in the island of Celebes
not many who understood Portuguese
They ordered a clutch,
however, in Dutch
quite clearly, and also bought antifreeze.
There was a young man of Ceylon,
who stayed as a guest at Chillon.
He read in the garden
the book „Enoch Arden“
beneath an haematoxylon.
L‘hiver dans la belle Ile Cézembre,
c’est mieux que chez nous le décembre.
On peut promener
un peu sans frapper
la congélation de son membre.
There was a young lady of Coll
who was a collector of toll.
She kept all the money
to spend on her honey
and records of old Rock’n’Roll.
Es drängelte mal auf Comino
ein Mädchen den schüchternen Tino.
Der ließ sich belabern,
erotisch umwabern
und wurde zum Vater von Gino.
Man kannt‘ auf den alten Dodekanes
wahrscheinlich viel besser Demosthenes
als heute und hier,
wo acht minus vier
mal drei – macht das Dutzend zum Lernprozess.
Es tanzte ein Freak mal auf Dumba
in Norwegen hinreißend Rumba.
Doch zeigte sich dort
als Mord dieser Sport
und sorgte für manch eine Tumba.
There was a young woman of Eigg
who stumbled and fractured her leg.
The doc arrived quickly,
attended the sickly
and fastened her bones with a peg.
Napoleon, Kaiser auf Elba,
verschmähte mal Pfirsich mit Melba.
Da zürnte der Koch,
der nicht vor ihm kroch:
„Dann kochen Sie künftig doch selba!“
In Falkland (genannt auch Malwinen),
da klauten sich mal Argentinen
das Land von den Briten,
die das dann nicht litten –
und „wieder“ sich’s holten von ihnen.
Es war mal ein Bursche aus Falster,
der badete gern in der Alster.
Das machte ihn nasser,
drum schluckt‘ er das Wasser –
sein Bauch galt danach klar als prallster.
Es spann einst ein Seemann aus Fehmarn
vor Landratten gerne ein Seegarn,
und wenn die das glaubten
und nicht nur drob schnaubten,
dann schenkte er ihnen nochTee-Farn.
Es lebte ein Seeman auf Feuerland,
der irgendwann mal keine Heuer fand.
Da schulte er um
und nicht einmal dumm –
jetzt ist er Vertreter für Scheuersand.
Es war mal ein Mädchen aus Föhr
ein widerlich-schreckliches Gör.
Sie wollt‘ es erotisch
zwar nicht grad exotisch,
doch ausschließlich nur nach Gehör.
Es spielte ein Kerl auf Formosa
den Freund von Don Carlos, M. Posa,
in tollen Gewändern,
doch wollt‘ er stets ändern
die Versform des Stückes in Prosa.
Es liebte ein Mann Frauenchiemsee
und fragte die Frau’n, wer mit ihm geh‘.
Doch jede von denen
tat „ab“ ihn stets lehnen,
weil ständig man ihn mit ’nem Priem seh‘.
Ein Schüler aus Fuerteventura
studierte in Heimarbeit Jura.
Der Lohn seiner Mühen
tat prächtig erblühen:
Jetzt hat er im Kino Prokura.
Es lebten vor Zeiten auf Fünen
die alten germanischen Hünen.
Die neuen sind heute
der Schwarm junger Leute
auf schummrigen Diskotheks-Bühnen.
Es träumte ein Mann auf Galapagos,
er reite auf einem Rhinozeros.
Das mochten die beiden
Bewacher nicht leiden,
weshalb man ihn tot und zu Boden schoss.
Es war mal ein Dummbatz auf Gotland,
der Zwirnsfäden rund um sein Brot band.
Das führte dazu,
dass er dann im Nu
beim Essen des Brotes den Tod fand.
Es wanderte auf Gran Canaria
ein Wanderer – ja! aus Bavaria.
Doch taten dort Mücken
ihn ziemlich zerpflücken:
Anopheles (Firma Malaria).
Es war mal ein Mädchen in Grönland,
das mitten im Gletscher’nen Fön fand.
Doch als sie voll Stolz
die Eisbrocken schmolz,
erfuhr sie, dass niemand das schön fand.
There was an old woman of Gugh
who was a mischievous old shrew.
She was such a liar
that even in Bryher
they couldn’t believe it was true.
Haiti (einst „Hispaniola“)
gehörte mal Savonarola.
Der braute da Bier
und spielte Klavier
und gönnte sich manchmal ’ne Cola.
Es spülte beim Inselchen Hooge
die Füße dem Fritz eine Woge,
und er, als ein schlichter
Gelegenheitsdichter,
verbrach gleich ’ne wilde Eloge.
Bestimmt nicht gehör’n diese Halligen,
was „High“lights betrifft, zu den knalligen.
Das ärgert die Leute
da draußen bis heute.
Drum gelten sie auch als die galligen.
There was an old farmer of Harris
who once drove a second-hand „Yaris“.
He dumped it near Dover
in acres of clover
and thus never made it to Paris.
Es gab mal „Kein Bier auf Hawaii“.
Da gab es ein Riesengeschraii,
weil sich die Touristen
in Scharen ver...drückten –
ganz unhöflich ohne Good-baii.
Im Winter ist auf den Hebriden
dem Volk nicht viel Wärme beschieden.
Im Sommer dahinter
ist’s auch fast wie Winter.
Drum werden sie oftmals gemieden.
There was a young lady of Herm
who tried the canteen of her firm.
When eating her „minced“
she suddenly winced,
because it contained a fat worm.
Herr Hauptmann sprach boshaft auf Hiddensee:
„Wenn ich diese Frauen von Nidden seh‘,
dann dank‘ ich der Düne,
die sie von der Bühne
geholt hat, damit ich nach Nidden geh‘.“
There was a young lady of Hirt,
who happily lifted her skirt,
when showing the boys
amongst other toys,
that she might be up to a flirt.
Es tanzte ’ne Geisha auf Hondo
nicht Rumba, doch altmodisch Rondo,
verzückt und verliebt,
wie ’s das schon mal gibt,
und zwar mit Herrn Jean-Paul Belmondo.
There was a young teenie of Hoy
who searched the whole beach for her toy.
When people got curious
she got rather furious
and shouted, „It’s only my buoy!“
Es lief vor dem Inselchen If
ein Segler bei Nacht auf ein Riff.
Da saß er nun fest
und lebte vom Rest
des Schiffszwiebacks auf seinem Schiff.
Es liebte ein Mann auf Iona
die zickige Jana-Ilona.
Die mocht‘ ihn nicht leiden,
da spielten die Beiden
„Othello erdolcht Desdemona“.
Es war mal ein Mädchen aus Island,
das Arbeiten prinzipiell mies fand.
Doch ließ es hingegen
sich einmal bewegen
und ging wie Hans Scheibner ans Fließband.
There was a young man of Jamaica,
who was an exorbitant faker.
He told his poor girl
he was a young earl –
in fact, he was christened Earl Baker.
Es weilte ein Forscher aus Java
im Krim-Domizil Balaclava.
Dort suchte er kleine
und ganz weiße Steine,
doch fand er nur Brocken von Lava.
Es liefen mal auf den Komoren
zwei Esel, die jämmerlich froren
beim Trab durch den Wald.
Dort war’s ihnen kalt,
den – Joggern mit eiskalten Ohren.
Es war mal ein Knabe in Kreta,
der liebte die liebliche Greta.
Er schrieb in den Farnen,
um sie zu umgarnen,
Gedichte fast wie ein Poeta.
Ein Musiker spielte in Kuba
so fürchterlich schlecht seine Tuba,
dasss man statt Entmannung
ihm bot die Verbannung
weit weg auf die Insel Aruba.
Zwei Pfadfinder von den Kurilen,
die wollten am Meeresstrand spielen.
Sie gingen sich suhlen
in schlickigen Kuhlen
und starben dabei in den Sielen.
Zwei Urlauber auf den Kykladen,
die wollten am Felsenstrand baden.
Sie brachen die Rippen
beim Sturz von den Klippen –
und jetzt fressen sie noch die Maden.
Es kriegte einst auf Lanzarote
ein vorwitzig-patziger Bote
von einem Empfänger,
erst kürzer, dann länger,
gewaltig mal eins auf die Pfote.
Es futterte auf den Lofoten
ein Mann eine Anzahl von Broten.
Erst war er nur satt,
doch dann ziemlich „platt“
und zählte kurz drauf zu den Toten.
Es tat ein Besucher aus Lolland
sich gütlich an Käse aus Holland,
goutierte wie Torten
verschiedene Sorten,
wobei er Pikantje ganz toll fand.
Ein Austauschstudent aus Luçon
bestand sein Examen in Bonn,
verlor sein Diplom
jedoch mal in Rom
und hatte nun gar nichts davon.
A visitor once read on Lundy
the verses called „Solomon Grundy“.
He wasn‘t impressed
and called it a pest
when stepping ashore once in Fundy.
Ein Auto in Süd-Madagaskar
kam wundersam ganz ohne Gas klar.
Das hört‘ in Benin dann
der Chef-Medizinmann
und hielt das für Teufelswerk – glasklar.
Ein Forstpraktikant aus Madeira
verlief sich am Ufer der Gera
im Internetladen
und kriegte ’nen Schaden
bei Mega und Giga und Tera.
Es rauchte ein Mann auf Mallorca
versehentlich eine Machorka:
Sein Spucken und Prusten
und heiseres Husten,
das hörte man bis nach Menorca.
Es reimt sich das Inselchen Malta.
im Deutschen vortrefflich auf Yalta,
doch „übern Kanal“,
da reimt man legal
und nicht überraschend: Gibraltar.
Wahrscheinlich gehör’n Maskarenen
im Atlas vor allem zu denen,
die kaum einer findet,
wiewohl er sich schindet –
drum woll’n wir uns nicht danach sehnen.
Es las mal ein Mann auf Menorca
die Stücke von Garcia Lorca –
nicht ganz, nur in Teilen
und auch nur zuweilen
als Ausschnitte in „The New Yorker“.
Es war mal ein Kraftprotz auf Milos,
der fraß immer Korn aus den Silos
der Kühe und Schweine.
Das war nur das eine –
den Rest schufen Muskeln und Kilos.
Ein Mann von der Insel Molène,
der badete mal in der Seine
und fand auf dem Grunde
so nach einer Stunde
ein Schiff aus dem Oligozän..
Es wollte mal auf den Molukken
ein Lümmel ins Damenbad gukken.
Doch warfen die Damen
mit Dingen und Namen,
da musste er mächtig sich dukken.
A man from the island named Muck,
was hit by ill fate and bad luck:
He drank a few gallons
and, losing his balance,
he drunkenly fell off a truck.
A man from the island named Mull
was known to be stupid and dull.
He once climbed a cliff
and, getting scared stiff,
he tumbled down, breaking his skull.
There was a young man of Nantucket,
who jumped at a toadstool to suck it.
Of course, there was foison
concerning the poison –
he found out by kicking the bucket.
Es planschte ein Mann vor Neufundland.
Als ihm dort die Flut bis zum Mund stand,
da kam er mit Glück
zur Küste zurück,
weil ihn unterwegs grad sein Hund fand.
Dort auf den Normannischen Inseln,
da schmierte ein Stümper mit Pinseln.
Das war nicht zu schildern
als Malen von Bildern
und brachte die Leute zum Winseln.
Es wurden zwei Kerle aus Nuniwak
verbannt bis ins hinterste Sarawak.
Der Grund dafür war,
so wurde bald klar:
sie seien ja schließlich nur Lumpenpack.
Es war mal ein Bursche auf Ösel
bekannt als ein ziemlicher Schnösel.
Er klaute die Mieder
und auch immer wieder
den Mädchen die unteren Hösel.
Ein Mädchen aus Ars/Ile de Ré
beklagte sein Ach und sein Weh:
„Der Peter, der Lümmel,
säuft immer nur Kümmel –
weshalb ich jetzt ohne ihn geh‘!“
Ein Kerl von dem Inselchen Reichenau,
der wohnte mit mir mal im gleichen Bau,
wo Ordnung er schmäht‘.
Drum kam er zu spät
am Ende zur eigenen Leichenschau.
A boy from the island named Rhum
who went for a pint with his mum,
was told by his father:
„At your age, I’d rather
stay here and be sucking my thumb!“
Es spielte ein Mädchen aus Rona
theaterweis‘ gern Desdemona
und stürzte mit Robe
am Rand einer Probe –
das war dann ihr Tod in persona.
Es mochte ein Kaufmann aus Rügen
mit lächerlich kleinen Bezügen
trotz mangelnder Knete
auf Party und Fete
sich nicht nur mit „einer“ begnügen.
Drum prahlte der Kaufmann aus Rügen,
er könnt‘ über viele verfügen,
sofern diese Damen
mit Ja und mit Amen
sich auch mit den andren vertrügen.
Doch strafte den Kaufmann aus Rügen
das Leben am Ende noch Lügen:
Es traf ihn die Pleite
in epischer Breite –
und aus war’s mit seinem Vergnügen.
Gewinner im Wettbewerb „Lügen“
der Bahn auf dem Inselchen Rügen
war Fritz mit dem Stuss:
„Viel besser als Bus:
Genuss – nur in ganz vollen Zügen“.
Ein Küchenchef auf Sachalin,
„das Zückerchen“ nannte man ihn,
benutzte zum Süßen
mit eiskalten Füßen
ganz rücksichtslos nur Saccharin.
Es ging mal am Strande von Sansibar
die wohl“portionierte“ Frau Sansi bar,
und Peter, der Schneider,
fixiert nur auf Kleider,
wusst‘ nicht, ob es auch seine Sansi war.
Es pflanzte ein Mann auf Sardinien
in all‘ seinen Gärten nur Pinien
und pflanzte dabei
in Glied und in Reih‘
die Bäume in ganz graden Linien.
Es warfen sich einmal auf Sark
und mitten im herbstlichen Park
in heftigem Streiten
von mehreren Seiten
zwei Knaben ans Hosenbein Quark.
Es machte ein Mann um Scharhörn
per Segelboot mal einen Törn.
Dann musste er stranden,
denn mitten im Landen
versackte er hinten und vörn.
Es war mal ein Mädchen aus Seeland,
das plötzlich sich liegend im Klee fand.
Sie sagte: „Verdammi!
Das war dieser Ami
vom vorigen Jahr dort am Spreestrand!“
Es pflanzte ein Mann aus Sizilien
mit Vorliebe blassrote Lilien:
Die hoben sich ab
auf Großmutters Grab
von Schnittlauch sowie Petersilien.
A man from Portree/Isle of Skye
spent millions on whiskey and rye
in South Alabama.
The end of the drama:
he died without saying good-bye.
Es galt mal ein Kerl auf St. Kilda
als wenig erzogener Wilda:
Er riss aus dem Stand
von jeglicher Wand
die schönsten Plakate und Bilda.
Es traf ein Besucher auf Staffa
die Nachbarn aus Tel Aviv/Jaffa.
Der Ärger war kräftig:
Drum schimpften sie deftig
einander als ganz miese Gaffa.
Es lag eine Dame auf Sylt
nicht grade sehr züchtig verhylt
am Dünenfußrande
laut singend im Sande –
wahrscheinlich promille-gefylt.
There was a young man of Tahiti,
well-known for his gorgeous graffiti,
who painted and sprayed
the whole of his maid
and afterwards called her „my sweetie“.
Es warf mal ein Kerl aus Tasmanien
ganz gerne mit reifen Kastanien
und knickt‘ in den Kästen
von Nachbarn und Gästen
vor allem die roten Geranien.
There was a young girl of Tiree,
and drunk to a certain degree,
who fell off her feet
right into the peat
and wondered, „Is this really me?“
Es malte ein Maler auf Tresco
ans Hafengebäude ein Fresko.
Der Hafenbeamte,
der ihn zwar vedammte,
der schenkte das Haus der UNESCO.
Es mästete einmal auf Unst
ein Shetlander gern seinen Wanst.
Das nahm seine Frau
als Fluchtgrund genau:
„Jetzt weißt du wohl, was du mich kannst!“
Es tat zwar ein Kerlchen aus Usedom
nach außen vor jeglicher Bluse fromm,
doch bis zur Migräne
erdachte er Pläne,
wie er an die Sachen von Uhse komm‘.
Es spielte ein Mann auf Volcano
mit Hingabe Fortepiano.
Doch hielt er auch Sport
nicht grade für Mord:
„Mens sana in corpore sano.“
Ein Bursch‘ auf der „Isola“ Wight
war grundsätzlich „allzeit bereit“,
wie Pfadfinder sollen.
Er ging in die Vollen
vor allem des nachts und zu zweit.
Ein Lehrer aus Ryde/Isle of Wight
tat alles viel lieber zu zweit.
Doch ging es ans Teilen,
dann sah man ihn eilen,
denn dazu war er nicht bereit.
Ein Mann von der Insel Wollin,
der hatte ‘nen ziemlichen Spleen:
Mit „Limericks light“
erschlug er die Zeit,
und schickte die auch noch der Queen.
There was a young poet of Wyre,
who wrote every verse in a byre.
He rolled in the hay
by night and by day –
impressing his true love Maryah.
There was a young churchman of Yell,
delighted by ringing the bell,
but after a week
he looked rather bleak
and wasn’t at all looking well.
Es sagten sich auf der Ile d’Yeu
zwei Liebende einmal „adieu“.
Das war zwar romantisch,
doch ganz dilettantisch
verstarben sie dann peu à peu.
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Landschaftsführer
Die Landschaften reizen zum Forschen,
und nicht nur nach Hirschen und Dorschen.
Drum müsste man wandern
von sonstwo nach Flandern –
wär’n da nicht die Knochen, die morschen!
Es war mal ein Bauer im Ammerland,
der Männer in Töchterchens Kammer fand.
Er knüpfte die Kerle
an Eiche und Erle
und machte die Kammer zum Jammerland.
Ein Forscher aus Ost-Anatolien
beschäftigte sich mit Magnolien
und stellte gern dar
der Zuschauerschar
sein Fazit auf „Powerpoint“-Folien.
Es war mal ein Mann im Anjou
bekannt als ein arger Filou,
der ganz ohne Mühe
kopierte die Kühe
und schreckte die Leute mit „Muh“.
Es war mal ein Mann aus der Baar,
der zahlte in keiner Bar bar.
Er wollte Kredite
bei jeder Visite
und galt drum als übler Barbar.
Es aß ein Besucher in Baden
versehentlich Pflaumen mit Maden
und wurde im Lenz
zur Kuh-Konkurrenz –
vor allem bezüglich der Fladen.
Es wurd‘ ein Besucher in Baden
mal über die Maßen verladen:
Es ging um den „Daumen,
der schüttelt die Pflaumen“ –
ein Unfug nach Strich und nach Faden!
Es gibt da so Fresser in Baden
von Pflaumen und ganz hohen Graden:
Ob frisch oder Mus,
zu Rad oder Fuß –
die haben ja wohl einen Schaden!
Es ging eine Jungfrau in Baden
nach Art der antiken Najaden
vom Kopf bis zum Schwanz
ganz blanko zum Tanz
und opfert‘ dem Strich jeden Faden.
Ein Kurgast im Bergischen Land
fand „Bergischen Kaffee“ pikant.
Doch sagte der Affe
stets „Bergischer Kaffe“
und wurde als „Kaffer“ bekannt.
Es fischte ein Fischer in Böhmen
zwar eifrig in Bächen und Strömen,
doch ohne Effekt.
Den brachte ihm Sekt
und mehr noch das Trinken von Kömen.
Es schaffte ein Fanclub aus Brabant
die Fahrt mit ’nem klapprigen Trabant
von Brüssel nach Wien
und über Berlin
bis hinter das schlesische Laband.
Es gab in der Ober-Bretagne
vor Zeiten die Werbekampagne
von spanischen Händlern
beim Tanzen von Ländlern
zu Gunsten von deren Lasagne.
Es ärgerte sich mal in Brie
ein Bäuerlein über sein Vieh:
„Die Ziegen und Kühe
bereiten nur Mühe,
und Käse bloß schaffen nur die!“
Es war mal ein Händler in Brie
mit Käase beschäftigt zwar nie,
doch dessen Gerüche
vermieften die Küche –
weshalb er ganz herzhaft drauf spie.
Es liebte den Wein in Burgund
ein Mädchen zu jeglicher Stund‘,
erlebte auch Wunder
beim grauen Burgunder,
doch waren die nicht so gesund.
Es war mal ein Mann in Burgund
vom Essen und Trinken recht rund.
Der Gurt seiner Hose,
war früher zwar lose,
doch reibt er den Bauch ihm jetzt wund.
Es waren einmal in Dalmatien
drei Mädchen fast wie die drei Grazien.
Bis auf die Figur
mit Pölsterchen pur
als Folge von vielen Pistazien.
Es ging mal ein Dichter in Drenthe,
der Limericks müde, in Rente,
und zwar in Begeitung.
So stand’s in der Zeitung.
(Wahrscheinlich war’s nur eine Ente.)
Es wurde ein Mann aus dem Eichsfeld
im Jemen geachteter Reichsheld:
Er baute Geschäfte
für Salben und Säfte –
mit eigenem und nicht mit Scheichsgeld.
Ein Gast in der lieblichen Eifel
geriet ob des Namens in Zweifel:
er hörte mal örtlich
und ebenso wörtlich
die Schneeifel nennen als „Schneifel“.
Es machte sich einmal im Elsass
ein Köter im Regen das Fell nass,
und viele der Leute,
die das wohl sehr freute,
die hatten an seinem Gebell Spaß.
Die Grünen erbauten im Ermland
am Autobahnrand eine Lärmwand
und nahmen banal
als Material
aus Russland den uralten Perm-Sand.
Es hatte in Estremadura
ein Mann in ’nem Nachtclub Prokura.
Er prüfte die Damen,
die arbeiten kamen,
am liebsten allein in natura.
Es fuhr mal ein Kerl durch die Filder
im Auto, und zwar wie ein Wilder.
Gestoppt von zwei Streifen,
begann er zu keifen:
„Was wollt Ihr – ich lese nie Schilder!“
Es liebt‘ ein Naturfreund in Flandern
aus innerster Seele das Wandern.
Er spann auch gern Fädchen
zu willigen Mädchen
und wandert‘ von einer zur andern.
Auf Landkarten sorgt dieses Franken
für aufmüpfig-schnöde Gedanken:
„Was soll der Zinnober
mit ‚Unter-‘ und ‚Ober-‘,
die mir schon beim Skatspiel so stanken?“
Es waren Besucher in Franken,
die exzessiv Bocksbeutel tranken
beim Fürsten Castell.
Dann zählten sie schnell
promillebedingt zu den Kranken.
Es waren Westfalen in Franken
im Weinlokal mächtig am Tanken.
Doch Gerste und Hopfen
sind schneller zu stopfen –
weshalb sie im Rausch bald versanken.
Es war mal ein Mann in Friaul
ganz beispiellos träge und faul.
Er redete Blech
und war auch noch frech –
da gab’s dann recht oft was aufs Maul.
Es liebte ein Mann in Galizien
das Drumherum bei den Solstizien.
Da nahm der Pastor
ihn mächtig beim Ohr:
„Glaub‘ bloß nicht, das sei’n Exezitien!“
Es landete in der Gascogne
ein reicher Tourist aus Boulogne.
Er zog seinen Beutel,
und ohne Gedeutel
fragt‘ er nur: „Was kost‘ die Dordogne?“
Ein Gäu kommt ja selten allein.
Das muss wohl in Deutschland so sein:
Ob All- oder Stroh-,
das merk ich mir so
und spart mir ’nen Limerick ein.
Dann gibt’s auch noch Oberes Gäu.
Das war uns als Schüler mal neu.
Wir lernten genauer:
„Im Märzen der Bauer,
der mäht dann im Juli sein Heu.“t
Weil’s Flachland ist, lässt sich’s in Hadeln
im Sommer und Winter gut radeln.
Doch ist es recht bitter,
gerät man in Splitter
von Glas oder auch spitze Nadeln.
Der Sage nach war es im Havelland,
dass Theo Fontane den Ribbeck fand.
Der warf seine Birnen
den Pänz an die Stirnen.
Da nahm dann der Obstsalat überhand.
Es machte ein Schüler im Hennegau
mit Vorliebe oft in der Penne blau.
Er war auch sehr dreist
und grüßte zumeist
die Lehrerin: „Also bis denne, Frau!“
Es schrieb mal ein Dichter im Hunsrück
für Schweine ein längeres Grunz-Stück.
Dann spielte er Lotto
mit Skatbruder Otto
und ahnte: „‘s bringt diesesmal uns Glück.“
Es war ein Besucher in Jütland,
genauer am dortigen Südrand,
der auf einer Fete
trotz mangelnder Knete
die Richtige für sein Gemüt fand.
Ein Musiker aus Kaledonien,
der spielte an Orgeln, Harmonien,
Klavieren Sonaten
und Bach’sche Kantaten
und kriegte zum Dank Pelargonien.
Es lieferte mal in Kampanien
ein Mann mit Besuchern aus Spanien
sich eifrig und schnell
ein schrilles Duell
mit Bucheckern, Eicheln, Kastanien.
Es war mal ein Mann aus Kastilien,
der klaute dem Nachbarn die Lilien.
Da stritten auf Spanisch,
doch nicht katalanisch,
sich lange noch beide Familien.
There was a young lady from Kent,
who one day got fed up and went
away from her home
and „hubby“ Jerome –
no matter how much he had spent.
Es sagte Herr Kohl in der Lausitz
als Antwort ’ner fragenden Frau spitz:
„Das könn’n Sie zwar sehen,
jedoch nicht verstehen,
warum ich Probleme so aussitz.“
Es war mal ein Mann auf dem Lechfeld
bekannt als beträchtlicher Zechheld.
Er stemmte die Humpen
und qualmte auch Stumpen
und zahlte die Zeche mit Blechgeld.
Ein Anatomie-Prof. aus Lippe
fand kürzlich ein neues Gerippe.
und sagte voll List,
er hätt’ es vermisst,
doch jetzt steht sein Ruf auf der Kippe.
Es legte in Rho/Lombardei
ein Schäferhund einmal ein Ei.
Das tat als sehr selten
und abartig gelten
und lockte das Fernsehn herbei.
Es ließ mal ein Mädchen in Mähren
ganz gern auf dem Felde der Ähren
dem Glück seinen Lauf
und dann obenauf
die Knaben recht selbstlos gewähren.
Die „-mark“ klingt nicht nur nach Penunzen:
sie kann auch mit Vorsilben strunzen:
Zu je einem Drittel
heißt „Alt-“ sie und „Mittel-“ –
auch „Neu-“ steht auf mancherlei Punzen.
Drum woll’n wir die -mark einmal testen.
Vielleicht gibt sie einen zum Besten.
Ob „Alt-“ oder „Neu-“ –
da bin ich nicht scheu.
Der Euro zählt auch zu den Gästen.
Es mochte ein Kerl in der Altmark
als Nachtische liebend gern Kalt-Quark,
und für seinen Kreislauf,
betrieb er den Eislauf
und eifriges Joggen im Wald-Park.
Es machte ein Prof. aus der Mittelmark
sich uneingeschränkt für die Titel stark
von Profs und Dozenten
und Äquivalenten –
doch ethisch gesehn, war das mittel-arg.
Es war ein Notar in der Neumark,
der trieb es mit Glauben und Treu arg
und ist da versackt.
Er wurde „gepackt“ –
da waren dann Elend und Reu‘ stark.
Es fand eine Frau aus Masuren
im Anzug des Ehemanns Spuren
von manchen Besuchen
zu Kaffee und Kuchen
bei – neeneeneenee! – bei Lemuren.
Es wollte ein Mann aus Masuren
ganz gerne in Österreich kuren.
Er buchte – voilà! –
mal hier und mal da
und auch in arabischen Suren.
Ein Schüler bekam in Masuren
und Mathe nur schlechte Zensuren.
In Geometrie
war’n schlechter noch die –
er zeichnete schräge Figuren.
Es fuhr ein Geschäftsmann am Mittelrhein
von Aufwendungen stets nur ein Drittel ein.
Der Kritiker müde,
bemerkte er rüde:
„Macht’s selbst oder stellt das Gekrittel ein!“
Es war mal ein Maler im Münsterland,
der hatte ’ne richtige Künstlerhand:
Wie Götz und aus Eisen,
das konnt‘ er beweisen –
und dass er politisch als grünster stand.
Es wettete einmal in Nassau
ein Küfer vom bairischen Passau,
dass er ohne Tücke
in ganz kleine Stücke
mit einem Schlag jegliches Fass hau‘.
Es taucht‘ ein Besucher vom Niederrhein
im Altrhein stromaufwärts die Glieder ein
und jauchzte: „Das Wasser
ist wärmer und nasser –
drum sollte ich hier hin und wieder sein!“
Ein Mann aus Rouen/Normandie
studierte des öftern Chemie
in manchem Betriebe
und bei seiner Liebe –
doch stimmte bei ihm sie fast nie.
A woman from Welsh Patagonia
fell ill and contractd pneumonia
by eagerly hiking
and speedily biking
along ev’ry path in Snowdonia.
Es pflanzte mal in Patagonien
ein Gartenfreak rote Begonien.
Die klauten Verwandte
(der Onkel, die Tante)
und schleppten sie nach Katalonien.
Ein Landstreicher war in der Pfalz
bis spät in den Herbst auf der Walz.
Dann wurde es kälter
(er war auch schon älter) –
er stürzte und brach sich den Hals.
Es hat sich ein Mann im Piemont
zum ersten Mal blanko gesonnt.
Doch raubte die Sonne
ihm bald diese Wonne:
verbrannt hat er nichts mehr gekonnt.
Ein Mann aus Amiens/Pikardie
der saß einer Frau vis-avis
Im Bahnhofslokal.
Da funkte es mal“ –
und flugs hatt‘ er bei ihr Logis.
Es löcherte mal im Poitou
ein Mann seinen ältlichen Schuh
im Felsengewirr.
Das schmerzte ihn irr
und ärgerte ihn noch dazu.
Es strich mal ein Lümmel im Rheingau
’nem Bauern das fetteste Schwein blau.
Der mocht‘ das nicht leiden
und tat ihn bescheiden,
dass racheweis‘ er ihm eins reinhau‘.
Es war mal ein Trödler im Samland,
der erbschaftsbedingt Amalgam fand
in Großmutters Zähnen.
Das musst‘ er erwähnen
vor Steuern als missliches Kram-Pfand.
Es purzelte einmal im Sauerland
ein spielendes Kind von ’nem Mauerrand,
doch hatte es Glück
und fiel auf ein Stück,
wo Kieshaufen waren und grauer Sand.
Ein Kerl in der Schlesischen Bucht,
der hielt nichts von nötiger Zucht.
Er klaute Kokotten
ganz gern die Klamotten,
und ging dann sofort auf die Flucht.
Ein Mann in der Schlesischen Bucht
fiel unglücklich in eine Schlucht
und der ihn gestoßen
mit Händen, mit bloßen,
befindet sich jetzt auf der Flucht.
Es liebte ein Mädchen in Schwaben,
sich häufig an Knaben zu laben,
und litt keine Qual
am Ort seiner Wahl –
wenn’s sein musste, auch mal im Graben.
Es war mal ein Mann in der Senne,
der trieb sich herum auf der Tenne.
Er legte sich schlafen
zu Ziegen und Schafen
und gackerte wie eine Henne.
Es war mal ein Prof. aus der Senne
Vertretungskraft in einer Penne.
Er dachte stets praktisch
und machte recht faktisch
zum Zeigestock seine Antenne.
Es war mal ’ne Frau aus der Senne,
mit Vornamen hieß sie wohl Änne.
Die macht‘ ihren Mann
gewöhnlich so an:
„Das dämlichste Stück, das ich kenne!“
Es schwänzte ein Kerl aus der Senne
bei Busausfall immer die Penne.
Nicht, weil’s ihm behagte.
Er liebt‘, wie er sagte,
Verspätung nicht und kein Gerenne.
Es purzelt‘ am Rande der Senne
ein Mädchen mal in eine Benne.
Man karrte sie fort
von nämlichem Ort,
und hörbar erklang ihr Geflenne.
Es war mal inmitten der Senne,
da machte auf nächtlicher Tenne
’ne Frau ihren Mann
gelegentlich an:
„Was meinst du, mit wem ich hier penne?“
Ein seltsames Reich ist das Siegerland:
Obwohl man da nie einen Tiger fand,
der Jäger besiegte,
die keiner je kriegte –
vergeht nicht die Lust an dem Kriegerstand.,
Es herrscht in der Sonsbecker Schweiz
an Bergen beträchtlicher Geiz:
Es sind da die Berge
vielleicht was für Zwerge,
und Klettern hat gar keinen Reiz.
Es war mal ein Mädchen im Spessart,
das gern sich und überaus kess paart‘.
Es sagte bescheiden:
„Ich mag das wohl leiden –
das ist eine herrliche Stress-Art.“
Es hasste ein Bübchen in Stormarn
Besuche bei all seinen Vorfahr’n
und all deren Sprechen
von ihren Gebrechen –
und laut, weil die schwächlich bei Ohr war’n.
Es fiel mal ein Bursche im Taunus
in Großmutters Haus in den Ausguss.
Sie hörte ihn schreien,
man sollt‘ ihn befreien:
„Weil ich hier, verdammt nochmal, raus muss!“
Es gab mal ein Arzt im Tessin
anstelle Tabletten Strychnin
als Hilfe zum Sterben.
Zwar lachten die Erben –
doch suchte der Staatsanwalt ihn.
Es übte ein Crack im Tessin
in jeglicher Sport-Disziplin:
Von Boxen bis Diskus,
dann riss sein Meniskus.
Jetzt hofft er auf Sport-Medizin.
Es liebt‘ eine Frau im Tessin
an Steinen vor allem Rubin.
Die musste sie kriegen
auf Brechen und Biegen
und kaufte sie bis zum Ruin.
Es spritzte ’ne Frau im Tessin
verwirrt mal zuviel Insulin.
Da fiel diese Oma
ganz plötzlich ins Koma –
ich weiß, wie das ist, sag‘ ich Ihn‘n!
Es hatte ein Girl im Tessin
den klangvollen Namen Jasmin,
doch klang ihr Odeur
vielmehr nach Liqueur
in Form einer Fahne, wie’s schien.
Es buchte ein Mann im Tessin
verbilligt ’nen Flug nach Berlin
mit Fischer und Schröder
als wohlfeile Köder,
doch leider verpasste er ihn.
Es hatte ein Mann im Tessin,
den überaus seltsamen Spleen,
sich Freunde zu laden
zum Skat oder Baden –
und schwänzte dann jeden Termin.
Es las mal ein Mann im Tessin
ein billiges Sport-Magazin.
Das schrieb übers Trimmen
so falsch wie beim Schwimmen:
verwechselte Brust mit Delphin.
Es liebte ein Mann im Tessin
den Skisport vor allem alpin.
Bei widrigem Wetter
zerbrach er die Bretter
und hatte nun Holz fürn Kamin.
Ein Weihnachtsmann fiel im Tessin
ganz ungeplant in den Kamin.
So wurde die Querung
durchaus zur Bescherung –
zwar nicht für das Volk, doch für ihn.
Ein lockeres Weib im Tessin
notierte sich jeden Termin
im Dienst ihrer Freier
von Hamburg bis Speyer
und liebte sie strikt nur nach DIN.
Es sagte im Thüringer Becken
ein Flegel, man könnt‘ ihn mal lecken:
Er scheut‘ sich auch nicht,
sogar vor Gericht
den mittleren Finger zu strecken.
Es malte einst in der Toskana,
ein Lümmel die nackerte Jana
mit Elfenbeinhaut
anstelle der Braut
ins Bild von der „Hochzeit zu Kana“.
Es fiel aus der Tucheler Heide
in Detmold mal in die Ameide
mit Haut und mit Haar
ein trunkenes Paar.
Die Feuerwehr fand dann nicht beide.
Es löffelte mal in der Uckermark
ein Mädchen drei Eimer mit Zuckerquark,
und wie das so flutschte
als sie das Zeug lutschte,
das fanden die zahlreichen Gucker stark.
Es fiel einmal in der Vendée
ein Mann auf die Nase im Schnée.
Zwar hatt‘ er die Knochen
zum Glück nicht gebrochen,
doch macht‘ er vor Schreck einen Sée.
Vom Veneto (oder Venetien)
da ging mal zu Fuß nach Helvetien
ein Alpenrandsenner,
und zwar nicht als Penner,
nein, hilflos verliebt in Lucretien.
Ein Dummbatz lief einmal im Wendland
vor eine Beton-Dokumentwand,
doch wollt‘ er nicht heulen
trotz all‘ seiner Beulen,
weil das, wie er sagt‘, nicht im Trend stand.
Es fand ein Professor im Westerwald
Klausuren, so zwanzig Semester alt,
in seiner Kommode
noch kurz vor dem Tode –
jetzt gilt er in Faulheit als bester halt.
Es konnte ein Prof. aus Westfalen
recht gut mit Quadratzahlen prahlen.
Er sagte: „Im Lenz
da wächst die Potenz
quadratisch – so wie bei den Zahlen.“
Es landete mal in der Zauche
ein Mann genial auf dem Bauche:
Dort glitt er ein Stück,
doch hatt‘ er kein Glück
und rutscht‘ in das Loch mit der Jauche.
Es war mal ein Mann in Zamora
gewandet in Pelz und Angora.
Er konnte den Kragen
ganz affektiert tragen –
fast so wie die Bordsteinfee Cora.
Es war mal ein Mann in Zamora
bewandert in Fauna und Flora,
doch wie es mit zweien,
zu Haus und im Freien,
so geht, zeigte ihm Theodora.
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