"Fahren Sie dieses Jahr wieder weg?"
"Ja, im Sommer zum Urlaub nach Speck."
"Mit dem Schlafsack auch wieder?"
"Aber sicher, Frau Schmieder,
denn mein Mann mag so gern diesen Fleck!"

Klärt am Morgen danach sich die Lage:
"Ich bin Frank und nicht Paul, wenn ich's sage."
"Ich nehm' doch nicht die Pille,
wir sind quitt!" Nun Franks Wille:
"Paul heißt dann unser Sohn, keine Frage!"

Als ein Jüngelchen schaute mit Eifer,
ihm der Hals nicht allein wurde steifer,
ließ die Frau ihn erst schwitzen
und dann doch nur abblitzen:
"Bist noch grün, werde etwas noch reifer!"

Schwer verliebt war ein Jüngling in Baden
in das Mädchen mit herrlichen Waden.
Doch der Trank für den Mut,
der bekam ihm nicht gut.
Fort ging 's Girl, für ihn zweifacher Schaden.

Mit zum Wald ging die Jungfrau aus Aschen,
wo sie Beeren erst naschen, sich haschen.
Vor Erregung ganz warm
sinkt sie ihm in den Arm,
auf dem Moos stürmisch sie sich vernaschen.

Meint der Arzt zu der Schönheit aus Lohne,
daß den Busen sie erst mal noch schone.
Und das klappt auch ganz gut:
Ihr Freund trollt sich vor Wut,
denn an ihr mag er keine "Melone"!

Wollt' ein alternder Chef sie in Maschen
gleich mal schnell auf dem Schreibtisch vernaschen.
Aber schief ging die Nummer,
und das brachte ihm Kummer:
Seine Frau kam, konnt' Einblick erhaschen!

Fragt den Arzt doch der Kranke aus Kippel:
"Wenn der Eingriff nun schief geht, Herr Schnippel?"
"Machen Sie sich für morgen
keine größeren Sorgen,
denn das merken Sie gar nicht, Herr Zippel!"

Sie erregte ihn heftig in Thüste,
wie noch scheu verbarg sie ihre Brüste.
Sie gleich innerlich lachte,
weil ganz falsch er nun dachte,
daß von Liebe sie wohl noch nichts wüßte.

Fragt ein Gatte den Kellner in Stessen:
"Bei der silbernen Hochzeit zum Essen,
welchen Wein soll ich trinken?"
"Tut 'ne Feier Dir winken,
oder willst Du das Elend vergessen?"

Geht zur Party das Mädchen aus Müllen.
"Mit dem Fleck?" muß die Schwester gleich brüllen.
"Aber der fällt nicht auf,
denn erst sitze ich drauf,
und schon bald werden fallen die Hüllen!"

Ihre Antwort kommt trotzig zurück:
"Aber Scherben, die bringen doch Glück!"
Voller Zorn er dann spricht:
"Nur bei Mingvasen nicht!
Unversichert war 's wertvolle Stück!"

Das Liebespaar streitet in Jeeben:
"Ich würde dir Gift einfach geben,
wärst du schon mein Mann!"
"Sehr gern nähm' ich's dann,
da bräuchte ich nicht mit dir leben!"

"Hattest Du viele Männer vor mir?"
Große Stille im Zimmer bei ihr!
Sehr viel später er spricht:
"Das, ich weiß, fragt man nicht."
"Pssst, ich zähle noch, gleich sag ich's Dir!"

Wollte sie, eine Schöne aus Bingen,
auf den Bühnen  der Welt gerne singen.
Er schloß immer den Mund
ihr mit Küssen. Der Grund:
Tat ihr Sexstöhnen besser doch klingen!

Überkam einem Manne in Güst
in der Nacht doch ein Liebesgelüst.
Sprach die Gattin nicht prüde:
"Ich bin jetzt viel zu müde.
Doch Du weißt es ja wo alles ist."

Wollt' ein Mädchen am Blumenduft nippen,
stachen Bienen am Mund, in die Rippen.
Als ihr Liebster dann kam,
bot sie ihm ohne Scham
gleich zum Küssen die anderen Lippen.

Fragt der Sohn seinen Vater in Glaiss,
ob er seltene Flüssigkeit weiß.
"Wohl die spärlichste ist,
was man öfters vergißt,
ganz gewiß von Beamten der Schweiß!"

Warum sträubt sich mit Füßen und Händen
vor den Wahlen ein Bauer aus Wenden?
Er kriegt Qualen und Leiden,
müßte er mit entscheiden,
wer sein Geld wird in Zukunft verschwenden!

Rasch zum Vater geht Tochter Adele,
eine Frage brennt ihr auf der Seele:
"Ist das Heiraten auch
bei Kamelen denn Brauch?"
"Nun, es heiraten nur die Kamele!"

Unterhalten sich Schwestern in Streu:
"Bist beim Sex Du auch immer ganz treu?"
"Das brauchst Du mich nicht fragen.
Ich kann Dir aber sagen:
Ich mach's nur immer mit Billy Boy!"

Jeden Montag vernascht er die Anne,
und am Mittwoch besorgt er's der Hanne,
am Donnerstag Sause,
am Wochenend' Pause:
"Müder Sack!" tobt die Gattin Susanne.

Trieb's ein Pärchen gern draußen an Wegen,
denn das konnte die Beiden erregen.
Eine Jungfer es sah,
Polizei war schnell da,
wie die staunten, das waren Kollegen!

Er bat um ihre Hand sie in Hagen.
"Meinen Vater kannst Du ruhig fragen,
das ist kein Problem.
Du solltest zudem
meinem Mann es der Form halber sagen!"

Nach der ersten gemeinsamen Nacht
sie enttäuscht früh am Morgen erwacht.
Sie ist deshalb geblieben,
um zu sehen um Sieben,
ob er wenigstens Kaffee gut macht!

Bracht' ihr Busen 'nem Mädchen aus Rex
wegen Kleinheit 'nen großen Komplex,
sie wehrt ab alle Männer.
Aber dann kam ein Kenner,
nahm sie so wie sie war, auch beim Sex.

"Woher sind all die Silberpokale?"
"Herrenreiter ist Horst doch in Thale."
"Eigenartig, mein Sohn
ist ja auch schwul - lang schon,
doch bei ihm füllt nur Tand die Regale!"

Unterrichtet ein Lehrer aus Oythe:
"Ohne Reibung gibt's gar keine Freude!"
Erst Monate später,
im Bett mit dem Peter,
hat den Spruch sie kapiert endlich heute!

"Meine Freundin, die liebt mich platonisch."
"Wie geht das?" fragt der Bruder ironisch.
Das weiß ja der Tor nicht:
"Ich hab mich zur Vorsicht
gut gewaschen ... Wieso ist das komisch?"

Er nahm sie mit aufs Zimmer in Bolz,
er nahm sie auf dem Schreibtisch aus Holz.
Ihren Schmerz konnt' er lindern
von dem Splitter im Hintern,
doch verletzt war erheblich ihr Stolz!

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Harald Grubert 2003
 

Auf Urlaub ist sie richtig heiß.
Doch er meint: "Was soll denn der Scheiß?
Du wirst dich gedulden,
denk an unsre Schulden!"
"Das können wir auch in der Schweiz!"

Gott sei Dank, daß die Kinder und Narren
durch die Bank auf der Wahrheit beharren.
Hört man dann das Gelaber
vom Politiker aber,
weder jung, noch ein Narr, der muß schnarren!

Fragt der Sohn seinen Vater in Fleeth,
wie Beamten-Mikado denn geht.
"Wer auch immer sich regt,
sich als erster bewegt,
als Verlierer umgehend fest steht!"

Kommt zum Doktor ein Alter aus Schrum:
"Ich lauf Frauen nach immer wie dumm!"
"Aber das ist nicht schlimm -
ist natürlich, Herr Schrimm!"
"Allerdings weiß ich nicht mehr warum!"

Sind beim Arzt Frau und Teenager Runge,
und gleich ausziehen soll sich die Junge,
was die Mutter versagt,
weil sie 's Zipperlein plagt.
"Gut, dann zeigen Sie mir ihre Zunge!"

Fragt der Sohn seinen Vater in Schimmel:
"Kommen Frauen dann auch in den Himmel?"
"Drachen fliegen zu tief,
deshalb geht's meistens schief,
da ist sicher kein großes Gewimmel!"

Fragt der Sohn seinen Vater in Wrist
nach "Geheimnis und Frauen" mit List.
"Frauen können in Scharen
ein Geheimnis gut wahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eins ist!"

Sitzt das Pärchen zum Mittag in Scheidt
schließlich doch noch am Tisch, es wird Zeit!
"Wie schmeckt Dir denn das Essen?"
(Dieser Fraß - zum Vergessen!)
"Warum suchst Du schon wieder hier Streit?"

Meint zur Alten der Alte in Bahlen:
"So ein Binnenbrief kam heut aus Aalen."
"Das liegt ja im Inland."
"Ein Drohbrief, nicht Finnland:
,Wenn Sie nicht binnen kurzem bezahlen, ...!'"

Sieht ein Mann seinen Kumpel in Klinken,
freudig muß er ihn schnell zu sich winken.
Er gibt ihm einen Klaps:
"Was sagst Du zu 'nem Schnaps?"
"Ich sag nichts, aber würde in trinken!"

Meint der Stavros zur Gattin in Kími:
"Eine köstliche Pilzsuppe, Mimi!
Das Rezept kommt woher?"
"Es zu finden war schwer:
aus 'nem richtig gespenstischen Krimi!"

Er will lieben das Mädchen aus Strass,
geht mit ihr in das "Goldene Fass".
War der Sekt auch nicht billig,
war das Fleisch dann doch willig,
aber leider war 's Gras viel zu nass!

Meint beim Frühstück die Gattin in Anger:
"Unser Hausmädchen sagt, sie sei schwanger!"
"So ein Quatsch! Nach zwei Tagen
kann man das noch nicht sagen!"
Sie horcht auf und stellt ihn an den Pranger!

Stöhnend kratzte er sich an dem Schopf:
"Aber wo hatte ich meinen Kopf,
als den Antrag ich machte?"
Darauf giftig sie lachte:
"Bei mir zwischen den Schenkeln, du Tropf!"

"Liebst Du mich noch?" fragt sie ihn in Wehen.
"Klar, wenn wir Arm in Arm uns hier drehen
viele Stunden im Kreis."
"Das ist noch kein Beweis!"
"Hast beim Tanzen Du Dich schon gesehen?"

Flirtet Urs doch beim Tanzen in Wohlen:
"Deine Augen wie glühende Kohlen,
da fang' ich bald Feuer."
Ihr ist's nicht geheuer:
"Ja, sehr hölzern bist du auf den Sohlen!"

Kommt der Karl voll und spät aus der Schenke.
"Kerl, ich sagte," so tadelt die Wenke,
"nur zwei Bier bis um Zehn!"
"Schatz, du mußt mich verstehn,
hab' die Zahlen verwechselt, ich denke!"

"Unser Dienstmädchen könnten wir sparen,
wärst in Hauswirtschaft Du schon erfahren!"
"Wüßtest Du," Uschi lacht,
"wie man richtig es macht,
wär' gekündigt der Gärtner seit Jahren!"

Er ertappt seine Gattin in Rath
in dem Bett beim Verkehr mit 'nem Maat:
"Was macht ihr denn bloß hier?"
Der Galan sagt zu ihr:
"Ja, das stimmt, der ist doof in der Tat!"

Klagt ein Trinker verzweifelt in Gerwisch:
"Gegen Leder bin ich wohl allergisch!"
"Was?" - "Werd' morgens ich wach
noch in Schuhen, macht's schwach
mich, da brummt mir der Schädel energisch!"

Nach der Liebesnacht sie ihm bekennt:
"Nymphomanin man mich immer nennt!"
"Das ist gar kein Problem,
ich pass' auf, schaff's bequem,
daß durch Dich jetzt kein Häuschen mehr brennt!"

Vor dem Fernseher sitzt er in Rettern.
"Warum liest du kein Buch?" muß sie wettern.
"Weil das langweilig ist.
Das ist mir viel zu trist,
immer wieder die selbigen Lettern!"

Kommt der Ehemann heim und dazu,
springt sein Freund von der Gattin im Nu.
Und der Gatte nur lacht,
was den Freund irre macht:
"Warum lachst du?" - "Ich muß, aber du?"

Kommt zurück ins Hotel er in Aalen.
Weil ein Schuh drückt, sind groß seine Qualen.
Der Portier ohne Hast:
"Sind Sie denn unser Gast?"
"Nein, pro Nacht muß viel Geld ich hier zahlen!"

Seit dem Urlaub schwärmt er von Norwegen.
"Hast du auch", fragen seine Kollegen,
"viele Fjorde gesehen?"
"Imposantes Geschehen,
wie die Tierchen sich emsig dort regen!"

An das Meer fährt das Pärchen aus Nochen.
"Und gefällt's dir?" Da hat sie gesprochen:
"Diese Landschaft - 'ne Pracht -
mich ganz sprachlos gleich macht!"
"Geht in Ordnung, wir bleiben vier Wochen!"

"Keine Heirat, was ist denn geschehen?"
"Deine Frau kann doch täglich ich sehen."
"Meine Eva? Du Strolch!"
"Keine Angst! Aber solch
einem Drachen will gern ich entgehen!"

Er nennt seinem Onkel in Flein
sein Lieblingstier gerne: "Das Schwein.
Es wird prima geraten,
tot, zerhackt und gebraten,
auch Pommes und Ketchup muß sein!"

Mit der Katze spielt 's Girl - eine Zier,
will mit Handy ein Bursche schnell hier
einen Schnappschuß der Muschi.
"Ja, sehr gern", meint die Uschi,
"aber wer hält inzwischen das Tier?"

Schimpft beim Tanken der Kunde aus Meuro:
"Kriminell ist das hier, so ein Teuro!"
Doch sein Freund sagt gefaßt:
"Was bloß Du wieder hast,
ich tank' nur immer für 30 Euro!"