Himmlische
Musik
Es
fragte ein Griesgram aus Bingen:
"Musik,
was soll die mir schon bringen?"
Er
brach sich den Zeh –
das
tat höllisch weh.
Die
Englein, die hörte er singen.
Denkzettel
Er
mimt einen Hecht, einen tollen,
und
geht immer gleich in die Vollen.
Ein
Mädchen, nicht faul,
gibt
ihm eins aufs Maul –
die
Lippe ist mächtig geschwollen.
Pfundig
Es
war mal 'ne Dame aus Hessen,
die
war auf das Essen versessen.
Die
Waage tat kund:
so
zweihundert Pfund.
Von
vollschlank zu reden? Vermessen.
Narziß
Ich
kenn einen Mann aus Saarbrücken,
der
muss sich vor Rührung oft drücken.
Das
fällt ihm nicht schwer.
Er
liebt sich so sehr
und
hält auf sich selbst große Stücken.
Verweigert
Es
hatte ein Ritter aus Zossen
mit
Gundi die Liebe genossen.
Doch
jetzt ist sie's leid.
Beim
Schmied kauft die Maid
'nen
Gürtel, der bleibt fest geschlossen.
Angesäuert
Der
Sud war sehr stark schon vergoren –
der
Chef zog den Stift an den Ohren
und
schrie laut: "Das Bier
ist
sauer, bei dir
ist
Hopfen und Malz längst verloren."
Muntermacher
Trinkst
Schnaps du im Gasthaus in Dothen,
ist
äußerste Vorsicht geboten,
denn
solch scharfe Sachen,
die
ätzen den Rachen
und
wecken sogar einen Toten.
Konservativ
Ich
kenn einen Mann in Bad Soden,
den
stören sie nicht all die Moden.
Ja,
er macht sich nichts draus
und
trägt im Gewandhaus
‘nen
Anzug aus hellgrünem Loden.
Auf
immer und ewig
Es
stach Hänschen Müller aus Ahlen
doch
aus seinen ärgsten Rivalen.
Grit's
Herz er gewann,
dafür
muss der Mann
sein
Leben lang teuer bezahlen.
Verwechselt
Es
küsste der forsche Karl-Heinz
ein
Fräulein beim Fasching in Mainz.
Mit
sehr tiefem Bass
sprach
es: "Mann, das lass,
ein
Mädchen bin ich nämlich keins."
Schlankheitswahn
Der Gatte zur Frau sprach in Göhren:
"Du bist dick, iß Knäcke und Möhren.
Dem Tod von der Schippe
sprang sie als Gerippe.
Dem Mann will jetzt Rache sie schwören.
Rigoros
Es war mal ’ne Witwe in Speyer,
die sagte: "Ich habe zehn Freier.
Die kriegen mein Geld
um nichts in der Welt.
Die Kerle hol alle der Geier."
In der Warteschleife
In Holland da gab es einst Gulden
und Jan, ja der hat sehr viel Schulden.
In mittleren Jahren
ist Erbtante Maren -
er muss sich noch lange gedulden.
Verwunderlich
Es brachte ein Kahlkopf aus Damme
ein Ständchen doch einst seiner Flamme.
Sie staunte schon sehr,
wo nahm er den her?
Er blies ihr ein Lied auf dem Kamme.
Geständnis
Es sprach mal ein Stürmer aus Prösen:
"Die Fouls, die ich mach, sind die bösen.
Ich bin so ein Fall,
spiel nie mit dem Ball,
ich spiel nur mit Haken und Ösen."
Listig
Der König, der sprach zu den Zofen:
"Bei Hofe heut nur Katastrophen.
Kommt seid doch so nett
und wärmt mir das Bett,
ersetzt mir den qualmenden Ofen."
Spätfolgen
Es war mal ein Mädchen aus Meißen,
die trug eist stets Hot-pants, die heißen.
Sie hat sich verkühlt,
ganz schlecht sie sich fühlt
und hat jetzt im Rücken das Reißen.
Gierschlund
Es stand in ’ner Kneipe in Schleesen
ein Kerl mit drei Mündern am Tresen.
"Bei uns auf Sirius
gibt’s keinen Spiritus,
drum Schnaps her!" rief lautstark das Wesen.
Schamlos
Die Hexen, die kommen zum Brocken –
so leicht kann den Teufel nichts schocken,
doch reisten die Wesen
ganz nackt auf den Besen.
Den Beelzebub haut’s von den Socken.
Abgestürzt
Der Bodo, der schwört auf sein Wappen:
"Ich werd‘ die Prinzessin schon schnappen."
Die springt nach ’ner Hatz
zum Hexentanzplatz.
Der Ritter – zerschellt samt dem Rappen.
Notdürftig
Es suchten verzweifelt in Zeesen
das Örtchen dereinst zwei Chinesen.
Es ging dann die Chose
ganz schnell in die Hose –
"WC" konnten die doch nicht lesen.
Die reine Wahrheit
"Mein Schatz", sprach ein Stewart auf Rügen,
"auf Erden werd ich nicht betrügen
doch dich meine Frau."
Das stimmte genau –
nicht treu war er nur auf den Flügen.
Schleckermäulchen
Es war mal ein Mädchen aus Halle,
das war eine ziemliche Dralle.
Man kann es nicht fassen.
Statt’s Schlemmen zu lassen,
da lockert vom Kleid sie ’ne Schnalle.
Muntermacher
Trinkst Schnaps du im Gasthaus in Dothen,
ist äußerste Vorsicht geboten,
denn solch scharfe Sachen,
die ätzen den Rachen –
und weckten doch neulich ’nen Toten.
Durchgefallen
Es war mal ein Mädchen aus Ipse,
die wollte ’nen Posten als Tippse.
Sie hatte kein Glück –
vier Fehler am Stück,
denn so schrieb sie: "Abogalibse".
Gesundheit
Es war mal ein Pärchen aus Isen,
das musste beim Schmusen laut niesen.
Warum das so war?
Das ist doch ganz klar –
Um acht sind sehr nass noch die Wiesen.
Tierisch
Man sucht bei der Kirmes in Jucken
den Meister im Kirschkernweitspucken.
Das Stechen – ein Drama.
Es siegt doch ein Lama –
Sehr dumm die Verlierer da gucken.
Abstand
halten
Aus
Liebe sie ihn damals freite,
die
Ehe ist heute 'ne Pleite.
Aus
Glück wurde Weh.
Kommt
er in die Näh,
dann
sucht sie gleich immer das Weite
.
Falscher
Alarm
Die
Hand vor den Augen mit Not sah
ein Feuerwehrmann mal in Gotha.
'Ne
Frau wies ins Zimmer
und sprach: "Er lässt's nimmer,
mein
Mann , ja der qualmt wie ein Schlot da."
Abgesoffen
Es
stakte ein Fährmann aus Aachen
ein Paar übern Fluss mit dem Nachen.
Die
zwei war'n zu schwer
und nichts ging dann mehr.
Die
Planken vom Nachen – sie brachen.
Autsch
Es
war mal ein Jüngling aus Calbe,
der
trank in der Kneipe zehn "Halbe".
Im
Weg 'ne Laterne –
dann sah er nur Sterne.
Die
Wunde, die kühlt er mit Salbe.
Rauchsüchtig
Es
schmerzen 'nem Raucher aus Krippen
beim Atmen schon mächtig die Rippen.
Das
Rasseln der Lunge,
Belag
auf der Zunge –
das kommt vom Genuss vieler Kippen.
Geschlossene
Gesellschaft
Die
Räuber, die riefen im Chore:
"Nun
öffne doch endlich die Tore!"
Zurück
schrie Lulu:
"Das
Haus bleibt heut zu!
Mit
Ali mach ich jetzt Amore."
Austauschbar
Sie
hatte ‘nen Freund, einen fiesen,
der
schuld war an all ihren Krisen.
Es
riet ihr Susann:
"Was
brauchst du ‘nen Mann?
Zur
Not kannst du dir einen leasen."
Zurückgelassen
Es
seufzte ein lindgrünes Wesen:
"Ich
steh hier alleine am Tresen.
Die
Crew von Stern vier,
die
ließen mich hier.
Vor
Wut da versauf ich die Spesen."
Wurfkräftig
Es
sprach mal ein Jüngling aus Damme:
"Du
bist jetzt nicht mehr meine Flamme."
Das
war nicht sehr klug.
Sie
warf einen Krug –
seitdem hat am Kopf er 'ne Schramme.
Bierfreund
Sie
wollten den Rudi nicht reizen,
doch
Delling und Netzer die geizen
nicht mit ihrem Spott.
Nur
Waldi sagt: "Gott,
erhalt mir den Hopfen, den Weizen."
Übernommen
Es
sprach mal ein Jüngling aus Krippen:
"Ich
wollte vom Schnaps doch nur nippen.
Ich
glaube es waren
dann zwölf von dem Klaren.
Das ließ mich vom Hocker dann kippen."
Überrascht
Es
klagte 'ne Dame aus Minden:
"Dahin
ist mein wertes Befinden.
Der Bauch tut mir weh."
Der
Arzt sprach: "Okay,
ich
wird Sie schon morgen entbinden."
Unersättlich
Es
ließ sich 'ne Dame aus Witten
zu Ehen nicht sehr lange bitten.
Sie ist jetzt hienieden
schon sechsmal geschieden –
Nun
nimmt sie noch mal ihren Dritten.
Entnervt
Im
Fernsehn da lief grad ein Schocker.
Die
Nerven, die nahmen's ganz locker.
Dann
sagt eine Dame:
"Wir bringen Reklame."
Mich
gruselt's – es haut mich vom Hocker.
Noch
mal gut gegangen
Er
fährt mit 'ner teuren Kalesche
und neben ihm sitzt die sehr fesche
und flotte Reneé.
Schuld
ist's Dekolleteé.
Ein
Blick – und er rammt fast ‘ne Esche.
Alternativ
Sie
isst Schokolade in Mengen.
Es
kneifen die Jeans, diese engen.
Doch
ein Kimono
kaschiert jetzt den Po,
der
wird keine Hose mehr sprengen.
Empfindlich
Es
sprach mal ein Glatzkopf aus Grönland:
"Als
ich auf den Höhen der Rhön stand,
war's
um mich geschehn.
Im
Kopf war ein Drehn –
ganz gräßlich ich doch diesen Fön fand."
Schadenfroh
Verkäuferin
Grit sprach. "Herr Müller,
der
kaufte sich neulich 'nen Füller.
Und
wenn wo was klemmt,
spritzt
Tinte aufs Hemd.
Mensch,
Leute, das war schon ein Brüller.
Unappetitlich
Beschwerde
des Gastes in Baabe:
"Herr
Ober, Sie wissen, ich habe
ganz fleischlos bestellt..."
Ins
Wort ihm gleich fällt
der Kellner. Der sagt: "War 'ne Schabe."
Metarmophose
Die
Pärchen, die kurz sich erst kennen,
"Mein
Mäuschen", "Mein Häschen" sich nennen.
Draus
wird dann im Nu
der Ochs und die Kuh.
Die
Kleinen, die sind aus dem Rennen.
Rabiat
Der
Gast zur Bedienung: "He, Puppe,
drei
Sterne, die sind mir doch schnuppe.
Das Essen ist kalt."
Sie
spricht. "Jetzt mal halt,
sonst spuck ich dir gleich in die Suppe."
Misstöne
Durch
Mark und auch Bein will es dringen.
Man hört es sogar bis nach Bingen.
Solch Kakophonie
zustande bringt sie –
die Loreley kann halt nicht singen.
Reingefallen
Es
sprach der Berater aus Winsen:
"Ihr
kriegt für das Geld hohe Zinsen."
Er
hat's eingestrichen,
dann
ist er entwichen.
So ging all das Moos in die Binsen.
Pleite
Der
Chef, nun der lässt sich nicht lumpen,
bestellt
in der Kneipe manch Humpen.
Das
Geld geht ihm aus:
Er
macht sich nichts draus
und sagt: "He, ihr müsst mir was pumpen."
Reingefallen
Es
sprach der Berater aus Winsen:
"Ihr
kriegt für das Geld hohe Zinsen."
Er
hat's eingestrichen,
dann
ist er entwichen.
So ging all das Moos in die Binsen.