Ein
Roboter hatte mit Bangen
und Hoffen solch’ Feuer gefangen,
dass es bei ihm piepte;
drum hat die Geliebte
bis heute nach ihm kein Verlangen.
Ein
Roboter träumte, er sei
auf Urlaub im Flug nach Hawaii.
Er steuerte aber
ganz rührend makaber
im Schlafe das Stadtklärwerk 3.
Ein
Roboter ging mal in Strümpfen
spazieren im Dreck und in Sümpfen.
Er wusste genau,
es hat seine Frau
zum Glück keine Nase zum Rümpfen.
Ein
Roboter zeigte ein Bild
von Rittern mit Rüstung und Schild:
„Das sind meine Ahnen,
Elektro-Germanen,
sie wurden durch Kurzschluss gegrillt!“
Ein
Roboter war auf dem Mond
seit je das Alleinsein gewohnt.
Jetzt hat er erschreckt
im Spiegel entdeckt:
„Ich habe mich selber geklont!“
Ein
Roboter wurde am Lech
zu anderen Robotern frech.
Er zischte und zuckte,
er trat sie und spuckte
und redete volltönig Blech.
Ein Roboter flog mal ins All
zur Venus mit Mach-Überschall.
Da sagte die Dame:
„Du mach-st wohl Reklame
bei uns für die I G Metall?“
Ein
Roboter lief wie geleckt,
doch dann war er plötzlich defekt.
Er hatte versessen
nur Daten gefressen
und dabei kein Gramm abgespeckt.
Er scheute beim Checking in Boston
zurück von den lumpigen Kosten
und hat für das Geld
sich Whisky bestellt;
so konnte er rasten und rosten.
Er kam dann sehr schnell aus dem Trott
und war ganz kaputti, k a p o t t ...
Er flog mit Gebimmel
zum Roboter-Himmel
und zählt dort nun wahrlich zum Schrott.
Es
reißt stets ein Zahnarzt in Stücken
die
Zähne heraus mit Entzücken.
Er
bringt's dann zu Ende
und
schließt sehr behände
(im
Konto !) die Lücken mit Brücken.
Ein
Jurastudent aus der Heide
steht
tief bei dem Wirt in der Kreide.
„Herr
Wirt, ich verspreche:
Ich
zahle die Zeche,
sobald
ich im Jura mich weide!“
Ein
Eisbär bezwang unverfroren
per
Eisberg im Sturm die Azoren
und
schwelgt dort in Wonne.
Bestimmt
ließ die Sonne
versehentlich
ihn ungeschoren.
Es
störten den Herrn in der Küche
die
lästigen Küchengerüche;
da
ging mit Geklirr
zum
Glück statt Geschirr
nur
Partnerschaftsglück in die Brüche.
Es
wollte ein Jüngling aus Bukarest
per
Eisenbahn reisen nach Budapest,
der
Zug aber fuhr
ihn
nordwärts ganz stur;
er
kriegte in Brest dann am Bug Arrest.
Ein
Limerickstext, der verboten war,
ging
provokativ im roten Haar
zur
schwarzen Partei
und
durfte ganz frei
erscheinen
in „christlichen Bo(o)ten“ gar.
Ein
Limerick band mit dem Stricke
sich
fest an die Limericke.
Man
reimte sich zwar
zusammen
zum Paar,
jedoch
war das Band nicht sehr dicke.
Es
brach mal ein komischer Limerick
vor
Starrhalsigkeit sich das Versgenick.
Jedoch
zwei Scharniere
die
standen ihm Schmiere.
Jetzt
blödelt er locker mit Kopfge ?
n
i
c
k'.
Es
hatte dereinst mal ein Limerick
viel
Ärger mit seinem Promilleblick:
Sein
Weib hat nach Wochen
die
Ehe gebrochen
aus
Furcht vor totalem Pu-pillenknick.
Ein
Limerick hatte trotz Falten
den
Literaturpreis erhalten.
Man
drückte ihn platt
und
druckte ihn glatt
als
Presssellerstar in die Spalten.
Ein
Limerickdoktor mit Titel
verordnet
als Halbgott im Kittel
für
knallharte Worte
stets
Handschellen forte
als
sicheres Abführungsmittel.
