O tempora, o flores!
14.2.2005
(Variationen über ein Thema)
Ein Lapsus, ein ganz inferiorer,
passierte dem Gatten von Nora.
Denn er gab zu St. Valentin,
was ihr nicht zu gefallen schien,
kein Geld aus für käufliche Flora.
Es hatte der Mann von Dolores
noch wochenlang nichts außer Zores.
Der Grund? Zu St. Valentin,
was ihr zu missfallen schien,
vergaß er doch glatt auf die Flores.
Es hat Senorita Gonzales.
ein weites Herz, nein, nicht ein schmales.
Immer wieder zu Valentine
darf da auch Woody Allen rein.
Zum Dank gibt's Konfekt und Florales.
Herr S., er ist wohnhaft in Dahlem,
stand selten der Sinn nach Sozialem.
In der Gunst er gefallen schien,
darum stellt er an Valentin
mit Herzen sich ein und Floralem.
Pleiten,
Schnee und Pannen 29.1.2005
Ein Schilehrer, er war aus Imst,
sprach: "Wenn du die Abkürzung nimmst,
zeig ich dir, wo's langgeht,
wo's runter beim Hang geht.
Ich warte nicht gern, Schatzi. Kimmst?"
Ein Schilehrer sagte in Tweng:
"Beweg deinen Hintern a weng!"
"Hab' Angst, dass's mich reinhaut!"
sprach Eva ganz kleinlaut.
Und - Peng! - lag sie da - nach der Läng'.
Ein Schilehrer, er war aus Lech,
der hatte beim Anbandeln Pech.
Ein Kerl aus Hintertux
der spannte ihm hinterrucks
die Mädels aus. Im blieb die Zech'.
Ein Schifahrer, er war aus Ybbs
rief: "I c h krieg' doch nie einen Schwips!"
Goss in luftiger Höh'
zuviel Rum in den Tee.
Jetzt liegt er im Gips bis zum Schlips.
Ein Schihaserl meinte in Schruns:
"Den größten Spaß, den gibt's bei uns!"
Dann zwangen zwei Gämsen
das Haserl zum Bremsen.
Und d a s war das Ende des Funs.
Ein Schihaserl sagte in Kitz
beim Après-Ski: "Seht, wie ich schwitz!"
Keiner zeigte Int'resse
für des Schihaserls Nässe.
So kühl wie sein Drink blieb auch Fritz.
Ein Langläufer meinte in Schwaz:
"Im Kreislaufen ist doch was fad's!
Wozu soll die Müh' sein?
Ich steig um auf Glühwein.
Als Hausmittel gilt's, als probat's!"
2004
...
und los!
Eine Seite, ganz jungfräulich, rosa?
Nur für Limericks und nicht für Prosa?
Ich sag' danke der Queen
für den Einsatz, die Müh'n!
Auf die Plätze, und fertig und los! Ja!
Bin
schon drin!
"Eine
Queen soll regieren in Itzehoe?
Mensch, das glaub ich nicht. Du machst wohl Witze, Joe!"
"Tipp mal: Limerick-queen
Punkt d e. Bist du drin?"
"Ja! Die Site find' ich stark. Sie ist spitze, Joe!"
Dichter-Los
Der
Tormann hat Angst vorm Elfmeter,
vor Schere und Kamm Struwwelpeter.
Der Dichter vorm Blatt -
unbeschrieben und glatt.
Manchmal küssen die Musen erst später!
(T)Adeliges
Verhalten
Zur
Kur weilt Susanne im Warmbad.
und trifft einen Mann, der viel Charme hat.
"Madame, Sie gestatten?
Ich heiße Mount-Batton!"
So'n Pech, dass der Lord es im Darm hat!
Weinbeißer
Nah'
bei Wien, in dem Ort Gumpoldskirchen,
da haust Dracula jun., ein Vampirchen.
Hat mit Blut nichts am Hut,
doch der Wein schmeckt ihm gut.
So hat jeder Vampir sein Pläsierchen.
Rhythmische
Begabung
In
Athen, in 'ner Bar in Piräus
hockt ein Seemann, er heißt Amadeus.
Kaut und raspelt am Bambus,
und er rülpst einen Jambus.
Doch vielleicht ist es auch ein Trochäus.
Rhythmische
Begabung Teil II
Ein Poet, wohnhaft Wien-Kaisermühlen,
sprach:: „Vergiss diese blöden Daktylen!“
Denn im Dreivierteltakt
wirst du niemals exakt.
einen Limerick-Treffer erzielen!
Der Kollege, er kam aus Wien-Nord,
warf den Dreivierteltakt über Bord.
Übte monatelang
anapästischen Klang.
„Ta-ta-tam.“, sprach die Frau und war – fort!
Kinderlied
I, reloaded
In die Küch’ kam ein Hund, (oder zwei?)
Was der Grund war? Man wollte ein Ei.
Resolut war der Koch.
Er hieb zu – noch und noch.
Zum Begräbnis gab’s dann Haferbrei.
Kinderlied
II, reloaded
Hans - noch klein – sagt: „Da hilft kein Protest!“
und verlässt – samt dem Hut - Mamas Nest.
Weil die Mutter so flennt,
bald nach Hause er rennt.
Merke: Mann wird mit Tränen erpresst.
Kinderlied
III, reloaded
Ein
sehr schlauer Typ geht auf die Jagd,
weil
die Lust nach 'nem Gänschen ihn plagt.
Die
Tierschützer warnen.
Versteckt
hinter Farnen
sitzt
ein Waidmann und schießt - ungefragt.
Kinderlied
IV, reloaded
Dem
Postboten machte im Lenz
ein
Täubchen - wie lieb! - Konkurrenz.
Den
Kopf hielt er schief,
im
Schnabel 'nen Brief.
Drin
stand "Mama grüßt aus Florenz!"
Kinderlied
V, reloaded
Ein
komischer Vogel am Ast
schrie:
laut: "Wenn es d i r auch nicht passt -
Ich
sing besser als du!
"Alter
Esel, gib Ruh!"
Der
and're meint'': "Mensch, was du hast!"
Fetzen
flogen, man stritt vehement,
Doch
zuletzt wurde happy das End.
Im
Mai war's soweit.
Man
singt nun zu zweit.
"Nordic
Walking" das Duo sich nennt.
Körperbeherrschung
Im
Gras sitzt der Yogi, macht: "Ommmmm!"
Er
sagt: "Lenchen, sei nicht so fromm!
Das
Prickeln und Zieh'n
geht
schon zu den Knien.
Ich
will nicht mehr warten, Schatz! Komm!"
Stoßgebet
Ein
Schreiberling jammert: "Ach wär' ich
nur
halb so gut wie Kästner Erich!
So'n
Mist! Jeder Reim,
erstickt
schon im Keim.
Das
macht meinen Job recht beschwerlich."
Äußerst
frei nach Goethe
"Welche
nehm' ich? Die Heide? Das Röschen?"
dacht'
der Knabe. "Wem geh' ich ans Höschen?
Vielleicht
nehm' ich beide?"
Die
Wahl fiel auf Heide.
Denn
das Röschen, das stach. Welch' Mimöschen!
Kurzer
Lernprozess
Dozierte
der Ölbaron Ewing:
"Mein
Motto heißt: Learning by doing!"
Die
Jung-Praktikantin
fand's
sehr interessant. In
der
Tat liebt' J.R.,, wenn's im Nu ging.
Diese
neue Form des Dichterstreits,
die gefällt - nehm' ich an - allerseits.
Denn das Reimen per Meter
verliert früh' oder später
selbst für eifrigste Dichter den Reiz.
Talwärts
Ja,
manchmal, da kann's schon passieren,
dass
Limericks mich inspirieren.*
Heut'
versuch ich es mal
nicht
mit Bach, sondern Tal.
Wer
will, kann es auch gern probieren.
Dank
an den unbekannten Autor des "Neandertalers"
Be
happy!
Ein
Playboy auf Urlaub im Wipptal,
sagt
"Baby, don't worry! Ich tipp mal.
du
weißt es schon. Ciao!
Die
Kinder samt Frau,
die
warten schon. Reich mir den Slip mal.
Dichterwort
In
dem Wirthaus, ganz hinten im Ötztal
saß
ein Dichter, der Franz Xaver Kroetz, mal.
Sprach:
"Herr Wirt, dieses Essen
das
können'S vergessen!"
Drauf
der Wirt: "Weißt, du kannst mich - wie Götz - mal!
Nachschlag
"Herr
Ober!", ruft Kroetz dann im Glemmtal:
"Probier'n
Sie die Eggs und den Ham mal.
Hart
sind die, wie Plastik."
Der
Kellner, nicht hastig:
"Da
hast eine Spachtel. Nun stemm mal!"
Handarbeit
Eine
Gangster-Braut, wohnhaft im Gailtal,
sagt:
"Hier hast du das Werkzeug. Nun feil mal.
Nur
Luft zwischen Stäben,
das
ist doch kein Leben!
Sonst
stirbst du sicher vor Langeweil' mal.
Sitzordnung
Zum
Hund sagt der Herr aus dem Pitztal
fast
hundert Mal: "Komm, Fritzchen, sitz mal."
Rot
wird er und röter.
"Der
schreckliche Köter!
Gleich
dreh ich durch und würg den Spitz mal!"
Blattschuss
Auf
Schürzenjagd macht sich im Zillertal
ein
Jäger. Da wird gleich Frau Schiller fahl.
Ihr
Kleid (nebst der Schürze)
verliert
sie in Kürze..
Zurück
bleibt Herr Schiller in stiller Qual.
Fortsetzung
folgt
Im
Frühling, im tiefsten Neandertal,
trifft
Hero per Zufall Leander mal.
Der
sagt: "Jööö, ein Mensch!
und
öffnet den Trench.
Den
Rest, den erzähl ich ein andermal.
Einfach
sagenhaft
Angeschmiert
Dumm
gelaufen!", so seufzt König Midas.
Einsam
sitzt er im Schatten des Flieders.
Was
er angreift, - so 'n Pech! .
wird
zu Gold - selbst das Blech
und
die Ida (samt Schuh'n von Adidas).
Ausgetrickst
"Wenn
du willst, Theseus," sagt Ariadne,
"zeig'
ich gern dir den richtigen Pfad." "Jeeeh!"
ruft
der Recke geschwind,
killt
- Tatort: Labyrinth -
Minotaurus.
"Um d e n ist's nicht schad' Nee!"
Als
endlich sie Naxos erreichen,
sagt
Theseus: "Ich werd' mich jetzt schleichen.
"Ade,
Ariadne!
Du
bist mir zu fad!" Nee!
Die
Typen sind alle die gleichen!
Abgeliebt
"Nicht
zu fassen!" so jammert die Baucis,
"was
mein Mann, der Philemon, für'n Kauz is!
Wollt'
mit ihm einstens sterben.
Doch
jetzt denk' ich ans Erben,
weil
er gar so ein Griesgram - Mir graut's! - is.
"Nicht
zu fassen!" so seufzt auch Philemon.
"Meine
Baucis, die wurde zum Dämon!
Spuckt
Gift und spuckt Galle.
Die
hat sie nicht alle!
Diese
Frau sollt' sich schämen. Yeah, shame on!"
Unverstanden
Ach,
Osiris, mein Schatz", sprach die Isis,
"Lass
das Bier sein und denk' an die Physis.
Dein
Lifestyle, der rächt sich.
Und
bist du mal sechzig,
fällst
du dann garantiert in die Krisis."
"Ach,
Isis, mein Schatz," sprach Osiris:
"Ich
weiß, dass mein Bauch keine Zier is'.
Doch
werd' ich mitnichten,
auf's
Trinken verzichten,
weil'n
Bierchen für mich ein Pläsier is'."
************************************
Beim
Schützenfest sprach Liz aus Landshut:
„Ach, Maxl, mich plagt jetzt die Tanzwut.“
Doch ein Madl am Hals
wollte Max keinesfalls.
Gott! dachte er. Was diese Gans tut!
Mit
Ach und Krach
Ein Radler, der strampelt nach Lengbach
Auf einmal da hört er laut: Peng! Krach!
Dass der Reifen defekt,
das hat er nicht gecheckt.
Und schon liegt er da - ganz der Läng’ nach
Aufgegabelt
Auf dem Drahtesel fuhr Mike nach Schlierbach.
Plötzlich lief übers Feld ihm ein Stier nach.
Schnaubend stieß er den Mike
mit den Hörnern vom Bike,
wobei d e r von den Rippen sich vier brach.
Flachgelegt
Es geschah, dass dem Alfred in Saalbach
bei der Abfahrt vom Berg das Pedal brach.
So kam er zu Sturz.
Dem Bagger war’s schnurz.
Man bracht’ Alfred zu Tale - total flach!
Born
to be free
Nur freihändig fuhr Max in Taxenbach,
“Macht Spaß, wenn beim Radeln ich Faxen mach!“
rief Maxl vergnügt.
Ein Loch hat genügt,
dass e r sich die Arme und Haxen brach.
Lächerlich
Es jammert der Johann in Jenbach:
„Ich Ärmster, so schnell kann’s gescheh’n,
ach!
Ich geh jede Wette,
es lag an der Kette,
dass ich - Himmelfix! - ohne Zähn’ lach!“
Ihr
Auftritt, bitte!
Nach
dem zweiten Akt sprach Bernhard Wicki:
"Jetzo stünd' mir der Sinn nach 'nem Quickie!"
Kam die junge Elevin,
gab sich gleich ihrem Chef hin.
"Gott, Erbarmen!" rief sie. "Sonst erstick i!"
No
Lifting, please!
Ganz
empört sagt Camilla in Karlsruhe:
"Fragt mich Charles, was ich für meinen Hals tue!
Zeit wär's, dass ich ihn straffe.
Was erlaubt sich der Affe!
Meine Antwort war klar. Shut up, Charles, Ruhe!"
Frei
nach Brecht
Ein
Löffel begehrte 'ne Gabel.
Doch s i e fand ihn nicht akzeptabel.
"Ich lieb' Mackie the Knife",
sprach sie. "Sorry, that's life!"
Und der Schluss? Denkt an Kain und an Abel!
Der
metrosexuelle Mann
Es
sagte der Toni zur Vroni:
"Ich mach's jetzt wie Herr Berlusconi.
Will die Haut faltenglatt,
und den Teint rosig matt.
Doch Vroni meint: "Toni, verschon mi!"
Fehlgrifff
„Ach, wo sind die Behälter von Tupper bloß?“
fragt beim Hausfrauentreff auf Galapagos
Frau Yvonne echauffiert..
Und dabei ist’s passiert,
dass sie Bratensaft über Frank Zappa goss.
Lose
Sitten
Cool wie Cocker, so krächzte der Truthahn:
„,Schatz, ich bitte dich, lass doch den Hut an!“
So ’ne Pute, die Kim!
Sie zeigt keinen Benimm,
sondern Po, weil das kommt immer gut an.
Frühling
Der Wetterfrosch kraxelt heut' munter
die Leiter hinauf, nicht hinunter.
Eins, zwei, drei! Hokuspokus!
Und schon wachsen die Krokus
im Garten. Das Leben wird bunter.
