PGS

Heiße Laptops

Die Lady mit Laptop auf Reisen,
wollt’ gerne ihr Können beweisen.
Ihr Lap sich erhitzt,
drum mailt sie gewitzt:
„Das Kühlsystem streikt wohl auf Gleisen?“

Der Kundendienst mailte zurück:
„Sie hab’n Garantie noch, zum Glück.
Doch so ’n bisschen Hitze
beim Job auf dem Sitze
wird keineswegs schaden dem Stück.“

„Dem Stück schadet das sicher nicht“,
sie daraufhin ärgerlich spricht.
„Doch mir wird ’s zu heiß
zwischen Nabel und Steiß,
denk nur noch an Sex – statt Bericht.“


Hot Laps

A travelling lady with lap
would show in her skills not a gap.
Her lap was heat-harmed,
she mailed, quite alarmed:
“My lap’s cooling is caught in a trap”.

The service did answer by e-mails:
“You ’re lucky, cause warranty prevails.
But a little bit heat,
In the job on a seat,
Will not damage it’s internal details.”

She thereupon angrily said:
“For the laptop I ’m not so afraid.
From navel to bum,
I feel so hot, chum,
thinking only on sex jobs instead.”


26 WEB-EROTIC-LADIES

Die cool im Net surfende Anne
war plötzlich im Bett mit dem Manne,
zwar nur virtuell,
drum hüpfte sie schnell,
vom Vorspiel erhitzt, in die Wanne.

Als Betty vertieft war ins Chatten,
mit John, diesem Frechen und Netten,
da wurd ’s ihr ganz heiß,
weil ’s keiner sonst weiß,
was sie dabei tun in den Betten.

Ganz anders war das wohl mit Cora,
mit Fritz grade chattend und Flora.
Es hat sie gequält,
was er ihr gemailt:
„Du kommst mir heut’ vor wie Pandora!“

Die Dora jedoch – ohne Pan –
rief Fritz via chatroom dann an.
Er fragt sie ganz plump
nach Pan, diesem Lump,
doch denkt sie nicht gern mehr daran.

Per Internet wollte die Ellen
sich kurz einen boyfriend bestellen,
hat ...zig Kataloge
zu Rate gezoge’,
doch nun weiß sie wirklich nicht, wellen.

Die Frida, nicht die von den ABBA,
sucht dringend für ’n Sohn einen Babba,
Annonce im Web:
Gesucht wird ein Depp
wie Johnny D., den ich gern habb’ a’.

Das E-Mail-Adressbuch von Gitte,
ein Beweisstück, wofür denn, Fritz, bitte?
Um rauszubekommen,
wer noch sie genommen,
ging Fritz nun gerichtliche Schritte.

Die Helma, des süße Frisösche,
hat grad ihren Lap auf ’m Schößche.
Da wird ’s ihr so heiß,
vom Nabel zum Steiß.
Es kribbelt und krabbelt im Hösche.

Die EDV-Fachfrau Irene
kennt bestens sich aus in der Szene.
Verkehrt da mit Mackern,
wie Freaks oder Hackern,
drum tut sie ’s nur selten alleene.

Die Jutta liebt Website-Exzesse,
die kann sie danach gleich vergesse’.
Sie zeigt täglich neu
im Bild sich mit Boy
und spielt die ganz kesse Mätresse.

Ganz anders dagegen die Katy,
die sittsam im Web sucht ’n Vati
für künftige Görn.
Da wird man nie hör’n,
dass einst sie gestrippt hat in Lahti.

Die Lena im Chat grad mit Katy,
die kennt sie von früher, aus Lahti,
sie droht mit Enthüllung
bei Nicht-prompt-Erfüllung
ihrer Forderung. So etwas tat die!

In diesen Chat platzte die Maren,
die hatt’ das von Lena erfahren.
Sie mailt ganz erbost:
„Du bist nicht bei Trost!
Da hast du dich gründlich verfahren!“

Auch Nena meint, die Netiquette
wär’ hier wohl verletzt, und sie hätte
als Webmaster nun
nichts andres zu tun,
als Lena zu sperr’n aus dem Chatte.

Aus Wolgograd mailte die Olga:
„Ich suche nach einem Befolga
der Lehren von Sacher
-Strich- Masoch, ihr Macher!“
Ihre Mailbox war bald total voll gar!

Die Petra bleibt nächtelang wach,
am Bildschirm im Raum unterm Dach.
Sie surft wild herum,
sucht Männer. Warum?
Die Homo-logie ist ihr Fach!

Die Limerick-Webseiten-Queen
sollt’ keiner in Zweifel je zieh’n,
schreibt, liest, sammelt fix
Web(ero-t)ericks,
betreibt da ihr Hobby als Spleen.

Regina – schon wieder ’ne „queen“? –
lateinisch, drum heut’ rarely seen,
mailt gern sehr erotisch,
zuweilen fast zotisch
und wartet noch immer auf „Ihn“.

Ganz unschuldig süß ist die Susi,
der Sepp hätt’ sie so gern als G’schpusi.
Seine e-Mails an sie
schaffen das aber nie.
Drum, Sepp, schreib die Mail – und bring du sie!

„Ti-i-na, was kost’ ein Kondom?“
ruft die Tussi – trotz Pharma-Diplom.
Fritz kriegt rote Ohren,
fühlt ganz sich verloren,
kauft künftig bei safer@sex.com.

Da hat er es besser bei Ute,
die sorgt gerne vor, diese Gute.
Für Fritz, Klaus und Hein
kauft Vorrat sie ein,
per e-Mail, geliefert in Jute.

Verona, nicht Feldbusch, nee, nee,
zeigt auf ihrer Homepage viel Schnee.
Nicht Drogen, nein echten!
Man möcht’ ‘rein’ sich hechten,
und mehr seh’n als nur ihren Zeh.

Im Wasser, nicht Schnee, sieht man Wanda,
sie schwimmt, ohne was, mit ’nem Mann da.
Der kommt ihr sehr nah,
was dann wohl geschah?
Elektronisch bezahl, dann schau ’s an da!

Xenia wirbt auf ’ner Website erotisch
und wirkt elektronisch exotisch.
Sie muss da nicht bangen.
Gebühren verlangen
und einnehmen kann sie despotisch.

Die Männer und Jungs woll’n Yvette,
„in echt“ seh’n, nicht im Internette.
Doch ist diese Maid
dazu nicht beraid,
steigt nur auf dem Screen mit ins Bette.

Die Zenzi zeigt zum zehnten Zehen,
was wir wohl wie „Weh-Weh“ verstehen.
War’s wieder das Wandern,
im Web mit ‘nem andern?
Zahlten Zocker, um ‘zu’ da zu sehen?


We have seen a Limerick Queen,
collecting all dirty, obscene,
and lewd limericks,
but used many tricks
to keep those away from her screen.

There was a nice lady called Bess
who had a quite lovely address.
She shows on her site,
all day and all nite,
how Bess looks, when she does undress.

Virtuelle Süße
Die Liebe im Web bleibt platonisch,
man nippt virtuell nur am Honig,
wenn irgendwer fern
dich hätte so gern,
denn noch fühlt man ’s nicht elektronisch.

Idylle
Ein Mädchen zeigt im World Wide Web
voller Schönheit sich, und zwar mit Pep:
Es liegt appetittlich,
ganz ländlich und sittlich,
vorm Bauernhof dort auf der Trepp’.


WEB-EROTERICKISATION

There was a young lady called Bright,
who surfed in the web all the night.
She flirted one day
in a Chatterley way,
and dubbed her web gardener a knight.

To her friends said Miss Bright once in chatting:
“I have learned something new about matting.
My heat was so great,
when he on it me laid
that the matting cought fire through petting.”

Als jüngere Dame noch fitter,
surfte Bright mal im Web bei Gewitter
Ganz wild flirtete sie,
spielte die Chatterley
und schlug ihren Gärtner zum Ritter.

Den Freunden sagt Bright bei ’nem Chat:
„Hab was Neues gelernt übers Bett.
Als heiß er mich hatte
auf der Bettliegematte,
da glühte die Matte ganz nett.


Tierisch gierig
Wenn Blicke in Sex-Sites sich bohren,
kriegt mancher davon rote Ohren:
Ganz gierig wohl wollend
und tierisch sich rollend,
liegen Leiber, total lustverloren.


26 WEB-EROTIC-GENTLEMEN

Der cool im Web surfende August
hat plötzlich im Bett auf ’ne Frau Lust.
Nicht nur virtuell
fand er die sehr schnell,
woher, hat nachher keine Sau g’wusst.

Als Benno vertieft war ins Chatten,
mit Jenny, der Forschen und Netten,
da wurd ’s ihm ganz heiß,
weil niemand sonst weiß,
was sie dabei tun in den Betten.

Ganz anders war das wohl mit Chris,
mit Frida grad chattend und Liz.
Es hat ihn gequält,
was die ihm gemailt:
„Du hast wohl vor Frauen noch Schiss!“

Der Dieter jedoch, kein Galan,
rief Liz via Chatroom nun an.
Er fragt sie ganz plump,
ob sie ihm auf Pump,
ihren Körper verleih’, momentan!

Per Internet wollt’ sich der Eugen
vor Frida in Liebe verbeugen,
hat da, ungelogen,
Register gezogen
fast alle, um Kinder zu zeugen.

Der Fritze, nicht lahm in den Lenden,
sucht Frauen, um die zu verwenden.
Annonce im Web:
Gesucht: Weib mit Pep.
Das trüg’ er dann stets nur auf Händen.

Das E-Mail-Adressbuch von Gregor,
das las seiner Frau grad René vor.
Sie fand viele Namen,
die darin vorkamen,
und hielt ihrem Mann Bruch der Eh’ vor.

Dem Helmar beim heißesten Chat
passiert es – das find’t er nicht nett –,
dass seine Web-Bunny
sagt: „This is not funny,
das reicht nun, jetzt hast du dein Fett.“

Als EDV-Fachmann kennt Ingo
sich aus in der Szene, und – Bingo! –
gewinnt eine Nacht,
in Liebe verbracht,
mit Xenia. Er fühlt sich wie Ringo.

Der Jürgen, in Website-Exzessen
gern schwelgend, die morgen vergessen,
zeigt täglich sich neu
per Homepage als Boy
und spielt mit zwei sexy Hostessen.

Ganz anders dagegen der Kuno,
der wahllos im Web sucht nach Juno,
der Göttin samt Tempel.
Bald schmeißt er den Krempel
und trifft seinen Kumpel, den Bruno.

Der Leo, mit Katy im Chat grad,
sie flehentlich lieb in sein Bett bat.
Durch Betteln und Bitten,
mit Hilfe von Dritten,
packt er sie in www.Bettlad.

In diesen Chat platzte der Manne,
von Katy war der ganz im Banne.
Er mailt ganz erbost:
„Du bist nicht bei Trost!
Der Leo hat nix auf der Pfanne!“

Auch Niko meint, die Netiquette
wär’ dadurch verletzt, und er hätte,
als Webmaster jetzt,
den Zugang besetzt
und Leo gesperrt aus dem Chatte.

Aus Wuppertal mailte der Otto,
„Ich such’ nach ’nem ganz tollen Foto
von Katy, ganz pur,
wer hat da ’ne Spur?
Das wär’ wie ein Sexer im Lotto!“

Der Peter bleibt nächtelang wach,
am Bildschirm allein unterm Dach.
Er surft wild herum,
sucht Sexsites. Warum?
Die Leiber der Weiber, sein Fach!

Als Website-Designer lässt Quincy
keine Kundin weggehen, gewinnt sie
als Modell für die Site,
ohne Hemd, ohne Kleid.
Wenn nicht, brüllt er gleich:„Na, jetzt spinnt sie!“

Der Rainer, schon wieder am Screen,
klickt www.limerick-queen.
Fand das zwar erotisch,
hätt ’s lieber mehr zotisch
und klickt andre Websites, sein Spleen.

Ganz unschuldig brav ist der Sascha,
zwar spielt er im Chat gern den Pascha,
doch die „Haremsdamen“,
ihm das nicht abnahmen.
Der Sascha als Pascha? So ’n Lascha!

Der Thomas, trotz Bio-Diplom,
traut im Laden sich nie ein Kondom
zu verlangen, da scheu.
Ganz „mutig“, nun neu,
kauft er künftig bei safer@sex.com.

Das geht sehr viel leichter bei Ulli,
der trägt zwar nicht viel unterm Pulli.
Doch für alle Fälle
kauft er auf die Schnelle
per e-Mail Kondome und Schnulli.

Der Valentin, nicht Karl Vau., nee,
zeigt  (website-versiert) sehr viel Schnee.
Kein Koks, sondern echten,
denn nicht von den Schlechten
ist er dort beim Langlauf am See.

Im Wasser, im See, sieht man Walter,
der schwimmt, ohne was, und da krallt er
sich eine Najade,
grad auch dort im Bade..
..da plötzlich, wie schade, wird kalt er.

Xaver wirbt auf ’ner Website exotisch,
und er wirkt auf die Ladies erotisch.
Er braucht nicht zu bangen.
Gebühren verlangen
und einziehen kann er despotisch.

Die Frauen und Mädels woll’n Yve,
„in Echt“, nicht im World-Wide-Web-Mief.
Doch ist dieser Boy
dazu viel zu scheu,
kommt nur auf dem Screen hoch und tief.

Zwar zieht Zlatko zur Zeit zwanzig Zähne*,
was ich hier noch – weshalb wohl? – erwähne:
Sehr *steile, die sieht er
im Web, deshalb zieht er
sich zurück gern zur Website-Domäne.


Karl flirtete gerne im Internet
mit Kathy, die selbst, auch nicht minder nett,
von ihm sich erträumt,
was bisher versäumt.
Sie braucht nun auch bald mal ein Kinderbett.

Fritz kauft sich so vieles per Internet,
weil er nicht so gerne im Winter spät
– auf sehr vollem Markte
da drohn gar Infarkte –
in Schlangen stets wartend dahinter steht.

Fritz kaufte gerade im Internet
gleich drei ganze Kilo vom Rindermett.
Sein Weib drauf, unwillig:
„Na schön, es war billig,
doch du kriegst dann bald noch mehr Winterfett!“

Fritz ließ grade heute im Internet
an Bräute, die er gern im Winter hätt,
rote Rosen und Wicken
per Post gleich verschicken.
Die stimmen sie jetzt schon für ’n Winter nett.

Karl flirtete grade im Internet.
weil er ja so gern viele Kinder hätt.
Besucht viele Damen,
die alles bekamen,
bloß gar keine leiblichen Kinder net.

Karl flirtete heute im Internet.
Ob Zenzi ihn nit so gut find im Bett?
Do hoat er koa Glück,
sie mailt ihm zurück:
„I moag koane so lahmen Rinder net!”

Karl flirtete grade im Internet,
mit May ging er unbeseh’n blind ins Bett.
Doch May heißt Maybritt
und mailt back: „I-gitt,
du hast noch zu viel drauf vom Winterfett!”

Der Karl flirtet grade im Internet,
BITTE: Komm zu mir endlich mal rin ins Bett!
Die Antwort: „RE: BITTE
Da liegt grad Brigitte”
die fand er nun allerdings minder nett.


Fritz im Winter, ein Tri-merick:

Fritz sieht, wie gerade im Web
ein Weib präsentiert sich mit Pep,
am sonnigen Strand,
sich räkelnd im Sand…
er sitzt hier und friert, dieser Depp!

Fritz sieht danach auf seinem Screen,
das Weib von dem Strand eilig flieh’n,
vor Schweröl und Teer.
Wo kam das Zeug her?
Aus ’m ur-oil-den Tanker gespien!

Fritz denkt jetzt an Öl, er muss heizen,
statt an ferner Weiber ihr’n Reizen
sich öd zu erlaben:
Nein, Öl will er haben
und nicht mit dem Heizen mehr geizen.


Ein Surfer im Web

Ein Surfer im Web sucht, alleine,
nach Zweisamkeit, wisst, was ich meine.
Flirtet wild und verwegen,
doch nie will sich legen
mit ihm auf sein Surfb(r)ett ’ne Kleine.

Ein Surfer im Web sucht mit Google
und fand eine Website: @bugle.
Stieß voll drauf ins Horn,
sein Nachbar vor Zorn
kriegt ’ne knallrote Kopf-Billard-Kugel.

Ein Surfer im Web sucht seit Stunden
einen Chatroom mit weiblichen Kunden.
Er findet zwar viel,
doch niemals zum Ziel,
und fühlt sich drum falsch stets verbunden.

Ein Surfer im Web sucht vergeblich
nach Kultur –- pur, nicht Körper – angeblich.
Nackte Menschen am Strand,
das war ’s, was er fand.
Die Providergebühr’n war’n erheblich.

Ein Surfer im Web ward grad fündig
und fand eine Website, echt sündig!
Ganz voll toller Weiber,
– Gewühl nackter Leiber –
Er nutzt ’s als Screen Saver, back-gründig.


WEB(EROT)IC LEARICS
There was a young man with a beard,
Who said it is puzzling and weird;
Two towels, girls and men,
Four sharks now and then
On my screen saver, just disappeared.


Kocht ein komischer Kauz Kraut und klaut
das Rezept aus dem Lap seiner Braut,
dann lässt sie es sich schmecken,
so was kann sie nicht schrecken
und die Lady mit Laptop lacht laut.

Manche Dame sucht’s Glück ihres Lebens
auch im Internet lang, oft vergebens.
Findet doch, dann und wann,
mal den richtigen Mann…
…oder andere Ziele des Strebens.

Surfen wollte im Web sie ganz wild,
ritt auf Internet’s Wogen im Bild,
doch das Brett kippt so leicht,
fällt ins Bett - knapp erreicht -
virtuell nur wird Lust hier gestillt.

Wo die Wege des Web wild verwoben,
wird wohl weiter des Weib’s Bild erhoben
zur Ikone des Sex -
- und zum Lohne des Drecks
in den Spam-Mails verramscht und verschoben.

WWW, wer will wem wohl was wehren,
da im Internet - lasst Euch belehren -
ist fast alles erlaubt,
selbst wer stielt oder raubt,
tut das dort meist „legal“, Euer Ehren.



Ferdinand Kirchhoff

Es wollte ein Weibsbild aus Pommern
des Nachts mit dem Dorftrottel schlommern.
Doch der war der Frau
entschieden zu schlau.
Jetzt sucht sie im Net nach ‘nem Dommern.

Verliebt sprach die Katze zum Puter:
„Ich schenk’ dir was Schönes, mein Guter!“
und fing in dem Haus
die edelste Maus.
Doch nun ruht er, der neue Computer.

Um Mitternacht zog ‘s eine Motte
zum Webseitenhemd der Kokotte;
doch diese lief nackt,
von Bauchweh gezwackt.
So kam nur die Dame zu Potte.

Es sitzt auf der Wiese bei Kempten
die Zenzi mit Franz, dem verklemmten.
Er neigt seinen Kopf,
sie packt ihn beim Schopf,
verfasst schnell zwei E-Mails und kämmt ‘en.

Dem Liebsten von Frau Kunigunden
war der Schlüssel zum Gürtel entschwunden.
Drum hat er aus Notwehr
für Keuschheit in Hardware
den Öffner für Büchsen erfunden.

Es litt eine Arme aus Brighton
an Lähmungspsychose seit Zighton.
Beim Klick lacht ein Mann
sie an, und jetzt kann
die Arme die Arme ausbrighton.

Als Iwan da neulich in Russland
mitsamt seiner Olga im Bus stand,
wollt’ er nur mal eben
‘nen Handkuss ihr geben.
Sie gab ihm ihr Handy statt Kusshand.

Es fuhr mal ein Surfer aus Peine
nach Frankreich hinüber alleine.
Er traf in Paris
seine Freundin Denise
und legte sich neben die Seine.

Es wollte ein Hacker aus Norden
ganz kalt seine Freundin ermorden.
Er hatte verschwitzt,
dass er keine besitzt.
So ist leider nichts draus geworden.

Es wurde dem Redner aus Breslau
dicht neben der hübschen Komtess flau.
Sie gab ihm drei Tropfen;
jetzt macht man bei Hopfen
und Wein beim Computer-Kongress blau.

Sie nannte ihn erst noch „mein Guter“,
doch dann wurde sie resoluter:
„Ach red’ dich nicht raus!
Du nennst mich hier Maus
und liebst nur die Maus am Computer!“

Hein Limrick sah unseren Musen
am liebsten direkt auf den Busen.
Doch das war wahrscheinlich
für sie äußerst peinlich.
Sie tragen als Software jetzt Blusen.

Hein Limerick liegt mit der Liese
mit Notebook verträumt auf der Wiese.
Da brüllt eine Kuh
und lässt noch dazu
laut klatschend was fallen, die Fiese.

Kein Limerick wäre gekommen,
hätte Evarick Pillen genommen.
Doch dieses Dragee
gab ‘s nicht im PC.
Man konnt nur Kamille bekommen.

Ein Blusenvertreter aus Finnland
e-mailte im Aus- und im Inland:
Man trägt am Meerbusen
mehr Busen als Blusen;
man hat ohnehin bis zum Kinn Sand.

Es fuhr eine Dame aus Dortmund
mit ihrem Importhund einst fort und
sie gab ihrem Dandy
noch nicht mal per Handy
Transportgrund und auch nicht den Ort kund.
(Man tippte auf Ab- und App-ortgrund.)

Es verliebte ein Jüngling aus Leipzig
beim Surfen sich schwer, doch das bleibt sich
auch völlig egal –
ob ir(r)-, ob real –,
doch nahm er bestimmt nicht ein Weib sich.

Beim Internet-Surfen vergessen
wir Liebesschwur, Trinken und Essen.
Wir fiebern und sind
wie ein spielendes Kind
vom Rausch des Entdeckens besessen.

Wenn Adam per Mail oder Strippe
vorweg schonVerzicht auf Zankthippe
erklärt hätte, dann
wär’ arm er zwar dran,
hätt’ aber noch Ruhe und Rippe.

Karl-Otto hat jüngst in Algerien
allein sich vergnügt in den Ferien.
Er gab seiner Maus
die Küsse ins Haus
per Handy, ganz frei von Bakterien.

Gesine ist wenig entzückt.
Die Eifersucht macht sie verrückt:
Ihr Freund hat die Nacht
mit ihr nicht verbracht
und NET(T) nur sein Mäuschen gedrückt.

Ein Mann traf ein Mädchen in Schlochter
per Handy zum Date und das mochter.
Er bat ganz charmant
Paps nicht um die Hand,
er bat ihn ums Hand-y der Tochter.

Sie hatten zusammen gefunden
und waren ins Traumland entschwunden.
Jetzt sind sie zurück.
Ganz sprachlos vor Glück
sind sie nun durch E-Mails verbunden.

Im Internet war sie entzückend,
ihr volles Haar glänzte berückend.
Ich sah dann beim Nah’n bloß:
Sie war zwar fast zahnlos,
ihr Haar aber kostbar perückend.

Der Monitor stürzt unter Wehen;
nun können die zwei nichts mehr sehen.
Erst fluchen sie beide
dann schau’n sie – statt Scheibe –
sich tief in die Augen und gehen . . .

Beim prickelnden Küssen und Lieben
war knisternd der Strom weggeblieben.
Computer und Maus
die fielen gleich aus;
sie werden mit Speck jetzt betrieben.

Aufs Internet hat sie gepfiffen,
drum hat er zur Trommel gegriffen:
Er schickt, wie im Urwald,
als Antwort retour bald
ihr Love-Mails zu, laut und geschliffen.

Ein flirtender Surfer aus Füssen
hat Bildschirmverschoner sein müssen.
Ihm fiel mittendrein
das Kennwort nicht ein:
Beim Knutschen vergaß er das KÜSSEN.

Man hat jetzt bei Ötzi zerschunden
auf Handy die Meldung gefunden:
„ICH BIN GANZ VERKNALLT !!!!!“
Doch ihn ließ das kalt;
er war schon im Gletscher verschwunden.

Hätt’ Bismarck aus Ems statt Depesche
’ne E-Mail und schmutzige Wäsche
der Liebsten geschickt,
dann gäb’s nur Konflikt
im Haus und nicht Krieg mit Gedresche.

Die Sau ist dem Eber die Beauty;
er liebt auch die schnucklige Schnuty
und talkt mit ihr gerne.
Er schickt ihr von ferne
stets Grunz-SMS übers Footy.

Es hatte Herr Goethe statt NET
’nen Stein bei Charlotte im Brett;
doch sagt man, er hatte
wohl nie, wie ihr Gatte,
bei sich eine Stein auch im Bett.

Der Prinz hat beim Surfen nach Stunden
die Homepage Dornröschens gefunden.
Sein Kuss konnte dank
dem Knoblauchgestank
zwar wachrütteln, aber nicht munden.

Zwei Love-E-Mails wurden erlogen,
so dass sich die Tasten verbogen.
Die Tipp-Mailerei
ist damit vorbei;
jetzt wird aus den Fingern gesogen.

Ein Mann hat dem Hausarzt in Essen
’ne E-Mail zu schicken vergessen.
Der Text war. „Mein Lieber,
mich plagt dauernd Fieber,
doch hab’ ich vergessen zu messen!“

Ein Internetsurfer aus Jena
der stand dem Filou schon seit je nah.
Er kurvte umher     
und stieg dann vom Meer
ins Bett der sibirischen Lena.

Im Internet stand immerhin
ein Tipp gegen Winterfett drin:
Den Mund zu und brav
ein viertel Jahr Schlaf,
das Träumen vom Küssen ist in.

Ein Surfer, schon klapprig und alt,
war heiß in die Venus verknallt.
Doch diese Gazelle
war dafür zu helle
und Love-E-Mails ließen sie kalt.

Der neuste Computer macht Schluss
Mit Kennwörtermerkeverdruss.
Man braucht nichts zu tippen,
man braucht nur die Lippen:
Der Kuss auf den Bildschirm ist Muss.

Es ist ein Computer für Spesen
verliebt nur in weibliche Wesen.
Verbucht eine Frau
Beträge genau,
ist immer „I love you ! ! !“ zu lesen.

Sonst mailten die zwei hin und her,
doch jetzt sind die Bildschirme leer.
Nun flitzen die E-Mails
wie spritzige Cocktails
leicht prickelnd im Lippenverkehr.

Der erste Computer zieht Schlüsse,
der zweite knackt Rätsel und Nüsse,
der dritte gibt blanken
Mäzenen und Banken
Kredite und Kussmuffeln Küsse.

Es waren zwei Love-Story-Kinder,
die hüteten droben die Rinder
und jodelten kräftig
sich zu, schrill und deftig.
Sie gelten als Vieh-Mail-Erfinder.

Zum Hochzeitsfest will man mitnichten
auf Liebesbeweise verzichten:
Er schenkt in Kassette
’ne edle Dis-kette
und sie will die Festplatte richten.



Bernard Ostersiek

Es spielte ein mäßiger Caster
vor Freunden den Music-Web-Master,
bis – als er mal web-te –
er schließlich verebbte
als A (Punkt) Lloyd Web-ber Desaster.

Ein Hacker hat – klar! – gern gehackt
und auch manches Passwort geknackt.
Dann stieß er auf „Ute,
die schrille Komm-Pute”
und ist mit ihr ziermlich versackt.

Ein Cisco (Strich) Router aus Pricken
verwechselte Küssen mit Klicken.
Er brachte sein Mäuschen
total aus dem Häuschen
und konnte es dann nicht mehr flicken.

Es ging unter freundlichem Nicken
die Oma mit gütigen Blicken
daran, Enkel Peter
trotz dessen Gezeter
für’n Bildschirm ‘nen Schoner zu stricken.

Ein Hacker ist gerne versackt,
und immer, wenn’s ihn mal gepackt,
dann hat der Infame
der nächstbesten Dame
brutal gleich das Passwort geknackt.

Es war mal ein Typ aus Manhattan,
der tummelte gern sich beim Chatten
ganz ohne Empfindung
bis hin zur Verbindung
mit sowas wie Lady Mountbatten.

Ein alternder Administrator,
der chattete mal am Äquator
und kühlte sein Mütchen
nicht etwa mit Hütchen,
nein, wahrlich mit ‘nem Ventilator.

Es kriegte ein Mädchen aus Extertal
‘nen Internet-Anschluss von sechster Wahl.
Gefragt, wie er sei,
da sagte sie: „Ei,
nicht schlecht, nur gelegentlich hext er mal.”

Es surfte ein Surfer im Net
recht ziellos bis hin zum „Te-Zett”.
Es hatte der Tropf
Blockade vor Kopf -
das Surf-Board ist schließlich ein Brett ...

Die Dame, mit der Hans gern chatten tät’,
in Wirklichkeit eher auf Kletten steht:
So wild ist die Perle,
dass jeder der Kerle
beim ersten Spruch gleich nach den Betten späht.

Ein Mädchenschullehrer verstrickt
sich in eine Lage verzwickt,
und von „Ihrem” Klicken
lässt er sich bestricken,
weshalb „Sie” erquickend strikt klickt.

There once was a Limerick Queen,
who could not be heard, but was seen
disclosing but every trick
concerning the limerick
by internet here on my screen.

Es machte die Tina aus Eutebach
mit Websites gemeinhin die Leute schwach,
und die sie erklickten,
wenn sie die erblickten,
die liegen gar nächtens bis heute wach.

Es gab ‘ne gewisse Miss Fink
per Homepage manch‘ deutlichen Wink.
Sie bot ihre Perlen
den surfenden Kerlen –
doch ohne den passenden Link.

Es rückte ‘ne olle Kanallje
der Chatroombekanntschaft zu Ballje
und wollt‘ wie von Sinnen
die Dame jewinnen
mit Email-Kuverts aus Emallje.

Es tat einer reizenden Fee
ein Hacker beim Chatten sehr weh:
Er knackte ihr Passwort
und hatte viel Spaß dort –
dann trat er ihr auf den Pe-Zeh.

Es chattete bis zum Ermatten
ein Römer im Lande der Chatten,
doch die konnten kein
gepflegtes Latein,
da musst‘ er das Chatten bestatten.

Ein Kerl kannte etliche Tricks
von Web bis Erote und Ricks –
den Rest lud er munter
auf Disk sich herunter
per freenet und auch gmx
.
Es war mal ein Pfarrer aus Almena,
der glaubte die Leute dem Psalme nah,
doch als SMSse
ihm störten die Messe,
da war er dem Wipfel der Palme nah.

Ich han ene Fründ, dä heisch Kreß 
(Anm. Kreß = Christian)
un eß janz verröck op et Bess.
Doch eß singe Schreff
nit us dem Eff-Eff,
dröm scheck hä ehr jitz SMS.

Es glaubte ein Hacker aus Halle,
dass manch‘ eine Jungfrau schon falle,
wenn er ihr ganz schnell
per HTML ... –
der  hatte sie wohl nicht mehr alle!

Es war mal ein Hacker aus Kalletal,
dem hätten die andern gern alle mal
in Bausch und in Bogen
den Stecker gezogen –
der chattete nämlich ganz Talle kahl.
(Anm. f.d.Red.:Talle ist ein Ortsteil von Kalletal)

Ein Mann wählte www.fremdgehn
und blieb unerwartet gehemmt stehn,
als er sich verklickte
und ungläubig blickte:
Da konnt‘ er sein Weib ohne Hemd sehn.

Ein Chatroom-Geschöpfchen aus Schier
verging fast vor heißester Gier
und tat drum an Knaben
des öftern sich laben
und nicht nur mal da und mal hier.

Es war eine Hausfrau in Penkefitz,
die warf ihren Mann durch den Senkeschlitz.
Sie nannte als Grund,
dass er seit der Stund‘
nicht länger zur Internet-Schenke flitz‘.

Ein Limerickdichter aus Bargleben,
der konnte vom Dichten nur karg leben.
Er reimte zwar Internet
manierlich auf Winterbett –
und muss seit dem Sommer im Sarg leben.

Ein Website-Designer aus Wecke
verfolgte erotische Zwecke.
Er klickte betriebsam,
doch ziemlich unliebsam
und „linkte“ kein Weib aus der Ecke.

Ein Hacker war fast ein Genie
erotischer Web-Strategie.
So legte er flink
den passenden Link
bis schließlich zur Polygamie.

Ein Enkel von Web-Master Grimm sen.
vergnügte sich lieber beim Simsen
und love-chats mit Jule,
anstatt für die Schule
die Englischvokabeln zu bimsen.

Es liebt‘ eine blanke CD
den Brenner von einem PC,
der, als er sie impfte,
sie wütend beschimpfte
als Rohling mit zuviel Effet.

Ein Rechner hat recht exaltiert,
‘ne junge Diskette hofiert,
doch konnte er drinnen
mit ihr nichts beginnen,
denn sie war noch nicht formatiert.

Am Nacktstrand kam Webmaster Peer
der schönen Marei ziemlich quer.
Da schloss die Marei
ganz fix die Datei –
vorbei mit dem Datentransfer.

Ein Pentiumrechner aus Trier,
der hatte der Laufwerke vier.
Da staunte Annette:
„Gleich zwei für Diskette –
das läuft aber super bei dir!“

Es tränkte der Peter vom Rhein
ein Rechner-Girl kräftig mit Wein.
Nun ist so ein Laufwerk
beileibe kein Saufwerk,
drum schloss es bald alle Datei’n.

Es maulte die schöne Marei:
Du hast se nicht all‘ auf der Reih‘!
Spielst immer nur Browser,
du gieriger Lauser!
Ich bin keine Stapeldatei!“

Es liebte ein Ordinateur
(nicht glücklich, zu seinem Malheur)
die schöne Caprice,
une calculatrice,
und leider ein schreckliches Geur.

Es liebte ’ne schicke Diskette
die Schreibköpfe fast um die Wette.
Ihr einz’ges Problem:
Es wär so genehm,
wenn sie nur mehr Speicherplatz hätte!

There was a young girl of Vancouver,
engaged in a tricky manoeuvre,
discovered her neb
was shown in the Web –
depicted when swimming in Suva.

Es liebte ein Hacker aus Rom
den Widerstand, so wie Herr Ohm.
Den führte im Schilde
die flockige Hilde
und klaute ihm flugs das Kondom.

Am Rechner war Ruth eine Hexe,
zu Hause, da liebte sie sechse:
In jeder Datei
der neueste Schrei
und immer gleich .com oder .exe.

Es spielte ein junger Assessor
in Sexspielprogrammen Aggressor.
Das brachte ihn schlicht
und oft vor Gericht –
jetzt nennt man ihn nur noch „Prozessor“.

There once was a Cisco(dash)router,
who quabbled with girls by computer:
„The whole of your software
produces sheer nightmare –
I wonder if you ain’t just neuter.“

Ein Hacker (wir nennen ihn Leif),
der sagte so unglaublich steif
zu Linda, der Schönen:
„Ich werde dir frönen,
wenn ich deine Software begreif‘.“

Es sah sich die blonde Annette
so flach gebaut wie ’ne Diskette.
Sie zog einen Flunsch
und hegte den Wunsch,
dass Silicon Valley sie hätte.

Ein Web-erick-Dichter vom Inn
hatt‘ Liebesgereimsel im Sinn,
doch war seine Syntax
das Urbild des Zickzacks
und brachte ihn nirgendwo hin.

Es plumpste die Website von Anna
per Mausklick vom Himmel wie Manna,
und was sie dort zeigte,
den Beifall verzweigte:
Von „Anbeißen!“ bis „Hosianna!“

Ein Website-Modellchen aus Schwaben,
das signalisierte den Knaben,
sie sei auch bei Absturz
stets online und knapp-kurz
für jeglichen Warmstart zu haben.

Ein Chatroomgirl mailte dem Macker
(ein ziemlich notorischer Hacker):
„Lass endlich das Hacken
und Passwörterknacken
und mach dich gefälligst vom Acker!“

Es war eine pralle Datei
nicht jugend-  zwar, sonst aber frei.
Die warb auf der Website
von einer – hm – Nepp-Maid
vor allem für ... dideldumdei.

Ein Hacker vermocht ‘s nicht zu lassen,
die Software von Britt zu erfassen.
Sogleich schwang bei Britt
die Taktfrequenz mit –
es klingelten auch ihre Kassen.

Es knackte ein Hacker die Daten
von Chatroomgirls, auch die privaten.
Doch sind deren Maße
nun nichts für die Straße –
und werden hier auch nicht verraten.

Es fauchte die Chatroom-Fee Jane
am Bordstein der Strawberry Lane
zu Peter, dem Hacker
und gierigen Macker:
"Ich bin doch nicht public domain!"



Voilà

Eroticons 

Einen Chatter aus Wien-Favoriten,
den musst’ Gretchen nicht allzu lang bitten.
Schon nach zwei Flaschen Beck’s
stand der Sinn ihm nach Sex.
Hol der Teufel doch die guten Sitten!

Leonardo, auch er kam  aus München,
träumte von einem Date mit der Bündchen
Doch Gisèle war nicht da.
deshalb nahm er – voilà! -
Leonora prompt fürs Chatterstündchen.

Ein gestrenger Herr aus Bischofshofen
eine Vorliebe hatte für Zofen.
Sofort war er entflammt.
Diese Hitze! Verdammt!
Sein PC stand zu nahe beim Ofen.

Eine Frau – sie war nicht aus Ägypten -
hielt im Chat  Ausschau nach ’nem Geliebten.
„Wer hat Lust auf ’ne Sphinx?“
fragt sie forsch. Allerdings
sagt sie das heute schon zu dem siebten.


Häusliche Dramen

Eine Ehefrau aus Margarethen,
die wollt’ Tag und auch Nacht nur noch chatten.
Bei Geturtel und Spaß
sie den Haushalt vergaß.
Deshalb legte ihr Mann sie in Ketten. 

Herr X, Ehemann aus Salzburg-Lehen,
wollt’ im Internet Mädels ansehen.
Seine Frau kam nach Haus,
zog den Stecker heraus.
Deshalb spielt er jetzt nur mit den Zehen.


Blind date
Ein PC-Spezialist aus Gieshübel,
der fand Apple-w-20 nicht übel.
Er lud ein sie zum Date,
merkte aber zu spät:
Die zwei war’n leider nicht compatibel.

Chatgeflüster
Willi Saubermann aus Wien-Hernals
chattet nur mit gewaschenem Hals,
ist auch sonst sehr adrett,
legt Wert auf  Etikett
Enttäuscht fragen die Girls: „Ist das  all’s?“

Ein Mann von der Baumgartner Höhe.
der sehnt sich nach Jennifer’s Nähe:
Allerdings virtuell
und per ASDL.
„Heilig“, schwor er, „ist mir meine Ehe!“

Ein Anfänger aus Wels-Sattledt
sprang schon in der Früh aus dem Bett.
Erst spätnachts kroch der Tor
hinterm Bildschirm hervor
Wie schön ist das Leben im Chat!

Eine Single-Frau aus Hinterzarten
träumte von einem Mann,’nem aparten.
Unverwundbar, potent
und so klug wie Clark Kent.
Superman ließ im Chat auf sich warten.


Chat-Junkies

Zu ’ner Chatterin aus St. Georgen
sprach der Arzt: „Mensch, ich mache mir Sorgen:
Tun Sie etwas – verflucht! –
gegen Internetsucht!“
Tja – das Aufhör’n verschob sie auf rmorgen!


Eine Tippse, die Miss Moneypenny,
hatte Stress mit dem Boss – ja, das kenn i!
„Chatverbot, liebe Miss,
herrscht im Dienst – ja, so is’s!“
Was tun? Hilft bei Chatentzug Rennie?

Ein Chat-Junkie von Alberschwende
rief :„Mein Leben kriegt nun eine Wende.”
Nahm die Schere und – schnapp! –
schnitt das Kabel er ab.
Für ihn war das der Anfang vom Ende.


Aus dem Lyrik-Forum

Ein Benützer des Forums aus Genf
gab zu jedem der Threads seinen Senf.
Entnervt rief Elliot:
„Der schon wieder, o Gott!
Wenn ich d e n  seh’, dann krieg’ ich gleich  Krämpf’!“

Eine Dichterin aus Büllerbü
hat mit Limericks so ihre Müh.
Haute  – wenn es nicht passte –
gleich vor Wut auf die Taste.
Und schon stand da: Qwert-zu-i-o-pü!

Eine Chatterin – War sie aus Moers? –
schrieb fürs Forum fast täglich ’nen Vers.
Sie  fand bald das Gespür
für das Metrum von Lear.
Doch die Leser nur meinten: „Who cares?“


Häusliche Dramen
Teil II

’ne Frau aus Reichenau a. d. Rax
chattet ununterbrochen mit Max.
Sie vergaß Kind und Kegel,
ihr Mann Anstand und Regel:
„Diese Frau macht mich irr! Ich erschlag’s!“

GoldenGirl-01 aus Vorderzarten
schrieb im Chat, bis ihr die Finger knarrten.
„Geh zurück an den Herd!“
rief der Ehemann Gerd.
Nicht nur er, auch der Hund musste warten.

Eine Ehefrau aus Haag am Hausruck
lebte auf dank Explorer und Outlook.
Sie tat nichts außer chatten.
„Mach doch endlich die Betten!“
schrie ihr Mann, „weil ich sonst wirklich auszuck’!“

(*Wienerischer Ausdruck für ausrasten, die Fassung verlieren)

Chatgeflüster
Teil II

Ein Chatter, er stammte aus Aigen
wollt’ per Leiter  ins „Window“ einsteigen.
Denn in Aigen im Ennstal
kommt der Lover durchs Fensterl.
Doch Details muss die Chronik verschweigen.

Der Franz-Josef aus Mariazell
traf im Chatroom auf Emanuelle.
Sie wollt’ ganz schnell Amore.
Aber sein Commodore
war - wie er - schon ein ält’res Modell.

Lady Chatterley, sie kam aus Weiz
stand im Super-Chat nicht lang abseits.
Doch bei Billy the Kid
Da biss sie auf Granit.
Für ihn hatten nur Bytes einen Reiz.

Principessa, sie stammte aus Linz,
sucht’ im Chat nach dem  passenden Prinz.
Sie warf mit flinker Hand
den PC an die Wand.
Der Erfolg, der blieb aus, und jetzt spinnt s’!


Ein Träumer – Lebt er hinterm Mond? –
nannte sich im Chat  meistens James Bond.
Wär’ gern Retter der Welt
oder ein Frauenheld.
Von Offerten blieb er noch verschont.

La Traviata aus Rudolfsheim-Fünfhaus,
die zog sich im Chat gerne die Strümpf’ aus.
Auch das Höschen flog weg.
Kurz darauf folgt’ der Schreck.
Denn ihr Mann kam an d e m  Tag um fünf z’haus! *

(*Wienerisch Kurzform  für nach Hause)

Blind Date
Teil II

Ein pickliger Chatter aus Siezenheim.
wollte nicht mehr allein zu Haus sitzen bleib’n.
Traf - fernab vom PC -
Marie-Lou und Renée.
Schad’! Auch diesmal kam er ohne Miezen heim.

Eine Chatterin, sie hieß Aida
klagte lautstark: „Mein Mann, der ist nie da!“
Und schon gleich anderntags
traf sie Moritz und Max.
Ruckzuck gingen sie ihr an das Mieder.


Aus dem Lyrik-Forum
Teil II

Einen User mit Wohnsitz in Puchheim
suchte - so ein Pech! - des Dichters Fluch heim.
Wollt’ was schreiben fürs Forum,
doch er kratzte am Ohr ’rum.
Denn es fiel ihm kein einziger Spruch ein.


Eine Dichterin, sie hieß Elfriede,
wurd’ des Limerick-Schreibens nicht müde.
Setzte Zeile an Zeile,
doch nicht aus Langeweile.
Nein, für sie war das eine Etüde!

 

Bitte beachten!
Potentielle Limericks für dieses Buch finden Sie auf den Seiten „Limerick 2002“, „Noch mehr 2002“ und „Neu von LQ 2002“. Es werden nur Limericks mit stimmigem Versmaß und mit unerwartetem, witzigem Gedankengang im Schlussvers (Gag) aufgenommen. Wenn Sie sich noch beteiligen möchten, beachten Sie bitte die inhaltlichen Vorgaben, zitiert aus den Award-Bedingungen 2002:

„Gesucht werden Limericks, die irgendwie mit dem WorldWideWeb zu tun haben oder mindestens einen Begriff aus dem gängigen Internet-Wortschatz oder aus der Surfer-Szene enthalten. Es ist zwar keine Bedingung, aber als Protagonistin erotischer Limericks würde ich es begrüßen, wenn die Erotik, das Thema Nummer Eins im Internet, angemessen vertreten wäre. Bitte unterscheiden Sie aber zwischen Erotik und Pornografie. Letztere ist unerwünscht und chancenlos.
Jeden neuen Limerick, der die hier sowie im Steckbrief genannten Kriterien erfüllt, honoriert der Verlag mit € 5, wenn er in dem geplanten Limerickbuch „Web(erot)ericks – Surfen, Sex und Limericks” (Arbeitstitel) veröffentlicht wird. Die Abdruckrechte erhält die Edition Heitere Poetik, die Urheberrechte verbleiben selbstverständlich beim ’Schöpfer’ des geschützten Werkes, wie es im Urheberrechtsgesetz so schön heißt.”

Klaus Schedlberger

Im Chat traf ein Mädchen aus Suhl
auf 'nen Boy, welcher mailte sehr cool.
Doch als sie ihn traf,
war er bieder und brav
und gestand ihr sehr schnell, er sei schwul.

Es hatte ein Mädchen aus Gera
im Internet einen Verehrer.
Sie war 'n heißer Feger,
er dunkel und Neger
und im Thüringer Wald Straßenkehrer.

Ein Fischer, zuhause in Langen,
wollt' per Internet Mädchen sich fangen.
Weil ihm sehr viel einfiel,
worauf GIRL so reinfiel,
ist manch' Backfisch "ins Netz" ihm gegangen.

Fritz galt bei den Mädchen als Looser,
drum wurd' er Erotic-Site-User.
Er versuchte sein Glück,
doch kein Girl schrieb zurück,
daraufhin blies traurig den Blues er.

Eine Powerfrau ist Lara Croft,
meist gibt sie sich hart, manchmal soft.
Doch ist (was frustriert)
sie nur animiert.
Das ärgert die Männerwelt oft!

Seit um ihre Hand er anhielt,
liebt Björn seine Frau, heiß und wild.
Doch da er viel reist,
sieht er sie zumeist
nur im Laptop – als Hintergrundbild.

Im Karlsruher Landkreis, in Bretten,
da liebte ein Mädchen das Chatten.
Sie fand bald im Chatroom
'nen Boy furchtbar nett, drum
trifft bald sie ihn live – woll'n wir wetten?

Sie suchte im Web wie verrückt
nach Boys, welche sehr gut bestückt
im Lendenbereich
und hat dann sogleich
beseeligt auf "ENTER" gedrückt.

Ein Bäcker,  geschäftlich in Ommen,
der fühlte sich down und benommen.
Er sprach: "Wie ich leide.
Statt zermahl'nem Getreide
hab’ heut’ ich nur E-Mehl bekommen!"

Was die beiden Verliebten verband,
war nebst Sex auch der E-Mail-Versand.
Um ihn zu begeilen,
schrieb sie: "Tu dich eilen.
Komm,  ich wart' im Nudistengewand!"

Marc suchte in MS-Access
nach einer bestimmten Hostess.
Er fand nach 'ner Weile
die Datenbankzeile
mit ihrer privaten Adress'.

Sie suchte 'nen Treiber im Net
für Drucker und Scanner – im Set.
Auch selbst trieb sie 's gern
und fand bald 'nen Herrn,
den nahm sie als Treiber fürs Bett.

Im Internet wird ungeniert
manch Vertrauliches einfach kopiert
und weitergesendet.
Ganz bös' oftmals 's endet,
wenn den Datenschutz man ignoriert.

In einer Studenten-WG
Ihr Internet war eins mit Breitband,
das für jeden zum Surfen bereit stand.
Sie selbst war Jung-Mutter,
weshalb für Computer
und Surfen sie selten die Zeit fand.

Die Frauen, die haben viel lieber
als Männer ein Handy mit Vibra.
Bei Anruf verspürt
(weil 's so schön vibriert)
frau ein feeling, da geht gar nichts drüber!

Ein Fun-Seiten-Surfer aus Stade,
der lachte sich krumm, oh wie schade!
Kurzer Sinn, lange Rede:
Kam daher 'n Orthopäde,
der bog ihn dann wieder gerade.

Ein Internet-Surfer, der schwul war,
der suchte bei Google per Toolbar,
denn die war erweitert.
Ganz sichtlich erheitert,
er spielende Gay-Boys im Pool sah.

Der PC-Neuling Jupp aus dem Rheinland
krachte virtuell in eine Steinwand
ganz knapp vor dem Ziel.
Zum Glück nur im Spiel.
In Echt wär 's ein tödlicher Einstand!

Ein Internet-Surfer aus Rom,
der lockte Gerlinde: "so.com
ins Bett!" Drauf Gerlinde:
"Ach lass das – verschwin.de!
Wer weiß, was von dir ich be.com!"

Im Äther die E-Mails verschwanden,
denn die Standleitung, die kam abhanden.
Warum das so war,
das wurde schnell klar:
Einer ist auf der Leitung gestanden!

Im Internet, online, war nett er
und ein liebens...ein...würdiger Chatter.
Doch – kaum war er offline,
da konnte er schroff sein!
Es tarnte im Net sich komplett er!

'ne Surferin, heimisch auf Ameland,
fand beim Lycos-Search, dass da ihr Name stand.
Sie klickte gleich an
den Link und sah dann
ihr Nacktbild – was peinlich die Dame fand!

Ein Landwirt, der war schon seit Stunden
im Chat mit 'nem Stadtgirl verbunden.
Sie schrieb: "Hallo Macker,
mach schnell dich vom Acker
und komm zu mir – ich wohn' in Gmunden!"

Ein Hacker hat boshaft gelacht
und per Virus ein Chaos entfacht.
Man spürte ihn auf
und hat gleich darauf
'nen "Hackbraten" aus ihm gemacht.

Zu früh gefreut
Schmidt hat einen Porno entdeckt,
gekauft – und ins Laufwerk gesteckt.
Dann drückte er frech
auf "Play", doch zum Pech
war der DVD-Player defekt.

Es piepste beim Klicken die Maus –
der Cursor, der hielt das nicht aus.
"Das geht mir am Zeiger",
sprach er, der sonst Schweiger,
und machte der Maus den Garaus.

Eine Chefsekretärin aus Leer
war zuständig für 'n E-Mail-Verkehr,
also den für die Daten.
Aber auch den privaten
mit den Männern, den liebte sie sehr!

Im Internet - online - verkabelt,
hat ein Mädchen er auf sich gegabelt.
Sie hieß Ruth - er hieß Peter.
Knapp ein Jahr darauf später,
hat ein Knäbchen man ab schon genabelt!

Als Kolumbus entsetzt an die Wand starrte,
entdeckte er glatt auf der Landkarte,
dass er falsch navigierte
und dadurch sich verirrte
und dass jetzt auf ihn Eis und nicht Sand warte.

Neidloser Kollege
Anerkennend sprach Spitzweg: "Waldmüller,
der zeichnet perfekt und malt Knüller.
Tja, Waldmüller versteh 's,
dass mit seinen Portraits
Albertina und Louvre bald füll' er!"

Tarnen und Täuschen
Jim hat viele Stunden verbracht
im Internet, Tag und auch Nacht,
nur in Sex-Seiten surfend.
Kam sein Weib herein, nervend,
hat 'nen Web-Seiten-Sprung er gemacht.

Amts-Alltag
Die Finger der Schreibkraft, sie hasten
übers Keyboard - flink - ohne zu rasten.
Ihr Chef (hohes Tier)
spricht staunend zu ihr:
"Mensch Inge, du haust in die Tasten!"

Verdammte Neugier
Vergnügt lag Marie vorm Computer.
Es dacht' sich: "Was sie wohl da tut?" er.
(Er, das war Marie 's boy-
friend.) Schnell merkt', dass der Joy-
stick Grund für die Freud' war voll Wut er.


Harald Grubert

Internet

Einem mannstollen Mädchen aus Ziethen
müssen Kerle so einiges bieten,
die fand sie im Net,
holt’ flugs sie ins Bett,
doch es waren gewöhnlich nur Nieten!

Sie sucht sich die Männer mit Power,
es kommt ihr ja an auf die Dauer.
Selten stimmte das Sein
mit dem Schein überein.
Nun packt sie es an sehr viel schlauer!

Sie geht ins Café, wo sie sitzen,
die User – an Bildschirmen schwitzen.
Mit der Strategie
beurteilt sie die,
die ihr dann beim Sex später nützen!


Ein noch unreifes Mädchen aus Ketten
musste andauernd surfen und chatten.
Neuerdings geht es ohne,
denn es wirken Hormone.
Sie vergnügt sich viel lieber in Betten!

Ein recht farbloses Wesen in Wetten
traf im Chatroom 'nen Mann, einen netten.
Der macht aus grauer Maus
schnell ein Schnuckelchen draus:
Vor Verehrern kann kaum sie sich retten!

Auch im Internet sucht sie in Trohe
einen Rüden zur läufigen Zohe.
Bald paaren sich Hunde.
Dann kommt ihre Stunde,
jetzt – mit Schatz – eine doppelt sehr frohe!

Sie weiß längst um die Bits, kennt das Byte,
denn sie chattet und surft lange Zeit.
Sie wünscht sich 'nen Bengel
mit riesigem Schwengel,
doch fand keine ihr passende Site!

Die törichte Gattin, Frau Knauser,
trank viel zu viel vom Roten Sauser.
Das Duschen macht munter,
kein Wasser spritzt runter.
Sie sucht jetzt im Internet Browser!


Badespaß

Nach der Arbeit zwei Freundinnen chatten,
offenbaren, wie ‘s gerne sie hätten.
Weil der Chef kontrolliert,
ist er gut informiert.
Und er nutzt das auch, wollen wir wetten?

Beide Mädchen sich nicht lange spreizen.
Der Mann kann mit dem Whirlpool sie reizen.
Schnell fallen die Hüllen,
die Gläser sich füllen.
Sie mit Blicken und Sekt gar nicht geizen!

Die Gedanken am Anfang bereiten
aber hemmende Unsicherheiten.
"Wird alles gut klappen,
er mich zuerst schnappen?"
Die „Probleme” verfliegen beizeiten!

Schließlich Neugier und Vorfreude siegen.
Zwei bald fest in den Armen sich liegen.
Die Freundin ist sauer
und schimpft wie ein Bauer.
Einen Schreikrampf tut auch noch sie kriegen!

Sie gehört zu den "bissigen Stuten",
und ihr Herz musste öfter schon bluten.
Jedoch chattet sie wieder! –
„Unser Paar” legt sich nieder:
Sogleich "Luststärke Sex" in den Fluten!

Aber Schampus kommt nicht in den Pool,
das ist ihnen zum Baden zu cool.
Wo ist da ein Vergnügen?
Sekt im Glas muss genügen.
(Und erwärmt wär' er Plörre im Pfuhl!)


Ein Computerfreak schaut oft in Weite
auf ‘ne mächtig erotische Seite,
kann nichts trinken und essen.
“So verliebt in Hostessen?”
Er winkt ab und klagt: “Nein, bin jetzt pleite!”

Eine Frau langweilt stark sich in Stein,
doch das müsste bei weitem nicht sein.
Bei dem Freund vor dem Schirm
ist ihr Mann schon recht firm,
doch zu Hause fällt ihm wenig ein!

Dieses Internet bringt ihr in Saas
ganz besonders viel Sex, tollsten Spaß!
Denn beim Freund surft ihr Mann,
der so viel dafür kann,
dass ihr Freund sie beglückt oft im Gras!

Zwei Freunde computern in Vesser,
sind scharf auf die Sites wie ein Messer.
"Im Fall eines Falles
weiß Google fast alles."
"Mein Weib immer weiß alles besser!"

Wütend zuckt einem Vater die Braue:
"Zu dem Zeugnis gehört ja schon Haue!"
"Mein Lehrer wohnt nah,
ich war noch nicht da.
Soll ich schnell in das Internet schaue'?"

Er chattet begeistert in Schafbrücke,
hat längst eine größere Schlaflücke.
Seine Freundin indessen
hat der Nachbar besessen.
Zurück, denkt sie nur noch: "Du Schaf, Mücke!"

Er findet, im weltweiten Web,
da gibt es recht häufig nur Nepp.
Im Bad zeigt 'ne Kleine
nur Kopf, Hände, Beine.
"Für Schaum löhnen? Bin doch kein Depp!"

"Ich freu' mich aufs Reiten ja mächtig,
das klappt nun seit Kurzem ganz prächtig!"
"Eine Mail von dem Gaul!
Bei dem Ritt war was faul,
die Stute ist schon etwas trächtig!"

Er schreibt eine E-Mail im Nu
der Gattin in See: "Liebling, du,
der Wind heult so sehr,
das Meer tobt so schwer,
an dich denke ich immerzu!"

Es ein goldiger Hamster benagte –
von der Maus ihm das Kabel behagte.
Doch ins Internet kam er
bloß als Unaufmerksamer
hier, weil 's ihm gleich ein Stromstoß versagte!

Einer "Horizontalen" in Bicken
ändert um so ein Hacker beim Klicken
ein wenig ihr Passwort:
Kalender und Spaß fort!
Ab jetzt müsste sie immer nur "kicken"!

Anstatt Viren im Datentransfer
amüsieren mit ihr beim Verkehr!
Statt Laufwerk: Die Kleine
hat (sp)reizende Beine.
Ihren Lustaustausch liebt er viel mehr!

Der Diskette ein Rechner vertraut,
doch das Ding ist unheimlich versaut.
Er tut gleich infizieren
sich mit schädlichen Viren,
hat sofort intensiv abgebaut!

Bei dem Akif Pirinçci die Katze
bedient Rechner gekonnt mit der Tatze.
Detektiv auf vier Pfoten,
der erzielt hohe Quoten.
Herrchen Gustav hat längst eine Glatze!

Übers Internet ordert in Bremen
seinen Tee er, muss teuren noch nehmen!
Softwarebude fast pleite,
schiebt auch ihn auf die Seite.
Er kann nun sich zu ALDI bequemen!

Überlegt sich ein älterer Knacker:
Mit Computer wär 's toll für 'nen Hacker:
Zahlen manipulieren,
Rente so potenzieren.
Dabei spaltet er Holz weiter wacker!

Am Computer sitzt er unterm Dach
und spielt schon über drei Stunden Schach
mit dem Gegner vernetzt,
als ein Blitz schachmatt setzt
seinen Rechner mit donnerndem Krach!

Mathematiker ist er in Trier.
Er trifft oft sich im Chatroom mit ihr.
Sein Text spricht sie an,
so schreibt sie dem Mann:
"Komm nach Kenn jetzt, ich rechne mit dir!"

Nach dem Chat treffen sie sich in Strauch,
sehr sympathisch ist er ihr dann auch.
Das gibt sie zu verstehen:
"Lass zu dir uns nun gehen,
ich brauch' jetzt etwas Warmes im Bauch!"

Seine Chatmaus muss das deprimieren,
wie kann er sich nur so produzieren.
Im Netz sehr charmant,
doch jetzt penetrant:
"Du wirst hier keinesfalls penetrieren!"

Seine Chatterin trifft ihn in Leer,
und sein Kuss zum Empfang freut sie sehr.
Verkäuferin Inge
ist prompt guter Dinge:
"Darf es sein noch ein bisschen gleich mehr?"

Dieser surfende Fan aller Lagen
tat es badenderweise auch wagen.
Dabei gab 's eine Panne
mit dem Strom in der Wanne.
Ob sie Laptops im Himmel auch tragen?

An die Chatterin, forsch und aus Baven,
geht sein Ansinnen: "Will mit dir schlafen!"
Sie mailt: "Du geiler Bock,
ich lass’ an meinen Rock,
ich bin nicht eines von deinen Schafen!"

Sie bat ihren Gameboy, ihr Kläuschen,
nach Liebesspiel matt, um ein Päuschen.
Drin im Netz dann per Maus
spielt er Hearts, geht bald raus,
verwöhnt lieber wieder sein Mäuschen!

Viele Männer gelangten nach Prex,
die verlangten von ihr alle Sex!
Im Netz lockte 'ne Site.
Polizei brauchte Zeit,
und ein Richter verknackt ihren Ex!

So ein Website-Designer aus Rex
will von ihr anstatt Geld geilen Sex.
Er geht ihr an die Wäsche
und bezieht sogleich Dresche.
Richtig schützt sie ihr starker Reflex!

Am Strand, als die Sonne hoch stand,
schlief ein sie im schneeweißen Sand.
Geknipst digital,
viel später sie mal
den Schnappschuss im Internet fand!

Geil ist 's Laufwerk, ganz toll das Design,
unbeschrieben wird 's sicherlich sein,
'ne reizende Maus
die brauch' ich zu Haus.
Die lad' nicht nur zum Chatten ich ein!

An dem Strand streift sie ab nur ihr Kleid,
nach dem Chat braucht der Schlaf seine Zeit.
Ob vorn, vielleicht hinten,
das könnt ihr selbst finden,
schokobraun zeigt sie sich auf 'ner Site!

In dem Bett lag sie stundenlang wach,
bei ihr herrscht aber nicht einmal Krach.
Im Netz sucht' sie gern
den passenden Herrn.
Jeden Abend wird sie bei ihm schwach!

Übers Netz kann das Model man buchen,
auch tut sie gerne Freier besuchen.
Sie ist willig, nicht teuer,
der Erfolg ungeheuer.
Ihre Kunden bei Erpressung erst fluchen!

Der Frosch springt aufs Weib, lässt die Leiter,
das bringt sie zum Wasser schnell weiter.
"Lust auf Wetter verklungen,
ist gehüpft wie gesprungen,
bei 'wetter.com' steht 's, ob heiter!"

Ratlos hockt so ein Frosch auf der Leiter,
wird das Wetter nun naß oder heiter?
"Ich fang' Fliegen jetzt - fett,
schaut bei ,wetter.net'
oder ,wetter.com' und so weiter!"

Bei ihm war der Sex dominant,
ist fast jeder Frau nachgerannt.
Mit den Jahren nun reifer
sucht er gern und mit Eifer
im Internet Texte von Kant!

Diesen Gameboy die Witwe in Streu,
überlegt sie sich täglich aufs neu'.
Gewinnt nun dessen Reiz,
oder siegt bald ihr Geiz?
Noch hat sie für ihn ausreichend Heu!

Pornografisch ist 's Hintergrundbild
von ihr fast, doch es macht ihn ganz wild.
Das kann sie wieder retten
vorm ausführlichen Chatten,
denn vom Sex sie schon immer mehr hielt!

Führt ein Knabe mit Strichen 'ne Liste
zu den Girls, die er lockt in die Kiste.
Eines fand die Datei,
E-mailt alle herbei.
Sie beratschlagen –  wenn er das wüsste!

Beim Chat kam er ihr richtig lyrisch,
im Bett nahm 'ne Auszeit er physisch.
Das liegt an der Psyche.
Verdrängt sie erst Flüche,
doch dann reagiert sie recht zynisch!

Als ein Jägersmann sucht er nun: "Hase",
hat 'nen Betthasen bald vor der Nase.
Anstatt Meister Lampe
lacht feist eine Schlampe.
Und die ähnelt sehr stark seiner Base!

Als ein Surfer aus Kinnbackenhagen
sah 'ne Tänzerin Flitterkram tragen,
da erblickt er das Mal.
Das gehört, wie fatal,
einem Spezi aus kindlichen Tagen!

Ein Girl tat sich aus Eifersuchtsgründen
mit 'nem Freak für Computer verbinden.
Und der sorgt rasch dafür,
daß beim Partner von ihr
von der Festplatte die Nackten verschwinden!

"Der Erfolg war gleich Null", schimpft in Mulda
übern Internetheiratsmarkt Hulda.
"Aber du hast 'nen Mann!"
"Schau ihn dir doch mal an,
nun, das ist ja gerade die Null da!"

Ein Internetfreak sitzt in Loose,
vorm Bildschirm klebt fest wohl die Hose.
Was ihn diesmal auch packt,
seine Frau zeigt sich nackt
in unmissverständlicher Pose!

Als beim Nackttanz der Günter in Gürth
auf der Website sein Weib mal aufspürt,
bekommt er große Wut,
aber nicht weil sie's tut,
weil sie ihn nie so reizvoll verführt!


Altindisch

Übers Netz bestellt, kommt 's Kamasutra
mit Erotischem vom Brahmaputra.
Sie muss erst protestieren:
"In 'n Kamel investieren?
Und recht viel geht bestimmt gar nicht gut da!"

"Soll ich turnen und mich noch verrenken?
Und zu dritt hast auch du wohl Bedenken!"
Aber bald kommen Seiten,
die viel Wonne bereiten,
wenn sie sich ineinander verschränken!


Pars pro toto
Aus dem Flugzeug mailt er ihr sogleich:
"Wir sind dreiß'gtausend Fuß überm ,Teich'."
"Was denn, so viele Leute
gibt's in Flugzeugen heute?"
Ein paar Stunden lang ist sie ganz bleich!

Der Führer des Lasters aus Vicht
verletzte recht gröblich die Pflicht,
Laptop an auf der Fahrt,
was den Crash nicht erspart,
hat Schnittstellen nun im Gesicht!


Nachahmer

Die Surferin mag diese Stößchen
im Limerick übers Dornröschen.
Doch im Netz ist es leider
ja nicht immer so heiter,
vor Lachen macht sie fast ins Höschen!

Dann ihr Freund rasch beendet das Klicken,
alle zwei vor Erregung sich schicken.
Die Klamotten gleich fliegen,
vorm Computer sie liegen,
nicht nur tief in die Augen sie blicken!


Hard- und Software
Bei dem Biocomputer, klar weiblich,
ist die Hardware, die Form, unbeschreiblich!
Und die "Schnittstellen" just
bringen Paaren die Lust!
Softwareklippen sind oft unausbleiblich!

Ihre Flausen ihm nehmen die Ruhe,
erwirbt sie immer noch ein Paar Schuhe.
Auch das ständige Schnattern
kann ihn öfters verdattern,
wie die Fülle in Schränken und Truhe!



Harald Kriegler

Dumm gelaufen
Per E-Mail bestellte bei Quelle
ich gleich einen Smart auf der Stelle.
Und wie das so geht,
bald kam ein Paket
mit Smarties zu uns dann nach Celle.

Casanova
Es küsste ein Jüngling aus Celle
zehn Mädchen – und das auf der Stelle.
Wo kriegt er die her?
Das ist doch nicht schwer.
Ein Klick nur. Die Girls? – Virtuelle!

Abfuhr
Im Chat schrieb ein Mann mal aus Tegel
(er war arrogant und ein Flegel):
"Verbring eine Nacht
mit mir auf der Yacht."
Die Antwort: "Eh, Boy, streich die Segel."

Reingefallen
Es wollte ein Surfer aus Düren
im Netz scharfe Bräute aufspüren.
Er fand sie zuhauf,
doch jetzt zahlt er drauf
und find't gar nicht geil die Gebühren.

Abgehackt
Sie sind jetzt im Chat-Room alleine.
Er schreibt: "Mail ein Bild, meine Kleine."
Sie meint: "Ist okay",
schickt nur ein Portrait.
Was ist wohl der Grund? Krumme Beine!

Katze im Sack
Es schrieb mal 'ne Dame aus Metten:
"Ich suche 'nen Mann, einen netten."
Den sie fand war nicht nett
und 'ne Niete im Bett.
Da schwor sie sich: "Nie wieder chatten."

Schockierend
Das Surfen, das wollte in Hagen
im Adamskostüm ein Mann wagen.
Nackt saß er, oh weh,
vor seinem PC.
Das hätt' seine Frau fast erschlagen.

Wunder der Technik
Es spielte ein Jüngling aus Güsten
zu gern am PC mit den Brüsten.
Wozu Silikon?
Da konnte er schon
die Busen mit Klicks nur aufrüsten.

Entschärft
Es sah mal ein Surfer aus Jabel
ein Girl im Netz – nackt bis zum Nabel.
Sie machte 'nen Strip,
da fiel auch der Slip.
Sehr heiß war 's. Da schmorte das Kabel.

Verschlüsselt
Er galt in der Szene als Macker,
doch Grit widerstand ihm sehr wacker.
Ihren Code, das ist Fakt,
hat auch er nicht geknackt –
jetzt sucht sie 'nen anderen Hacker.

Unterbrochen
Sie lagen so schön auf der Matte.
Sie sprach zu ihm: "Liebster,  gestatte,
ich kann 's nicht verhehlen,
ich muss ihm noch mailen:
,Komm lieber erst morgen, mein Gatte.'

Neue Masche
Im Ort wollt’, das muss man verstehen,
kein Girl was von ihm – nach drei Ehen.
Er sucht was für 's Bett
und will nun im Net
den Mädchen die Köpfe verdrehen.

Verletzt
Es war mal ein Surfer in Bitter,
der ging mal ins Netz bei Gewitter.
Es zuckte ein Blitz.
Es riss ihn vom Sitz –
im Hintern hat jetzt er 'nen Splitter.

Unscharf
Es sah mal ein Surfer aus Bitter
im Net 'ne Gestalt mit viel Flitter.
War' s Mann oder Frau?
Er schaute genau
und merkte – es war wohl ein Zwitter.

Abgeblitzt
Es fragte ein Girl mal 'nen Schwaben:
"Ein Häuschen wirst du doch wohl haben?"
Er schrieb dann im Chat:
Ich wohn’ noch bei Dad."
Da ließ es gleich ab von dem Knaben.

Einfältig
Ich las heut’ im Chat: "Bin Norweger
und such für 's Geschäft flotte Feger."
Es meldete sich
'ne Frau, die schrieb: "Ich
kehr Essen und bin sehr integer."

Unsportlich
Es machte ein Mann mal aus Flandern
gern Sex, doch er tat 's nur beim Wandern.
Sie fand das nicht nett,
lag lieber im Bett –
sie suchte im Chat sich 'nen andern.

Blue screen
Die Festplatte hatte in Raden
ein Surfer mit Girls vollgeladen
Die war'n pudelnackt.
Er hat 's nicht gepackt –
der Rechner stürzt ab – und geht baden.

Hautnah
Enttäuscht sprach ein Jüngling aus Celle:
"Im Web sind nur Girls – virtuelle.
Warum sie berühren?
Sie können's nicht spüren.
Ich geh und rück' Grit auf die Pelle."

Nicht wirklich
Es war mal ein Surfer aus Kamen,
der kannte durch 's Web viele Damen.
Doch alles verbal –
das ist doch 'ne Qual
und fällt garantiert aus dem Rahmen.

Abgeflacht
Es suchte ein Gatte aus Kamen
im Web stets nach üppigen Damen.
Die ihm angetraut,
war nicht so gebaut,
dass ihm die Gefühle gleich kamen.

Flaute im Net
Es surfte im Netz mal die Hilde,
da sah sie ein traurig Gebilde.
An dem war nichts dran –
das war doch kein Mann.
Der machte sie kein bisschen wilde.

Abfuhr
Es schrieb mal ein Mädchen aus Lehrte
'nem Jungen, der stark sie begehrte:
"Wir sind nur im Chat
und noch nicht im Bett.
Für Zoten bin ich die Verkehrte."

Altertümlich
Es fragte im Chat die Ramona
den Freund aus dem schönen Verona:
"Wie alt bist denn du?"
Per Mail kam im Nu
ein Bild. Vor Schreck fiel sie ins Koma.

Elektrisiert
Es wollte ein Jüngling aus Füssen
ein Mädchen am Bildschirm mal küssen.
Er kriegte 'nen Schlag.
Nun wird er bei Tag
und Nacht 'nen Verband tragen müssen.

Eingelocht
Es schrieb mal im Chat die Brigitte:
"Ich habe an euch eine Bitte.
Ich bin jetzt so weit,
besucht meine Site."
Besuch kam – zwei Mann von der Sitte.

Geschafft
Vergeblich da suchte die Maren
'nen Mann für das Leben seit Jahren.
Aus zog sie ihr Kleid –
stellt das auf 'ne Site.
Nun hat sie Verehrer in Scharen.

Abfuhr
Sie lernten im Chat sich einst kennen.
Er mailte: "Willst du mit mir pennen?"
Sie zog ihm den Zahn
und schrieb: "Geiler Hahn,
zum Pennen such andere Hennen."

Peinlich
Da hilft auch kein Greinen und Flennen.
Man kann sie ganz deutlich erkennen.
Die Gattin von Fred
tanzt nackt hier im Net.
Nun werden die beiden sich trennen.

Verschwunden
Es war ihr doch wirklich gelungen.
Sie kriegte 'ne Mail von dem Jungen.
Da kam das Malheur.
Kein Bild sah sie mehr –
sie hat ihn mit Blicken verschlungen.



MH

Ein PC-Nutzer, wohnhaft in Broch,
sucht die Schnittstelle nöcher und noch,
sitzt da mit ‘ner Stange –
und das schon recht lange –
doch find’t nicht das richtige Loch.



Lutz Menard

Sexy Hexy

Bei Schloss Ludwigslust lebt eine Hex´,
die begehrt Tag und Nacht nur noch Sex!
Sie belebt auch den Mann,
der schon gar nicht mehr kann –
und vertreibt jeden Freudschen Komplex.

Selbst Graf Dracula naht nachts von fern,
will mit Cybersex gar sie betör’n! –
Jedoch weist sie ihn ab,
schickt zurück ihn ins Grab:
Denn sie treibt ’s grad bei Sonne so gern!


Sparmaßnahme

Die billigsten Sachen trug Käthe,
weil stets sie sich selbst alles nähte.
Oft war´n die Klamotten
so knapp wie bei Schotten,
und manch geiler Bock nach ihr spähte!

Sie stellt zur Karriere die Weichen
und lässt sich nun "online" erreichen.
Dort prangt sie adrett
als Traumbild im Net –
doch war nie konkret zu erweichen!


Busenfreund

Ein Sportsmann aus Klein-Kellenhusen
erfreut sich im Net gern am Schmusen
mit Cybersex-Frauen.
Sich dran zu erbauen,
surft er über wogende Busen.


Theorie und Praxis

Ein Tüftler aus Unkel am Rhein
erforschte die Liebe online.
Er findet am Ende,
dass dort gar nichts stände:
Die Lust stellt sich offline erst ein!


Berührungsangst

Eine Jungfrau im Orte Holzminden
sucht den Traummann per E-Mail zu finden.
Doch so schnell wie die Weser
floss der "thread" nicht zum Leser –
Nur mit Cybersex konnt´ sie ´s verwinden!
            

Jagdlust

Ein Jäger aus Herzogenrath
hat stets seine Flinte parat.
Er jagt auch im "Net"
nach Frauen fürs Bett -
Revier sind die Byte im Quadrat!


Zwangsversteigerung?

Eine Maid aus dem schwarzen Westfalen
bot Besondres im Horizontalen.
Das Geschäft lief per “cam”
über Ebay und Spam –
der Auktionspreis ist online zu zahlen!



Klaus Dorschu

Sehr erotisch ist sie, meine Maus,
denn da unten kommt ´s Kabel heraus.
Statt ´nem Nabel ’ne Kugel,
wenn ich klicke auf Google,
fliegt die dann aber auch noch heraus.

Eine Jungfrau mit einem Tatoo,
die wollte, dass er´s mit ihr tu´.
Er hat nicht sich geniert,
und sie schnell defloriert.
Sie jubelt am Ende: "Yahoo"

Int’ressierte sich auch mal ein Bär,
was denn wohl eine Software so wär’.
"Mach es soft!", sagt die Olle,
wenn er abends mal wolle,
als ob es das erste Mal wär.

Eine Dame, die trug mal ein Kleid,
mit ‘nem Ausschnitt, der war schon so weit,
dass bei günstiger Sicht
man verpasste auch nicht,
deren Anblick von Bit oder Byte.

Eine Dame in mittleren Jahren
gab beruflich den jüngeren Paaren
ihre Tipps ein beim Chatten
für den Sex in den Betten.
Kommentar will ich hier mir ersparen.

Ein Mädchen trug nur schwarze Straps
(dahinter ein Feld gelber Raps).
Gestalter: ein feiner,
so ein Website-Designer,
gab ihr auf den Po einen Klaps.

Er surfte im Netz ganze Nächte,
sie fragte, wie er sich das dächte.
Wenn ganze Nationen,
nie den Frauen beiwohnen,
dass dann bei den Renten sich ‘s rächte.

Ein Mädchen das wollt´ mal in Füssen
den Boyfriend im Dunkeln heiß küssen.
Der saß am PC,
doch er kannte den Dreh
und sie hat verzichten dann müssen.

Mein Freund, der hat da einen Trick,
der bei Frauen, ob dünn oder dick,
garantiert funktioniert,
weiß genau, wann´s passiert,
beherrscht ganz perfekt Doppelklick.

Sie glaubt, bei PC Windows-Tour,
treibe man ´s vor den Fenstern, und nur
wenn die Exhibitionisten
das nicht wirklich vermissten,
wär ´s für sie ein Vergnügen dann pur.

Ein Mädchen, das war ganz gerührt,
dass der Knabe sie doch noch verführt.
Neben Rechner und Drucker,
so ein ganz armer Schlucker,
hat sie leider dann gar nichts verspürt.

Vorm Computer vereint sich ein Paar,
das erst ganz kurz verheiratet war.
Ihr Blut kocht wie Lava,
doch er spricht nur Java,
und das gleich im ersten Eh’jahr.

Sehr “bescheiden” sagt ein Website-Designer:
"Gut wie ich, das ist klar, das ist keiner!
Ob PC, Internet
oder später im Bett.
Sagt ‘s gern weiter. Mein Name ist Heiner!”

Es konnten auch die Favoriten,
einer Dame im Bett nichts mehr bieten.
Worauf immer sie standen,
was gut sie auch fanden.
sie bezeichnete sie doch als Nieten.

’ne Annonce im Sonnabendblatt,
die gleich morgen im Druck zu sein hat:
Habe Raum zu vermieten,
auch Potenz anzubieten,
an Dame, die Spaß noch dran hat.

Im Chatslang zählt man Akronyme,
wie woanders hellrote Enzyme.
Chatterin zählt die Küsse
und der Chatter Ergüsse.
In der Wertung zähl´n auch anonyme.

Privat ist das Surfen verboten,                                              also lasst davon lieber die Pfoten.
Man riskiert einen Klick,
eben auf E-ro-tik,
und der Chef druckt schon aus alle Zoten.

Ein Knabe, der sagte: "Mach schnell!
Wir lieben uns jetzt virtuell!"
"Elektronisch?" fragt sie.
"Brich´ nur nichts übers Knie.
Dir juckt wohl heut Abend das Fell!"

Ob rosa, ob blau oder pink,
sie klickte auf irgend ´nen Link.
Dann brüllt er aus dem Bett:
Komm mal rüber, Annett!"
Und dann bring mir mal mit einen Drink."

Begonnen hat alles im Net,
daraus wurd' ein Liebespaar-Chat.
Und danach schon sehr bald,
traf man dann sich im Wald,
und jetzt teilt zu Haus man ein Bett.

Er gab ein in Google: Blondinen
und wartet, wie viele erschienen.
Doch da Google verneint,
und auch keine erscheint:
Mit echten kann Google nicht dienen.

Ein Internet-Fan kam aus Schwerte,
dort Verona, Frau Feldbusch, begehrte.
Doch dann kam seine Braut,
die sich vor ihm aufbaut,
nicht schön, aber innere Werte.

Ein nackertes Mädchen eindrosch,
auf den Spanner, der tarnt sich als Frosch.
Der konnt grad noch entgeh´n:
"Ich hab´ gar nichts geseh´n.
Sie gestatten, ich heiß' Macintosh!"

Zwei Mädchen unterhielten sich näh´r,
was denn so ein Joystick wohl wär.
Und ob alle Knaben, 
wirklich so einen haben,
das halten sie doch für ´ne Mär.                                          
Ein Herr, der gab ein einmal:" Biene"
in so eine Metamaschine.
Wollte Auskunft nur haben,
über Bienen und Waben
und kein Aktfoto seiner Kusine.

Der Nacktbadestrand hier auf Sylt,
ist voll, wenn die Sonne so brüllt.
Nur bei sehr schlechtem Wetter,
werden daraus dann Chatter.
Resultat: Internet - überfüllt.

In München in einer Boutique,
da gibt es die Blusen très chique.
So und in diesen Blusen,
da erscheint dann der Busen.
on- und offline verdammt erotique.

Ein PC-Cineast, der aus Geldern,
geht am Abend noch gern in den Feldern.
Seit es Rosie nun gibt
und  die Rosie ihn liebt,
zieht es ihn doch  sehr oft zu den Wäldern.

Am PC bastelt er einen Link.
Sie im Bett – der PC nicht ihr Ding!
Was dann ihr Ding so war,
ja, das macht sie ihm klar,
als dann plötzlich das Licht noch ausging.

Ein Mädchen aus Ennigerloh,
hat ´nen runden, ganz süßen Popo.
Jobbte in einem Shop,
doch das war nur ein Flop,
sie war dumm so wie – äh – Bohnenstroh.

Dass die Frau vom Kommerzienrat
sich zum Fest einen Gameboy erbat.
Ist nun völlig verschossen,
in die zig Sommersprossen,
die er auf seinen Pobacken hat.

Nur per E-Mail hat sich eine Braut
dem Verlobten zu sagen getraut,
dass mit Jungfräulichkeit,
es bei ihr nicht sehr weit.
Da hat der vielleicht dumm dreingeschaut!

Ein Pärchen, das kam mal in Siegen,
vorm PC eng zusammen zu liegen.
Als es dann hat gefunkt
und kam zum Höhepunkt,
lernten dann sie gemeinsam das "Fliegen".

Er fragt, ob ´s behagt, www.
und ob sie wohl zum Baden mit geh'.
Aber nur in der Wanne,
mailte sie da dem Manne,
draußen läg' fast ein Meter hoch Schnee.

Ein Internet-Freak hat beim Chat,
eine Lady getroffen:sehr nett.
Sagte beim Rendezvous
gleich fürs nächste Mal zu:
"Mein PC, der steht neben dem Bett."

Ein Net-Fan, der sagte in Hagen,
ich surfe in fast allen Lagen.
Ob das wohl meine Braut
sich dann auch noch zutraut
oder schlägt ihr das gleich auf den Magen.

Ein Liebespaar hier in Cuxhaven
die Nacht ganz verbracht' bei den Schafen.
Doch am Morgen schrieb Max
an die Mutter ein Fax:
Hab´ noch keine Minute geschlafen.

Ein Pärchen lag morgens im Bett,
und macht es sich dort richtig nett.
Einen Kaffee, ein Ei,
Tastatur war dabei,
rüstet dabei sich schon für ´nen Chat.

Eine Chatterin lebte in Goch,
sie dort liebte ganz heiß einen Koch.
Doch gab es im Chatroom,
jedes Mal einen bad Boom
weil es immer so herrlich dort roch.
.
Ein Mädchen lag mal in Elmshorn,
bei Pinball sehr viel weiter vorn.
Doch nachher im Bette,
verlor sie die Wette,
denn er spielt Solitaire, voller Zorn.

In München hat ein Assistent
den Arbeitstag völlig verpennt.
Eh´ er raus aus dem Bett,
nach der Nacht und dem Chat,
nützt es nichts, wenn um zwölf er losrennt.

Ganz normal kommen Männer mit Bart
bei den Damen viel später in Fahrt,
denn nur wenn man ganz nackt,
mit der Haut hat Kontakt
ermöglicht es dann den Warmstart.

An Bord eines Schiffes, der Purser,
der bediente dort früher den Mörser.
Doch heut´ wird eh´r verbracht
dort die Hochzeitennacht,
und da macht man es mit 'nem Cursor.

Eine Dame, die hat viele Neider,
denn sie liebte nur diesen Provider.
Glaubt an Zugang im Net,
den sie dadurch jetzt hätt'.
Doch der blieb verschlossen jetzt – leider.

"Woher weißt du, dass ich schon so früh,
heute Abend im Park für dich glüh´?"
fragt das Mädchen ihn da.
Und er sagt: "Aber ja,
ein PC, Internet, DFÜ."

Es häuften sich jetzt die Visits
bei Fräulein Carola von Schmitz.
Und der Hans und der Klaus,
strichen abends ums Haus,
Doch am  besten, da zahlte der Fritz.

Es hielt sich einmal so ein Bit,
durch Joggen schon derartig fit,
dass es danach beim Lieben,
gegen viertel nach sieben,
einen Herzinfarkt dann fast erlitt.

Es geht nichts über fremden Verkehr,
doch da hört man im www. mehr.
Bayern tun es beim Kraxeln,
und die Fürstin sagt Schnackseln,
und dass es, wenn 's öfter, schön wär.

Ein Mädchen, dem immer man küsste
die linke der üppigen Brüste,
erfuhr dann beim Chat,
genau: Internet,
dass ihr Herz ganz genau dort sein müsste.

Ein Eintrag in Robinsons Liste
heißt nicht, dass er Frauen vermisste.
Doch der Freitag war dumm,
und der Samstag schon um,
wenn er sonntags die Fahne dann hisste.

Die Eva im Garten von Eden,
sie verteilt Apple gar nicht an jeden.
Doch bei Adam macht sie
eine Ausnahme, die
mit der Schlange wär' noch zu bereden.

Eine Net-Maid, die wohnte in Hagen,
wollte dort ihren Lover mal fragen,
ob er noch vor dem Chat
die Gelegenheit hätt´,
um ihr etwas ganz Wildes sagen.

Sekretärin ist total entsetzt,
die Computer, sie werden vernetzt.
Einen Mausklick entfernt
sitzt der Kollege Bernd.
Die Intimsphäre wäre verletzt.

Der Boyfriend, der sagte: "Verzeih,
bei dir bin ich stets auf "Standby".
Den Explorer auf Start,
und ich streichle dich zart.
Sie sagt: "Bald vorbei, dieser Mai!"

Es surfte ein Knabe am Morgen,
wollt´ gern sich 'ne Dame besorgen
für den Tanzstundenball
und auch für den Fall,
dass ihm keiner ein Mädchen tät' borgen.

Zwei Mädchen, die morgens ganz nackt,
die Lust auf Gymnastik gepackt.
Und dann stehn sie auch schon,
turnen auf dem Balkon,
und bewegen ihr Laufwerk im Takt.

Ein Chatter, hier Otto genannt,
ein Mädchen verführt ganz charmant.
Und er sagt: "Meine Maus,
morgen gibt ´s einen Strauß,
komm' mit Rosen und Nelken gerannt.”

Ein Mädchen mit Laptop am Strand
lag mit nacktem Popo dort im Sand.
Später sagte dann Rolf:
"Lauf dir ja keinen Wolf!"
und den Strandsandentferner erfand.

Eine Dame, die schrieb mit Word Pad,
ihrem Mann aus dem Urlaub sehr nett.
Bat um eintausend Euro,
alles wär´ jetzt so teuro.
Papagallos: kostspielig im Bett.

Ein Mädchen, das möcht' den BH,
den es neulich im Chatrooom mal sah.
Doch da sie vorn platt,
und zum Halten nichts hat,
ist nur Spitze und sonst fast nichts da.´

Der Fritz hat zum Glück einen Scanner,
ein Spielzeug, erdacht für die Männer.
Und damit kann dann
so von Mann für den Mann
aus dem Playboy kopieren der Kenner.

Sind zum Einbrennen Rohlinge da,
dann verzichten die Frauen, na klar.
Denn ein Mann, der brutal,
kann sie sicher einmal,
im Mondschein im nächsten Schaltjahr.

Morgens schaute sie ganz ohne Stress
im Posteingang "Outlook Express".
Eine Dummheit gemacht,
hat der Storch was gebracht?
Dass die Pillen ich heut´ nicht vergess´.

Er war vom Computer besessen,
hat darob sein Weib fast vergessen.
Wenn sie abends gefragt,
hat er stets nur gesagt:
"Ich schick dir ein E-mail. Stattdessen!"

Ein Pärchen am Abend am Strand
sein Bett in den Dünen dort fand.
Doch vom Leuchtturm der Mann,
nun, der strahlte sie an,
macht es allen per E-Mail bekannt.

Die Helene fragt täglich sich neu,
warum Herbert ihr immer noch treu.
Wo er täglich beim Chat,
tolle Weiber leicht hätt´,
doch mit denen will er nicht ins Heu.

Ein Brautpaar lag stets in den Betten,
pro Tag ein paar Mal, könnt man wetten.
Hätten ´s öfter gemacht,
doch da kam noch die Nacht
und dann fehlte die Zeit, um zu chatten.

Ein Hacker, der wohnte in Peine
und saß am PC meist alleine.
Sagt: "Brigitte, mein Kind,
deine Reize, die sind
für mich konzentriert auf die Beine.”



Lucas Gruen

Missverständnis
”Den saubersten Sex kannst erleben
mit Klick-Maus", hört' Max aus Bad Steben.
In der Bar nachgefragt,
hat man da ihm gesagt:
"Für Techno-Sex bist hier daneben."