Autorseite Harald Kriegler
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    Sparsam

    Die Frau fragt im Strandbad in Böhlen:

    "Kannst du mir den Rücken einölen?"

    "Von den Saudis der Scheich,

    ja, der wird durch uns reich,"

    so hört man den Gatten drauf nölen.

    Radikallösung

    Es lebt eine Gattin auf Rügen,

    die hat ja so satt seine Lügen.

    Arsen, gar nicht viel,

    das bringt sie zum Ziel –

    nie mehr wird ihr Mann sie betrügen.

    Geständnis

    Es sprach mal ein Jüngling aus Xanten.

    "Ich klaute der Oma Brillanten,

    auch Großtante Inge

    stibitzte ich Ringe –

    da kenne ich keine Verwandten."

    Auf großem Fuß

    Es war mal ein Jüngling aus Sachsen

    der Schuhgröße fünfzig entwachsen.

    Er hatte den Schaden,

    denn in keinem Laden

    gab's Treter für so große Haxen.

    Abgestempelt

    Es machte einst Edelgard Hempel

    die Probe doch mal auf's Exempel.

    Sie fuhr ohne Visa

    vor Jahren nach Pisa –

    seitdem hat am Po sie 'nen Stempel.

    Wintercamper

    Es war mal ein Jüngling aus Velten,

    der wollte im Winter schon zelten.

    Wir sehen jetzt klar:

    Macht er es denn wahr,

    wird er als ein Leinwandheld gelten.

    Kunstkenner

    Ein Künstler versprach mal in Ahlen:

    "Ich kann auch das Nichts herrlich malen."

    Die Leinwand blieb weiß.

    Sehr hoch ist der Preis –

    den will ein Museum jetzt zahlen.

    Abgeschlafft

    Es war mal ein Jüngling in Kamen,

    der hatte viel Glück bei den Damen.

    Früh war er stets matt.

    Jetzt fiel er doch glatt
    zum zweiten Mal durch das Examen.

    Reueanfall

    Es sprach mal ein Mädchen, ein leichtes,

    zu ihrem Galan: "Mann, mir reicht es.

    Dir schlägt das Gewissen,

    du bist ganz zerissen,

    geh heim zu dem Frauchen und beicht es."

    Volltreffer
    Es sang mal ein Zecher aus Rieder
    des nachts gern sehr schweinische Lieder.
    Es warf Witwe Meier
    auf ihn faule Eier.
    Der Kerl riecht jetzt nicht grad nach Flieder.

    Maso-Liebhaber
    Er ging zu ’nem Mädchen aus Polen
    und hat ihr ’nen Kuss gleich gestohlen.
    Ich bin doch ein Schwein",
    sprach Manager Klein",
    "jetzt kannst du den Po mir versohlen."

    Scharfer Schnitt
    Es war mal ein Gatte aus Jabel,
    der sah Film auf Film über Kabel.
    Die Frau, die sehr litt,
    die Leitung zerschnitt –
    nur’s Kabel, das war reparabel...

    Monogam
    Es war zu ’ner Kur in Bergkamen
    da tanzten beim Ball selbst die Lahmen.
    Es nahm keinen Freier
    die treue Frau Meier –
    und fiel damit sehr aus dem Rahmen.

    Anrüchig
    Es sprach mit sehr finsterer Miene
    die Zofe, das Fräulein Sabine:
    "Ja, bei Tag und bei Nacht
    sein Geschäft man hier macht,
    drum riecht’s in dem Schloss wie Latrine."

    Doppelte Verwandlung
    Es sprach einst der Prinz: "Ich, mein Knappe,
    empfinde die Ehe als Schlappe.
    Zwar erlöste sie mich,
    denn ein Frosch, das war ich,
    doch s i e quakt jetzt, hält nie die Klappe."

    Befürchtung
    Der König, der sprach zu dem Sohne:
    "Dein Wunsch, du wirst Tischler, nicht ohne,
    denn eh ich’s gedacht
    hast du über Nacht
    gesägt ganz geschwind an dem Throne."

    Konsequent
    Es machte die schöne Helene
    sehr oft ihrem Mann eine Szene:
    "Du pinkelst im Stehn,
    so kann das nicht gehn.
    Ich ruf an das Amt für Hygiene."

    Beleidigt
    "Jetzt gießt’s schon sehr lang", sprach der Bauer,
    "das macht keinen Spaß auf die Dauer.
    Es bringt keinen Segen."
    Und siehe der Regen
    verzog sich – er war ziemlich sauer.

    Erwartungsfroh
    Ein Arzt, er war früher sehr bieder,
    bestellt eine Frau immer wieder,
    doch krank ist sie nicht.
    Des Doktors Gesicht
    erstrahlt, zieht sie gleich aus ihr Mieder.

    Knallhart
    Zum Doktor da sprach mal die Schwester:
    "Du bist schon ein altes Semester.
    Und ab ist der Lack,
    doch hast du viel Knack.
    Ich nehm dich und pfleg dich, mein Bester."

    Kompliment
    Zum Arzt sprach ’ne Frau mal in Weiden:
    "Mein Mann lässt von mir sich jetzt scheiden.
    Ich will Silikon!"
    Der Doc: "Was? Ein Hohn,
    sie sind doch sehr proper, die beiden."

    Verfehlt
    Der Halbgott in Weiß, Chirurg Schneider,
    markierte doch vorgestern, leider,
    vom Kranken die Milz
    ganz falsch mit ’nem Filz.
    Der Doc, der hat jetzt kaum noch Neider.

    Übereifrig
    Zwei Ärzte, sie war’n wohl aus Kärnten
    am menschlichen Körper noch lernten.
    Sie kannten da nix.
    ’Ner Frau sie ganz fix
    schon zweimal den Blinddarm entfernten.

    Beruf und Alltag
    Im Raumfahrerzentrum Orlando
    ist Chef dort der Leutnant Fernando.
    Dort kriegt er Applaus,
    doch kommt er nach Haus,
    da hat seine Frau das Kommando.

    Zögerlich
    Er kann alle drei nicht gut leiden,
    doch Paris, der muss sich entscheiden.
    Dann wählt er Helene –
    die macht ihm ‘ne Szene.
    Der Mann ist doch nicht zu beneiden.

    Angstvoll
    "Prinzesschen‘, die macht jetzt Toilette,
    gleich kommt sie zurück, diese Fette.
    Legt die sich auf mich,
    bin ich sicherlich
    ganz platt", denkt der Frosch in dem Bette.

    Glückspilz
    Der Däumling schlich matt durch die Wiesen,
    doch bald schon hat er ihn gepriesen
    den glücklichen Tag,
    denn vor ihm da lag
    ein Bündel - es waren drei "Riesen".

    Aus und vorbei
    Die Heinzel sie putzen und scheuern,
    den Ofen mit Holz sie noch feuern.
    Doch nun gibt’s Verdruss – sie machen jetzt Schluss.
    Der Rat der Stadt Köln verlangt Steuern.

    Ultimatum

    Einst hat sie die Späße genossen,
    doch bald schon sind Tränen geflossen.
    Zum Till sprach die Nele:
    "Mein Lieber, nun wähle.
    Vorbei ist’s, treibst weiter du Possen.

    Schockerlebnis
    Das Geißlein, das sah mit Erschrecken
    die Mutter den Wolf doch abschlecken.
    Was später geschah,
    das muss jetzt, na ja,

    der Mantel des Schweigens verdecken.

    Abgespeist

    Ein Gourmet gewann mal im Lotto
    und reiste sogleich nach Kyoto.

    Er kam dort in Not.

    Die Küche ihm bot
    nur Sushi mit ganz viel Risotto.

    Schauerlich

    Der Ritter, der stand auf der Zinne
    und sang ihr ein Lied von der Minne.

    Es heulten die Hunde,

    da sprach Kunigunde:

    "Mensch, Kuno, nun halte mal inne!"

    Enttäuscht

    Es sprach mal ein Mädchen aus Bockau:

    "Nem Schotten ich gleich untern Rock schau."

    Ein Schnürchen da hing –

    Es war wohl der String.
    Ihr Haar, ja das wurde vom Schock grau.

    Augetrickst

    Zum Kind sprach der Vater in Bremen.

    "Von Fremden da sollst du nichts nehmen."

    Der Knabe klaut nur
    vom Onkel die Uhr
    und tat sich noch nicht einmal schämen.

    Glücklos

    'Nen Angler, er saß an der Luhe,

    den brachte fast nichts aus der Ruhe.

    Dann wurd‘ er ganz fahl –

    am Haken kein Aal,

    nur Schrott und ein Paar alte Schuhe.

    Niveaulos

    Zum Freund sprach ein Mädchen aus Peine:

    "Du magst weder Schiller noch Heine.
    Du sagst unverhohlen
    du liest nur den Bohlen.
    So werde ich niemals die Deine."

    Spieltrieb

    Es duftete herrlich nach Tanne.

    Er plantschte vergnügt in der Wanne.

    Der Kerl kriegt bald Rente
    und spielt mit 'ner Ente.

    Da zeigt sich das Kind doch im Manne.

    Schwarzes Schaf

    Ich habe in Gotha 'ne Tante,

    die liest doch Voltaire und auch Dante.

    Ein Onkel in Tegel
    studiert oft den Hegel
    und solche, die ich gar nicht kannte

    .

    In Bonn da verschlingt meine Nichte
    von Rilke und Goethe Gedichte.

    Doch nur mein Neffe,

    steht voll auf "Effe"

    und seine sehr schlichte Geschichte.

    Vorschlag zur Liebe

    Zum Zwerg sprach Schneewittchen sehr heiter:

    "So kommen wir einfach nicht weiter.

    Es reicht mir dein Schnabel
    doch kaum bis zum Nabel.

    Zum Küssen hol schnell eine Leiter."

    Überängstlich

    Es dachte der Prinz mit Erschrecken:

    "Dornröschen mit Küssen erwecken?

    Ich mache die Fliege -
    die Masern ich kriege.

    Sie hat im Gesicht rote Flecken.

    Zögerlich

    Er kann alle drei nicht gut leiden,

    doch Paris, der muss sich entscheiden.
    Dann wählt er Helene –
    die macht ihm ‘ne Szene.

    Der Mann ist doch nicht zu beneiden.

    Angstvoll

    "‚Prinzesschen‘, die macht jetzt Toilette,

    gleich kommt sie zurück, diese Fette.

    Legt die sich auf mich,

    bin ich sicherlich
    ganz platt", denkt der Frosch in dem Bette.

    Glückspilz

    Der Däumling schlich matt durch die Wiesen,

    doch bald schon hat er ihn gepriesen
    den glücklichen Tag,

    denn vor ihm da lag
    ein Bündel - es waren drei "Riesen".

    Gedankenlos
    Frau Schmidt und ihr Mann fuhr’n aus Jessen
    schon früh mit dem Auto nach Hessen.
    Am Ziel kam der Mann
    doch ohne Frau an -
    die hat er am Rastplatz vergessen.

    Falsch verstanden
    Es war’n mal zwei Männer aus Meppen,
    die wollten im Fernsehn gern steppen.
    Zur Probe doch dann
    da kamen sie an
    mit Decken und Nähzeug – die Deppen.

    Zumutung
    Man wollte ‘ner Köchin aus Ziethen
    in London was Feines anbieten.
    Doch Beef aus der Dose
    mit Pfefferminzsoße
    das sind kulinarische Nieten.

    Ausgenommen
    Ein Mann, der stieg auf mal zum Brocken.
    Er wollte im Gasthof dort zocken.
    Doch er verlor leider
    sein Geld, auch die Kleider.
    Nach Haus ging’s im Slip und auf Socken.

    Überdimensioniert
    Es kriegte in Leipzig ein Sachse
    ‘ne Riesenportion von ‘ner Haxe.
    Der Ober sprach: "Bloß,
    ist die nicht zu groß?"
    Die Antwort, die war: "Ne, ich pack‘ se."

    Widerspruch
    Ich kenne ein Pärchen in Bünde,
    das zieht nicht zusammen. Die Gründe?
    Die Steuern sind fett.
    Man teilt zwar das Bett
    und lebt nur zusammen in Sünde.

    Disharmonisch
    Man spielte in Harstad, Lofoten,
    den Schönberg mal ganz ohne Noten.
    Nicht ungeschoren
    blieben die Ohren.
    Es klang wie’s Geheul von Coyoten.

    Gesichtet
    Es waren zum Gipfel paar Meter.
    Da rief doch der eine Tibeter:
    "Nicht Krethi, noch Plethi
    das ist doch der Yeti.
    Mensch, Reinhold, da oben da steht er!"

    Auszeit
    Es nimmt sich 'ne Dame aus Hatten
    zur Kur sich dies Jahr einen Schatten.
    Bald sie zu ihm spricht:
    "Heut‘ folgst du mir nicht,
    ich kriege Besuch von dem Gatten."

     

    Himmlische Musik

    Es fragte ein Griesgram aus Bingen:

    "Musik, was soll die mir schon bringen?"

    Er brach sich den Zeh –

    das tat höllisch weh.

    Die Englein, die hörte er singen.

    Denkzettel

    Er mimt einen Hecht, einen tollen,

    und geht immer gleich in die Vollen.

    Ein Mädchen, nicht faul,

    gibt ihm eins aufs Maul –

    die Lippe ist mächtig geschwollen.

    Pfundig

    Es war mal 'ne Dame aus Hessen,

    die war auf das Essen versessen.

    Die Waage tat kund:

    so zweihundert Pfund.

    Von vollschlank zu reden? Vermessen.

    Narziß

    Ich kenn einen Mann aus Saarbrücken,

    der muss sich vor Rührung oft drücken.

    Das fällt ihm nicht schwer.

    Er liebt sich so sehr

    und hält auf sich selbst große Stücken.

    Verweigert

    Es hatte ein Ritter aus Zossen

    mit Gundi die Liebe genossen.

    Doch jetzt ist sie's leid.

    Beim Schmied kauft die Maid

    'nen Gürtel, der bleibt fest geschlossen.

    Angesäuert

    Der Sud war sehr stark schon vergoren –

    der Chef zog den Stift an den Ohren

    und schrie laut: "Das Bier

    ist sauer, bei dir

    ist Hopfen und Malz längst verloren."

    Muntermacher

    Trinkst Schnaps du im Gasthaus in Dothen,

    ist äußerste Vorsicht geboten,

    denn solch scharfe Sachen,

    die ätzen den Rachen

    und wecken sogar einen Toten.

    Konservativ

    Ich kenn einen Mann in Bad Soden,

    den stören sie nicht all die Moden.

    Ja, er macht sich nichts draus

    und trägt im Gewandhaus

    ‘nen Anzug aus hellgrünem Loden.

    Auf immer und ewig

    Es stach Hänschen Müller aus Ahlen

    doch aus seinen ärgsten Rivalen.

    Grit's Herz er gewann,

    dafür muss der Mann

    sein Leben lang teuer bezahlen.

    Verwechselt

    Es küsste der forsche Karl-Heinz

    ein Fräulein beim Fasching in Mainz.

    Mit sehr tiefem Bass

    sprach es: "Mann, das lass,

    ein Mädchen bin ich nämlich keins."

    Schlankheitswahn
    Der Gatte zur Frau sprach in Göhren:
    "Du bist dick, iß Knäcke und Möhren.
    Dem Tod von der Schippe
    sprang sie als Gerippe.
    Dem Mann will jetzt Rache sie schwören.

    Rigoros
    Es war mal ’ne Witwe in Speyer,
    die sagte: "Ich habe zehn Freier.
    Die kriegen mein Geld
    um nichts in der Welt.
    Die Kerle hol alle der Geier."

    In der Warteschleife
    In Holland da gab es einst Gulden
    und Jan, ja der hat sehr viel Schulden.
    In mittleren Jahren
    ist Erbtante Maren -
    er muss sich noch lange gedulden.

    Verwunderlich
    Es brachte ein Kahlkopf aus Damme
    ein Ständchen doch einst seiner Flamme.
    Sie staunte schon sehr,
    wo nahm er den her?
    Er blies ihr ein Lied auf dem Kamme.

    Geständnis
    Es sprach mal ein Stürmer aus Prösen:
    "Die Fouls, die ich mach, sind die bösen.
    Ich bin so ein Fall,
    spiel nie mit dem Ball,
    ich spiel nur mit Haken und Ösen."

    Listig
    Der König, der sprach zu den Zofen:
    "Bei Hofe heut nur Katastrophen.
    Kommt seid doch so nett
    und wärmt mir das Bett,
    ersetzt mir den qualmenden Ofen."

    Spätfolgen
    Es war mal ein Mädchen aus Meißen,
    die trug eist stets Hot-pants, die heißen.
    Sie hat sich verkühlt,
    ganz schlecht sie sich fühlt
    und hat jetzt im Rücken das Reißen.

    Gierschlund
    Es stand in ’ner Kneipe in Schleesen
    ein Kerl mit drei Mündern am Tresen.
    "Bei uns auf Sirius
    gibt’s keinen Spiritus,
    drum Schnaps her!" rief lautstark das Wesen.

    Schamlos
    Die Hexen, die kommen zum Brocken –
    so leicht kann den Teufel nichts schocken,
    doch reisten die Wesen
    ganz nackt auf den Besen.
    Den Beelzebub haut’s von den Socken.

    Abgestürzt
    Der Bodo, der schwört auf sein Wappen:
    "Ich werd‘ die Prinzessin schon schnappen."
    Die springt nach ’ner Hatz
    zum Hexentanzplatz.
    Der Ritter – zerschellt samt dem Rappen.

    Notdürftig
    Es suchten verzweifelt in Zeesen
    das Örtchen dereinst zwei Chinesen.
    Es ging dann die Chose
    ganz schnell in die Hose –
    "WC" konnten die doch nicht lesen.

    Die reine Wahrheit
    "Mein Schatz", sprach ein Stewart auf Rügen,
    "auf Erden werd ich nicht betrügen
    doch dich meine Frau."
    Das stimmte genau –
    nicht treu war er nur auf den Flügen.

    Schleckermäulchen
    Es war mal ein Mädchen aus Halle,
    das war eine ziemliche Dralle.
    Man kann es nicht fassen.
    Statt’s Schlemmen zu lassen,
    da lockert vom Kleid sie ’ne Schnalle.

    Muntermacher
    Trinkst Schnaps du im Gasthaus in Dothen,
    ist äußerste Vorsicht geboten,
    denn solch scharfe Sachen,
    die ätzen den Rachen –
    und weckten doch neulich ’nen Toten.

    Durchgefallen
    Es war mal ein Mädchen aus Ipse,
    die wollte ’nen Posten als Tippse.
    Sie hatte kein Glück –
    vier Fehler am Stück,
    denn so schrieb sie: "Abogalibse".

    Gesundheit
    Es war mal ein Pärchen aus Isen,
    das musste beim Schmusen laut niesen.
    Warum das so war?
    Das ist doch ganz klar –
    Um acht sind sehr nass noch die Wiesen.

    Tierisch
    Man sucht bei der Kirmes in Jucken
    den Meister im Kirschkernweitspucken.
    Das Stechen – ein Drama.
    Es siegt doch ein Lama –
    Sehr dumm die Verlierer da gucken.

    Abstand halten

    Aus Liebe sie ihn damals freite,

    die Ehe ist heute 'ne Pleite.

    Aus Glück wurde Weh.

    Kommt er in die Näh,

    dann sucht sie gleich immer das Weite

    .

    Falscher Alarm

    Die Hand vor den Augen mit Not sah
    ein Feuerwehrmann mal in Gotha.

    'Ne Frau wies ins Zimmer
    und sprach: "Er lässt's nimmer,

    mein Mann , ja der qualmt wie ein Schlot da."

    Abgesoffen

    Es stakte ein Fährmann aus Aachen
    ein Paar übern Fluss mit dem Nachen.

    Die zwei war'n zu schwer
    und nichts ging dann mehr.

    Die Planken vom Nachen – sie brachen.

    Autsch

    Es war mal ein Jüngling aus Calbe,

    der trank in der Kneipe zehn "Halbe".

    Im Weg 'ne Laterne –
    dann sah er nur Sterne.

    Die Wunde, die kühlt er mit Salbe.

    Rauchsüchtig

    Es schmerzen 'nem Raucher aus Krippen
    beim Atmen schon mächtig die Rippen.

    Das Rasseln der Lunge,

    Belag auf der Zunge –
    das kommt vom Genuss vieler Kippen.

    Geschlossene Gesellschaft

    Die Räuber, die riefen im Chore:

    "Nun öffne doch endlich die Tore!"

    Zurück schrie Lulu:

    "Das Haus bleibt heut zu!

    Mit Ali mach ich jetzt Amore."

    Austauschbar

    Sie hatte ‘nen Freund, einen fiesen,

    der schuld war an all ihren Krisen.

    Es riet ihr Susann:

    "Was brauchst du ‘nen Mann?

    Zur Not kannst du dir einen leasen."

    Zurückgelassen

    Es seufzte ein lindgrünes Wesen:

    "Ich steh hier alleine am Tresen.

    Die Crew von Stern vier,

    die ließen mich hier.

    Vor Wut da versauf ich die Spesen."

    Wurfkräftig

    Es sprach mal ein Jüngling aus Damme:

    "Du bist jetzt nicht mehr meine Flamme."

    Das war nicht sehr klug.

    Sie warf einen Krug –
    seitdem hat am Kopf er 'ne Schramme.

    Bierfreund

    Sie wollten den Rudi nicht reizen,

    doch Delling und Netzer die geizen
    nicht mit ihrem Spott.

    Nur Waldi sagt: "Gott,
    erhalt mir den Hopfen, den Weizen."

    Übernommen

    Es sprach mal ein Jüngling aus Krippen:

    "Ich wollte vom Schnaps doch nur nippen.

    Ich glaube es waren
    dann zwölf von dem Klaren.
    Das ließ mich vom Hocker dann kippen."

    Überrascht

    Es klagte 'ne Dame aus Minden:

    "Dahin ist mein wertes Befinden.
    Der Bauch tut mir weh."

    Der Arzt sprach: "Okay,

    ich wird Sie schon morgen entbinden."

    Unersättlich

    Es ließ sich 'ne Dame aus Witten
    zu Ehen nicht sehr lange bitten.
    Sie ist jetzt hienieden
    schon sechsmal geschieden –

    Nun nimmt sie noch mal ihren Dritten.

    Entnervt

    Im Fernsehn da lief grad ein Schocker.

    Die Nerven, die nahmen's ganz locker.

    Dann sagt eine Dame:
    "Wir bringen Reklame."

    Mich gruselt's – es haut mich vom Hocker.

    Noch mal gut gegangen

    Er fährt mit 'ner teuren Kalesche
    und neben ihm sitzt die sehr fesche
    und flotte Reneé.

    Schuld ist's Dekolleteé.

    Ein Blick – und er rammt fast ‘ne Esche.

    Alternativ

    Sie isst Schokolade in Mengen.

    Es kneifen die Jeans, diese engen.

    Doch ein Kimono
    kaschiert jetzt den Po,

    der wird keine Hose mehr sprengen.

    Empfindlich

    Es sprach mal ein Glatzkopf aus Grönland:

    "Als ich auf den Höhen der Rhön stand,

    war's um mich geschehn.

    Im Kopf war ein Drehn –
    ganz gräßlich ich doch diesen Fön fand."

    Schadenfroh

    Verkäuferin Grit sprach. "Herr Müller,

    der kaufte sich neulich 'nen Füller.

    Und wenn wo was klemmt,

    spritzt Tinte aufs Hemd.

    Mensch, Leute, das war schon ein Brüller.

    Unappetitlich

    Beschwerde des Gastes in Baabe:

    "Herr Ober, Sie wissen, ich habe
    ganz fleischlos bestellt..."

    Ins Wort ihm gleich fällt
    der Kellner. Der sagt: "War 'ne Schabe."

    Metarmophose

    Die Pärchen, die kurz sich erst kennen,

    "Mein Mäuschen", "Mein Häschen" sich nennen.

    Draus wird dann im Nu
    der Ochs und die Kuh.

    Die Kleinen, die sind aus dem Rennen.

    Rabiat

    Der Gast zur Bedienung: "He, Puppe,

    drei Sterne, die sind mir doch schnuppe.
    Das Essen ist kalt."

    Sie spricht. "Jetzt mal halt,
    sonst spuck ich dir gleich in die Suppe."

    Misstöne

    Durch Mark und auch Bein will es dringen.
    Man hört es sogar bis nach Bingen.
    Solch Kakophonie
    zustande bringt sie –
    die Loreley kann halt nicht singen.

    Reingefallen

    Es sprach der Berater aus Winsen:

    "Ihr kriegt für das Geld hohe Zinsen."

    Er hat's eingestrichen,

    dann ist er entwichen.
    So ging all das Moos in die Binsen.

    Pleite

    Der Chef, nun der lässt sich nicht lumpen,

    bestellt in der Kneipe manch Humpen.

    Das Geld geht ihm aus:

    Er macht sich nichts draus
    und sagt: "He, ihr müsst mir was pumpen."

    Reingefallen

    Es sprach der Berater aus Winsen:

    "Ihr kriegt für das Geld hohe Zinsen."

    Er hat's eingestrichen,

    dann ist er entwichen.
    So ging all das Moos in die Binsen.