Autorseite Klaus Dorschu
Unreddigierte Fünfzeiler im Limerick-Reimschema


     

     

    Es bellte und würgte der Hund,
    ein Knochen steckt in seinem Schlund.
    Dann kam extra aus Trier,
    angefahr´n Doktor Tier,
    bevor ihm schlug die letzte Stund´.

    Es standen mal in Altenbeken,
    mit Pils in der Hand an den Theken,
    im Mundwinkel Zigarre,
    unterm Arm eine Knarre,
    ein paar von den letzten Azteken.

    Am Abend da ging mal ein Kater,
    zum Musical in ein Theater.
    Und sie gaben grad CATS,
    und er meinte, er hätt´s,
    geseh´n schon mal mit seinem Vater.

    In Afrika leben in Rotten,
    die Völker der Sumpfhottentotten
    Denen zahlt die EU,
    tausend Euro pro Kuh,
    steh´n nur auf Designer-Klamotten.

    Beim Schützenfest suchte ein Schütze,
    nach Alkohol nach einer Stütze.
    So nahm er seine Flinte,
    und in der nächsten Pinte,
    schoss er sich vom Kopf seine Mütze.

    Bei Mac Donalds da gibt's kein Besteck,
    nicht aus Silber, kein Meißner Gedeck.
    Nach der Nacht im Heuschober,
    steht da ja auch kein Ober,
    und serviert warmes Hefegebäck.

    Ich saß mal in einem Imbiss,
    mit einer noch sehr jungen Miss.
    Sie nahm Pommes "Rot-Weiß"
    zu dem Wochenendpreis,
    der Laden hieß: Stirb oder friss!

    Die Bettdecke darf man nicht lupfen,
    riskieren wird man da den Schnupfen.
    Wie man hier auf dem Dia,
    sehr gut sieht bei der Ria,
    das Plumeau mit hellroten Tupfen.

    Im Nest auf dem Baum saß ein Fink,
    am Kopf und am Schwanz ganz hellpink,
    der den Tag mir versüßt,
    mich mit Zwitschern begrüßt,
    wenn ich ihm am Morgen zuwink.

    Ganz vorne auf dem Kutschersitze,
    da saß voller Stolz Fräulein Schmitze.
    Zur Miss Holstein gekürt,             
    worauf sie ganz gerührt,
    vom Bock her erzählt Herrenwitze.

    Ein Fakir, der spielt seine Flöte,
    und was er dann noch so anböte,
    wären tanzende Schlangen,
    die er wild eingefangen,
    plus eine Novelle von Goethe.

    Beim Spaziergang an der Grafenmühle,
    stellte sich bald heraus: Eine Kühle!
    Ich bekam einen Korb,
    wie ich sie auch umworb,
    zeigte sie weder Brust noch Gefühle.

    Der Doktor sprang rasch in die Hose.
    Vergessen war fast die Narkose.
    Er küsst die erste Schwester,
    doch die zweite die lässt er,
    noch warten bis zur Diagnose.

    RTL hat nun mal seinen Jauch,
    ARD nähme den dann wohl auch.
    Neulich sagt noch der Chef,
    aus Mainz, vom ZDF:
    Ohne Gottschalk stehn wir auf dem Schlauch.     

    In der Steppe da leben Kalmücken,
    die sich dort vor dem Arbeiten drücken.
    Liegen faul in der Sonne,
    wo sie dann voller Wonne,
    noch ihr Weib nach dem Essen beglücken.         

    Es schenkten Vater Salamander,
    die Kinder mal einen Expander.
    Um die Muskeln zu stählen,
    musst er bis hundert zählen.
    Sooft zog er ihn auseinander.

    Am Morgen da gab´s heißen Fango,
    danach dann die pürierte Mango.
    Und als Hit der Diät,
    tanzt man, wenn´s nicht zu spät,
    am Abend dann noch einen Tango.

    Ein Seehund der nahm sich ein Herz,
    freit um die Seehündin im März.
    Doch ihr war´s viel zu kalt,
    und der Hund war zu alt,
    also hielt sie es für einen Scherz.

    Ein Mädchen das kreischte in Lettland,
    ein Mäusenest in seinem Bett fand.
    Als die Mäuschen erschraken,
    flitzten unter ihr Laken,
    was sie dann auch schließlich sehr nett fand.

    Der Polier der schlug mal in Lyon,
    jedes Mal kräftig auf seinen Gong.
    Doch besehen bei Licht,
    E-Musik war das nicht,
    er braucht dann nur frischen Beton.

    Dort ganz oben auf dem Tempeldache,
    thront an jeder der Ecken ein Drache.
    Während unten die Pfauen,
    sich paar´n und Nester bauen,
    sitzen sie da und schieben nur Wache.

    An die Rentner schrieb die BfA:
    Was die "Bild" heute meldet, ist wahr.
    Leider null Zeitungsente,
    für Mai gibt´s keine Rente.
    Bargeld ist in dem Land nun mal rar.

    Als bei Lufthansa der Chefpilot,
    Stewardess seinen Sessel anbot,
    und ihr ruck-zuck erklärt,
    wie ein Flugzeug so fährt,
    da lackiert sie sich die Nägel rot.

    Die Bundesbahn hat jetzt ab Düren,
    erlaubt, die Lok selber zu führen.
    So kann der Passagier,
    dann von Düren bis hier,
    der Bahn erspar´n Lohn und Gebühren.

    Auf Listen muss man lange warten,
    auf so einen Pacht-Schrebergarten.
    Und dann riecht die Idylle,
    tagelang nur nach Gülle,
    immer wenn wir ein Grillfest dort starten.

    Ein Trainer der sagte in Posen:
    Wir werden heut´ mal darum losen.
    Der Verlierer ins Tor,
    alle andern davor,
    in den ja bekannt kurzen Hosen.

    Ich suche in den Kleinanzeigen,
    von Stradivari nach den Geigen,
    einen Flügel von Schimmel,
    ein paar Engel mit Bimmel.
    Wir spielen gemeinsam den Reigen.

    Es leben nun in Wilhelmshaven,
    ein Herzog und drei bis vier Grafen,
    die fuhr´n nie einen Benz,
    sagten nie Exzellenz,
    wenn sie auf der Kirmes sich trafen.

    Ein Maler der malt eine Brücke,
    der Zahnarzt der schließt eine Lücke.
    Nur ich lieg´ vor der Tonne
    eingeölt in der Sonne,
    erschlag auf dem Bauch eine Mücke.

    Zwischen über jetzt 40 Kanälen,
    kann ich mein Programm abends wählen.
    Mit komplett altem Mist,
    der nur geliftet ist.
    Besser wäre, ich würd mich vermählen.

    Im Walde da hatte ein Eber,
    vom Suff ein Problem mit der Leber.
    Doch da können die Bachen
    müde darüber lachen,
    die schnüffeln an dem Alleskleber.

    Der Pfarrer verfasst ein Traktat,
    die Köchin macht Heringsalat.
    Und da er drauf besteht,
    macht sie vorm Tischgebet,
    auf dem Küchentisch einen Spagat.

    Ein Mädchen, jungfräulich und scheu,
    schlief mit einem Knaben in Heu.
    Und ließ sich nicht verdrießen,
    durch das dauernde Niesen,
    das Kitzeln jedoch war ihr neu.

    Zwei bessere Damen aus Hagen,
    die ganz nackt am Strande mal lagen,
    meinten, dass sie als Teenie,
    schon gehasst den Bikini,
    weshalb sie ihn auch nicht mehr tragen.

    Karawane erreicht die Oase,
    ein Nomade in erster Teilphase,
    die Kamele festbindet,
    hinter Palmen verschwindet,
    und entleert dort in Ruhe die Blase.

    In der Nordsee lebt eine Garnele,
    mit dem Vornamen heißt sie Adele.
    Die ging zum Herrn Doktor,
    stellt ganz nackt sich dort vor,
    und fragt ihn, ob ihr etwas fehle.

    Eine Kuh auf der Schwäbischen Alb,
    die beweidet die Wiese nur halb,
    wobei sie so den Rest,
    von dem Gras stehen lässt,
    dann als Grünfutter nur für ihr Kalb.

    Es fiel mal ein älterer Hummer,
    mittags in den Nachmittagsschlummer.
    Da erwischt ihn das Netz,
    und darin steckt er jetz´,
    mit Body und mit seinem Kummer.

    "Bei uns gibt's für Sie kein Darlehen,
    auch wenn sie da noch stundenlang stehen."
    Sagt man in meiner Bank,
    "Los jetzt öffne den Schrank,
    oder willst du mein Schießeisen sehen?"

    Ein Hexe ritt auf ihrem Besen.
    In der Frankfurter hat sie gelesen,
    dass nach langem Gezeter,
    ihr da pro Kilometer,
    fünfzehn Cent zuständen, als Spesen.

    Man baut ja nur einmal im Leben,
    und meist geht dann alles daneben.
    Wie die Fliesen im Bad,
    die man ausgesucht hat,
    im Gästeklo an der Wand kleben.

    Die Geschichte mit dem weißen Pferd,
    seit Jahren ist die nun verjährt.
    Bis auf Hufe und Knochen,
    denn die konnt´ man nicht kochen,
    ist der Rest von dem Pferd längst verzehrt.

    Wer morgens nicht kommt in die Puschen,
    gehört zu der Gruppe der Luschen.
    Wenn die morgens aufstehn,
    ist es meist schon halb zehn.
    Erst geht´s dann mit Moni zum Duschen.

    In Paris endet die Tour de France,
    doch zum Sieg hat nur der eine Chance
    der sich nicht mit ´ner Nadel,
    stechen lässt in sein Radl.
    Platter Reifen verliert die Balance.

    Als ein Frosch mal geküsst in Manchester,
    seine Gattin und die sagte: "Fester!"
    Hat er sie angesaugt,
    ist total ausgelaugt.
    Auf der Insel gilt er jetzt als Bester.

    Wenn Pharaos mal in Ägypten,
    ganz lässig mit den Fingern schnippten,
    denn nur in Pyramiden,
    wird ein Mann unzufrieden,
    dann kamen die Cheer Girls und strippten.

    In Frankreich verzehrt man die Schnecken,
    die Deutschen, pfui Teufel, nicht schmecken
    Und wenn dann die Franzosen,
    fischen sie aus den Dosen,
    dann sieht man, wie sie sich belecken.

    Ein Rentner stand in Paderborn,
    schon morgens beim Kirchgang ganz vorn,
    denn er wusst, unterm Lüster,
    da verteilt dann der Küster,
    ein Gläschen vom doppelten Korn.

    Was sollen die scheußlichen Mützen,
    auf rasierten Schädeln beschützen?
    Doch wohl kaum den Verstand,
    denn wenn man den doch fand,
    dann sollte man ihn auch benützen.

    Ich hoffe, man wird mich verschonen,
    bei Gruner + Jahr "Schöner wohnen",
    denn ich bin mit der Thea,
    Kunde schon bei IKEA,
    das wollte ich hiermit betonen.

    Der Bildhauer meißelt den Stein,
    das soll jetzt der Kanzler wohl sein.
    Gut, dass an dem Abbild,
    hängt dann später ein Schild.
    Erkennen würd´ ihn sonst kein Schwein.

    Ein Trainer sitzt auf einer Bank,
    es sei denn, er würde mal krank.
    Doch dann könnt er nicht schreien,
    unverständlich für Laien,
    und für Stürmer dann auch, Gott sei Dank!

    Ein Bauer der hat achtzehn Kühe,
    und gibt sich beim Melken viel Mühe.
    Niemals mit kalten Händen,
    worauf Kühe nicht ständen.
    wärmt er sie schon an in der Frühe.

    Ein Mädchen ging auf ein Bankett,
    und landet dann im Himmelbett.
    Doch ist sie nicht alleine,
    denn die Stachelbeerbeine,
    die fänd sie bei sich gar nicht nett.

    Ein Räuber kam in eine Bank,
    man öffnet ihm den Panzerschrank.
    Fuchtelt er mit dem Colt,
    reicht man Euro und Gold.
    "Adieu liebe Leute, habt Dank!"

    Am Sonntag sagt auf Usedom,
    ein Knabe zur Jungfer: "Jetzt komm!"
    Doch sie stammte aus Use,
    und war eine Transuse.
    Einfältig, doch sonntags recht fromm.

     

    Ein Mädchen, das in den Vogesen
    stand tagtäglich hinter dem Tresen:
    "Erzählt mir nichts von Männern,
    ich gehör´ zu den Kennern.
    Kann in offenen Büchern da lesen!"

    Berufswunsch war der Geigenbauer.
    Kein Meister fand sich für die Dauer,
    und war dazu bereit,
    in der langen Lehrzeit,
    die Geigen zu bau´n mit Zuschauer.

    Ein Rentner behauptet in Stade:
    Bei Ernährung nur mit Marmelade,
    ob Erdbeer oder Kirsch,
    steht beim wildesten Hirsch,
    der Piephahn niemals kerzengrade.

    Zur Kosteneinsparung bei Renten,
    sollen Rentner demnächst wie die Enten,
    an der Straße ansteh´n,
    dann bei ROT ´rübergeh´n,
    auf "Los" dann, von Ulla´s Agenten.

    Sekretärin die fragte: "Del?in!
    Ja, wie schreibt man jetzt richtig ihn,
    mit "ph" oder "f"?
    Doch ich glaube, der Chef,
    hat den Duden schon wieder verlieh´n."

    Zu einer noch jungen Giraffe,
    da sagt in der Steppe ein Pfaffe:
    Sie soll doch danach streben.,
    gesund und fromm zu leben,
    das ging nur, wenn sie nicht mehr paffe.            

    Ein Mädchen hat dort an der Leine
    in Hannover die schönsten Beine,
    und Busen sowieso,
    einen knackigen Po,
    nur Waden, die hatte sie keine.

    Im Ballett tanzte die Ballerina,
    da am Hofe des Kaisers von China.
    Als er sie zu sich rief,
    damit sie mit ihm schlief:
    "Nix verstehen, ich heiß Katharina!"

    Zwei Knaben die wollten mal wetten,
    wer die Jungfrau wohl kriegt in die Betten?
    Eh´s die beiden gewagt,
    hat sie mal nachgefragt,
    woher sie den Mumm dafür hätten.

    Piet kaufte mal für seine Muse,
    zum Namenstag die rosa Bluse.
    Sie schaut aus sehr adrett,
    hätt´ doch lieber fürs Bett,
    ein Spielzeug von Beate Uhse.

    Investiere doch in Immobilien,
    statt immer nur teuere Textilien.
    Sagte der Ehemann,
    dabei zusehen kann,
    wie sie Schuhe probiert aus Reptilien.

    Es wäre ein Ariensänger,
    viel lieber ein Eisbärenfänger.
    Denn nach dem Bärenfang,
    steigt er bärig im Rang.
    An der Oper da dauert´s viel länger.

    In unserem Wald sind Wildschweine,
    da nehm in die Hand ich die Beine.
    Auch die von meiner Braut,
    weil die sich nicht traut,
    im Wald rumzulaufen alleine.

    Bei dem Jauch da kommt es heraus,
    ob das Hund oder Katz´ oder Maus.
    Oder etwa ein Bär?
    Wer verlässt als Millionär,
    in Köln dann das RTL-Haus?

    Dafür sorgt schon der Herr Architekt,
    dass beim Richtfest der richtige Sekt
    wird den Gästen kredenzt,
    dass auch alles schön glänzt,
    und der Bauherr die Unkosten deckt.

    Mein Schwager fährt einen Hyundai,
    da ist überhaupt nichts dabei.
    Doch er fährt in den Wald,
    und dann macht er da Halt,
    mit den Damen so ab Anfang Mai.

    Einer Dame schenkt man die Strelizien,
    in Florenz da gleich vor den Uffizien.
    Doch Undank war der Lohn,
    denn kurz drauf hat sie schon,
    eine anderen Kerl in Galizien.

    Ein Maler, der sagt: "Aquarell?
    Das trocknet mir doch viel zu schnell.
    Mal ich lieber in Öle,
    uns´re heimische Töle,
    mit ihrem räudigen Fell.

    Ein Mädchen, das trug stets ein Röckchen,
    schneeweiß, grad´ so wie ein Schneeglöckchen,
    grüne Schuhe dazu.
    Oma sagte: "Weißt du,
    was mich stört, das sind die lila Söckchen."

    Im Wald und dann auch auf der Heide,
    und bald in dem hohen Getreide.
    Selbst da hinter den Schlehen,
    konnte man sie schon sehen,
    ein Fell wie Samt, alle beide.

    Ein Mädchen lebt am Zuckerhut,
    und Feuer schwelt in ihrem Blut,
    Denn sie liebt dort die Samba,
    ruft: "Senior, oh Caramba!
    Hast du dich lang genug ausgeruht."

    Im Westen da wohnte ein Hippie,
    mit Rothäuten in einem Tipi,
    das er ganz rasch verließ,
    dabei sagte er dies:
    "Uff, Uff, doch jetzt muss ich mal Pipi!"

    Ein Drehorgelspieler in Bayern,
    tat morgens bis abends nur leiern.
    Oben drauf einen Affen,
    mit dem war es zu schaffen:
    Einnahmen vorm Fiskus verschleiern!

    Zwei Mädchen , die taten sich streiten,
    es ging wieder um Oberweiten.
    Als sie die dann gemessen,
    nahm Mariechen stattdessen,
    zwei Äpfelchen zwecks Eitelkeiten.

    Es kämmte sich die Loreley,
    wenn ein Schiff fuhr unten vorbei.
    Doch bei dem Schiffsverkehr,
    muss ein neuer Kamm her.
    Sechshundert zählt´ sie schon bis Mai.

    Der Jürgen, als König bekannt,
    an Deutschlands schönstem Badestrand,
    wo Rentner überwintern,
    ließ sich straffen den Hintern,
    tauscht Kornfeld jetzt gern mit dem Sand.

    Wie die Barbara und auch der Klaus,
    kauft man heute nur noch im "bauhaus".
    Während CSU-Krisen,
    gab es dort schwarze Fliesen
    und ein Poster von Franz-Josef-Strauß.

    Er trug, wie die andren Gefährten,
    einen von diesen Vollrauschebärten,
    die gehalten durch Clips,
    voll ersetzen den Schlips,
    und sich auch als Frostschutz bewährten.

    Fritz wollte, dass alle Nacktschnecken,
    in Bierbechern draußen verrecken.
    Bei der Gartenkontrolle,
    sah er, wie seine Olle,
    splitternackt lässt sich so sein Bier schmecken.

    Einen Frosch, den fuhr schon mal der Enkel,
    im Rollstuhl, wegen fehlender Schenkel.
    Doch mir geht die Geschichte,
    mal besehen bei Licht,
    bei allem Mitleid auf den Senkel.

    Ein Schäfer ward´ gefragt mal am Hafen,
    wie viel er so hat, von den Schafen:
    "Hab´ mich oft schon gequält,
    wenn ich sie fast gezählt,
    war ich immer schon fest eingeschlafen."

    Ein Töpfer der saß an der Scheibe,
    und während ich das hier so schreibe,
    dreht er dort vierzehn Vasen,
    und danach noch acht Hasen,
    mit der Hildegard, seinem Weibe.

    Der Stolpe der hat bei der Maut,
    Mercedes und Siemens getraut,
    als ihn Telekom neckt,
    wird er ganz "toll collect".
    mir den drein auf Sand wohl gebaut.

    Der Franz rudert in seinem Kahn,
    plötzlich attackiert ihn ein Schwan.
    Davon war Franz betroffen,
    ist letztendlich ersoffen.
    Der Schwan zieht gemächlich die Bahn.

    Als ich damals in Kopenhagen,
    den Portier im Hotel fast erschlagen,
    weil er durch Putzkolonnen,
    abgekürzt unsre Wonnen,
    ging ihm später dann noch an den Kragen.

    Glückshormone enthält Schokolade?
    Ja, dann lägen in meiner Schublade,
    ganze Berge von Glück.
    Hin und wieder ein Stück,
    findet in meinen Augen schon Gnade.

    Liegt sie morgens noch lang in den Betten,
    hat ´nen Beischläfer, so einen netten,
    der sich zu ihr gelegt, 
    sie schon dadurch erregt.
    Ins Büro zog man sie nur in Ketten.

    Heut´ lag ich zu Haus auf der Wiese,
    so mit meiner Braut, der Luise.
    Saß im Gras ein Grashüpfer,
    mit ´nem rosa´nen Schlüpfer.
    und -ZAK- war er weg, als ich niese.

    So ein Affe mit knallrotem Po,
    Attraktion war im Berliner Zoo.
    Als ihm reicht das Begaffen,
    setzt er mit andern Affen,
    im Gehege sich einfach ins Stroh.

    Coca Cola sucht nach neuen Maschen,
    füllten Leitungswasser in Flaschen.
    Drauf ein Schild: EXCLUSIV
    und wir sind so naiv,
    und füllen den Herrn ihre Taschen.

    Ein Rentner, der sagt in Saarbrücken:
    Beim Arbeiten musst ich mich bücken,
    vor den anderen Leuten,
    die mich auch noch ausbeuten.
    Heut tu´ ich´s, um Blumen zu pflücken.

    Im Garten auf einem Kohlstängel,
    saß neulich ein strohblonder Engel,
    machte ihm noch Avancen,
    doch ich hat keine Chancen,
    es wartet ein anderer Bengel.

    Wer sein Essen mit Knoblauch will würzen,
    sollt sich dabei nicht überstürzen.
    Der Genuss dieser Zehen,
    die duftig ´rüberwehen,
    der kann Liebe und Freundschaften kürzen.

    Im Dienst holte sich die Hebamme,
    an der linken Hand eine Schramme.
    Das hat dazu geführt,
    dass sie doch ganz gerührt,
    überlegt, von wem die denn wohl stamme.

    Kaum waren wir beide zu Haus,
    sagte ich: "Jetzt hör´ zu, kleine Maus.
    Du, ich find dich so knackig,
    zieh dich aus, mach dich nackig
    Dann liebe ich dich, heiße Klaus!"

    Unser Schornsteinfeger, der Flaps.
    der gibt weiblichen Wesen ´nen Klaps.
    Und man sieht deutlich, wo,
    wenn er klappt auf den Po.
    Das bringt Glück, und für ihn einen Schnaps.

    Ein Gärtner der ließ sich mal kürzen,
    ein Dutzend von den Gartenschürzen.
    Waren vorn viel zu lang,
    wie ein Fenstervorhang,
    das führte im Treibhaus zu Stürzen.

    Wem es dann am Abend gefällt,
    sein Bett in ein Kornfeld gestellt,
    darf sich nicht darum scheren,
    nicht bei Jürgen beschweren,
    wenn nachts wo ein Hofköter bellt.

    In den Häfen auf dieser Welt,
    stehen Damen, als sei´n sie bestellt.
    Die Hellblonde aus Polen,
    die wird wärmstens empfohlen,
    weil sie die Versprechungen hält.

    Ein Pärchen fuhr mit seinem Kahn,
    am Sonntag sehr oft auf der Lahn.
    Doch es gab großen Streit,
    um das klatschnasse Kleid.
    Jetzt fährt sie mit der Eisenbahn.

    Die "Lady in Red" trägt heut´ Straps,
    sie nennt ihren Lover nur "Paps"
    Aus ´ner Hafenspelunke,
    da stammt der Halunke,
    statt Muttermilch gab es schon Schnaps.

    Es dacht der Geheimrat von Goethe,
    dass sich nun ein Sinnspruch anböte.
    Doch da er heute heiser,
    und die Stimme viel leiser,
    produziert er sich nur auf der Flöte.

    Der Pen-Club dementierte jetzt, dass
    der Herr mit Schnauzbart und sehr blass,
    in der Hand einen Butt,
    der seit Tagen kaputt,
    ein Fischhändler sei, und nicht Grass.

    Ein Löwe konnt´ neulich ausbrechen,
    aus dem Zoo, in der Nähe von Frechen.
    Für den Wärter war´s bitter,
    er zerbiss alle Gitter,
    und wollt´ für den Schaden nicht blechen.

    Ein Knabe hat aus freien Stücken,
    gleich lockergemacht seine Mücken
    für die Nacht mit der Roten.
    Die kannt´ vielleicht Zoten!
    Vergessen war da die Zahnlücke.

    An der Londoner Börse ein Dandy,
    der trug stets zum Cut auch ein Handy.
    Der Akku war längst leer,
    doch das stört ihn nicht sehr,
    denn er fand das Gerät einfach trendy.

    Was ich mir aber niemals verzieh,
    die Ausscheidung zum letzten Grand Prix,
    hab ich mir angesehn,
    so bis Numero zehn,
    bis dann meine Nachbarin schrie.

    Es suchen mal Herr und Frau Meise,
    den Platz für ihr Nest nach der Reise.
    Und in einer Dachrinne,
    sang er ihr die Minne.
    "Wirst Vater!" sagt sie da leise.

    Das Malermodell kam gleich nackt,
    den Künstler brachte das aus dem Takt.
    Als er anfängt zu malen,
    und sie sagt noch: "Gleich zahlen!"
    da hat er seine Farben gepackt.

    Es gibt doch da gar nichts zu lästern,
    wenn Kinder in grünen Grasnestern
    auf dem englischen Rasen,
    suchen nach Schokohasen,
    zu Ostern, doch niemals im Western.

    Ein Sänger der morgens in Kiel,
    hat Probe dort für ein Lustspiel.
    Der verspürt nicht viel Lust,
    doch sang aus voller Brust,
    mit der Sopranistin als Ziel.



    In Geislingen ging an der Steige,
    dem Musikus das Bier zur Neige.
    In der Fußgängerzone,
    spielte er mit dem Sohne,
    für´n Euro pro Stunde die Geige.

    Dem Bullen, dem wollt es in Bingen,
    trotz größten Bemüh´ns nicht gelingen,
    eine knackige Kuh,
    (war´n schon länger per "Du")
    noch beim Abendrot zu bespringen.

    Ein Knabe der abends in Soest,
    die Bärbl und Uschi liebkost,
    der konnt´ sich nicht entscheiden,
    für die eine von beiden.
    Dann haben sie es ausgelost.

    Ein Bräutigam hat seiner Braut,
    VW und die Unschuld geklaut.
    Er verkaufte den Golf,
    dem Cousin, Peter Wolf,
    der Unschuld hat Wolf nicht getraut.

    Ein Mädchen sagt in Wuppertal:
    "Mein Busen - eindeutig zu schmal!"
    So griff sie zu "Push-up",
    rundet sich, nicht zu knapp,
    in  Rüschen, zwei Berge, ein Tal.

    Man wollte im Land der Schlaraffen,
    das Essen und Trinken abschaffen.
    Die Regierung kommt´s teuer,
    denn es fehlt Zuckersteuer,
    da müssten die Leute mehr paffen.

    An den Strand wurd in List mal auf Sylt,
    eine leblose Nixe gespült,
    Wird beatmet per Mund,
    bis der Sani schon wund,
    ihre Lungen mit Sauerstoff füllt.

    Gestern liebten sich im Schneckenhaus,
    eine Blattwanze und eine Laus.
    Als der Akt dann vorbei,
    schafft die Wanze herbei,
    von Vergissmeinnicht, einen Brautstrauß.

    Der Tierarzt schlief oft schon im Stall,
    die Gräfin liebt er überall
    Und die Gattin glaubt nicht,
    dem Reitunfallbericht,
    zu Haus gibt es dann einen Knall.

    Der Küster im gotischen Dom,
    fand unter der Bank ein Kondom.
    Er bevorzugt die Pille,
    doch erkennt durch die Brille:
    "Established in Italy, Rome."

    Es pfiff für die Liebste, Beate,
    der Ludwig die Mondscheinsonate,
    die er grad komponiert,
    auch wenn sie sich noch ziert,
    gedacht war sie eh´ für Agathe.

    Ein Minister, der sagt an der Lahn:
    "Wegen mir da kräht später kein Hahn.
    Doch erstellt man einmal,
    mit der Länderspielzahl,
    dann ein Denkmal für Oliver Kahn."

    Ein Mädchen trug abends in Linz,
    ein Kleidchen ganz aus rosa Chintz.
    Drunter trug sie gar nichts,
    bei Verschwinden des Lichts,
    da merkte es auch ihr Traumprinz.

    Als ein Unwetter sich nachts ergoss,
    übers Land, und besonders das Schloss,
    wo den fürstlichen Spitz,
    traf ein zuckender Blitz,
    der gebraten im Regen abfloss.

    Als der Kanzler meint, das wär zu schaffen,
    bei der Wahl nicht vorzeitig abschlaffen.
    Wenn er jetzt ´runterging,
    säh er Müntefering,
    der im Keller schon reinigt die Waffen.

    Die Feuerwehr rief meine Tante,
    als mal ihre Küche abbrannte.
    Aus den Schläuchen das Wasser,
    macht die Tante noch nasser,
    die sich auf dem Diwan entspannte.

    Mädchen lieben auf den Unterhosen,
    schön gestrickt und gestickt Edelrosen.
    Und weil dann auch ein Röschen,
    hübsch verziert so ein Höschen,
    da kann man es problemlos verlosen.

    Gelegenheit, die macht stets Diebe,
    gelegentlich macht sie auch Liebe.
    Wie sonst sollten denn zwei,
    die sich fanden im Mai,
    ausleben dann die Frühlingstriebe.

    Schumi machte mit seinem Ferrari,
    in der Wüste mal eine Safari.
    Es kam Sand ins Getriebe,
    schon war´s aus mit Vorliebe,
    für Wüsten, wie die Kalahari.

    Ein Mädchen das schnurrte: "Mein Tiger".
    meint damit den Freund, einen Flieger.
    Der war schwarzgelb behaart,
    von der Wade zum Bart,
    und in Eschnapur meistens der Sieger.

    Ein Mädchen, die hat nichts dagegen,
    sie lässt sich sehr gerne erregen.
    Auch von älteren Herrn,
    da hat sie es mal gern,
    wenn die ein paar Euro anlegen.

    Es pflückten damals zwei Piraten,
    in Anden von Sträuchern Tomaten.
    Einer grün, einer rot,
    einer war, kurz drauf, tot.
    Farblich war der ganz schlecht beraten.

    Könnt´ man doch in  wärmeren Zonen,
    als Rentner im Winter mal wohnen.
    Rente dort dann verzehren,
    ohne was zu entbehren,
    in dem Land, wo schon blüh´n die Zitronen.

    Mein Opa lässt jetzt in Großfildern,
    den Hausgarten völlig verwildern.
    Hat null Bock, mit Geräten,
    auch noch Unkraut zu jäten.
    Mitteilung erfolgt auf Blechschildern.

    Die Oma, um Leben zu retten,
    nahm täglich so zehn, zwölf Tabletten.
    Blau, gelb, grün und rot,
    Oma wär sicher tot,
    wenn wir nicht die Farbvielfalt hätten.








    Jeder Niederländer der hat,
    natürlich auch ein Hollandrad.
    Schon als Kind wird gelehrt,
    wie man damit dann fährt,
    querbeet durch die Dünen ins Watt.

    Es steht mitten in der Natur,
    im Park eine kleine Skulptur.
    Sie war fort gestern Morgen,
    und ich mach mir schon Sorgen,
    nun sagt man, Herr Pan sei zur Kur.

    Der Willy liegt morgens im Bett
    da surft er schon im Internet.
    Das missfällt seiner Gattin,
    einer süßen Mulattin,
    kommt vom deutschen Fernsehballett.

    In der Wüste da gibt es Oasen,
    da mäht man auch samstags den Rasen,
    der von Pferden beäppelt,
    mühsam wird hochgepäppelt,
    dekoriert wird er dann in Glasvasen.

    In Kirchturm bei den großen Glocken,
    der Pfarrer und der Küster hocken,
    zählen ob die Kollekte,
    denn die Einsätze deckte,
    die sie dann anschließend verzocken.

    Dem Gärtner dem fiel eine Birne,
    bei Gartenarbeit auf die Stirne.
    Die unreif und nicht weich,
    stürzte er in den Teich,
    verletzte sich dabei am Hirne.

    An Grippe erkrankte ein Wal,
    es war für ihn schon eine Qual.
    Dieses Niesen und Husten,
    dann noch Wasser ausprusten.
    Jetzt trägt er den dicken Wollschal.

    Ein Mädchen das ließ mal in Menden,
    per Post Liebesbriefe versenden.
    Doch sie hatte kein Glück,
    Briefe kamen zurück,
    und die Marken nicht mehr zu verwenden.

    Man würde es heut´ nicht mehr wagen,
    Mammuts in der Steppe zu jagen,
    oder die Höhlenbären,
    die ja auch noch da wären,
    mit dem Taschenschirm zu erschlagen.

    Ein Mann kämpft nicht mehr mit dem Spieß,
    ein Tigerfell ist heut´ aus Fleece,
    stammt aus dem Kaffeeladen,
    wo kein Tiger nahm Schaden,
    als Tchibo es einfliegen ließ.

    Ein Winzer hielt in der Wachau,
    im Stall eine einzige Sau.
    Die, man wird es nicht glauben,
    fraß die Schalen der Trauben.
    Das Schwein war dann bis mittags blau.

    Man hat mir doch zwölf Gladiolen,
    aus meinem Hausgarten gestohlen.
    Voriges Jahr BMW,
    doch was ích nicht versteh,
    Muttertag ist vorbei doch in Polen.

    Herr Köhler ist der Präsident,
    den kein Bürger hier im Land kennt.
    Mir fällt das gar nicht schwer,
    sieht aus wie mein Friseur,
    der abends um unsern Block rennt.

    Ein Mädchen an der Cote d´Azur,
    errechnet für Sex die Gebühr,
    für einheimische Christen,
    grad so wie für Touristen,
    ob´s Pflicht war, oder doch schon Kür.

    Der Häuptling kam auf seiner Flucht,
    vorbei an der Braunbärenschlucht,
    wo sich die braunen Bären,
    vegetarisch ernähren,
    werden Beeren für Bären zur Sucht.

    Ein Lord Peter fuhr in Abidjan,
    mit der Pendelhubsenkschwebebahn.
    Und als die dann losbraust,
    und durch Abidjan saust,
    da verlor er den Halt und `nen Zahn.

    Ein Pauker der ließ in Stuttgart,
    im Urlaub mal wachsen den Bart,
    und da der weiß und kraus,
    hat er als Nikolaus,
    die Elternversammlung genarrt.

    Ein Greis lebte im Sauerland,
    Gedächtnis wie ein Elefant.
    Duzte sich mit Hans Meiser,
    kannte auch noch den Kaiser,
    nach dem er mal Wilhelm genannt.

    Eine Dame sang im Böhmerwald,
    in dem Kirchenchor schon lange Alt,
    und sie lebt in dem Wahn,
    besser wär ihr Sopran,
    doch den sang sie bisher nur im Wald.

    Ein Vater hob mal in Capetown,
    die Kinderchen über den Zaun:
    "Wenn ich euch jetzt noch warn,
    lasst euch nicht von Nachbarn,
    erwischen noch beim Äpfleklau´n."

    Kommt man jetzt am End´ in die Jahre,
    verliert nicht nur Zähne, auch Haare,
    bekommt im Altersheim,
    morgens nur Haferschleim,
    und danach Freifahrt auf einer Bahre.

    Ein Bauer der füttert in Siegen,
    nur mit bestem Gras seine Ziegen.
    Das versieht dieser Schuft,
    mit besonderem Duft,
    von Mädchen, die mal darin liegen.

    Ein Mädchen lebt auf den Antillen,
    und war einem Herrn stets zu Willen.
    Doch dann reicht kaum die Zeit,
    denn es war schon so weit,
    alle Stunden da musste sie stillen.

    Der Aufsichtsrat hat in zwei Stunden,
    den Grund für die Krise gefunden.
    Nur bei Firma VW,
    schmolz der Umsatz wie Schnee,
    von Schweigepflicht sind sie entbunden.

    Ein Knabe der klingelt in Celle,
    jeden Abend an ander Leut´s Schelle.
    Als der Monat dann um,
    war es denen zu dumm:
    Jetzt klingelt er aus einer Zelle.

    Neulich spielt ich am Abend Quartett,
    mit zwei Mädels vom Fernsehballett,
    die mit mir einig sind,
    wer das Spiel jetzt gewinnt,
    der geht mit den Verlierern ins Bett.

    Letztes Jahr im Urlaub im Allgäu,
    macht man Aufnahmen für den Playboy.
    Richtig wild wurden Ochsen,
    als im Heu in den Boxen,
    nackte Mädels posier´n ohne Scheu.

    Ein Bauer trank in Paderborn,
    am Tag so ein Fläschchen mit Korn.
    Dann sah er an der Schleuse,
    eines Tag´s weiße Mäuse,
    und schickt gleich den Kater nach vorn.

    Eine Wildsau die träumte in Baden,
    ein Eber könnt ihr jetzt nicht schaden.
    Ganz zufällig im Wald,
    hat sie dann auch schon bald,
    den Eberhard sich eingeladen.

    Ein Jäger der sagte in Sachsen:
    "Dies´ Jahr ist es schlimm mit den Dachsen.
    Je mehr man da erschießt,
    und sein Jagdglück genießt,
    um so mehr dann von denen nachwachsen."

    Ein Mädchen in der Normandie,
    beim ersten Mal noch laut aufschrie.
    Sagte, bei dieser Hitze,
    bitte die nächste Spritze,
    überall, aber nicht mehr ins Knie.

    Ein Arzt beunruhigt in der Pfalz,
    was mir gar nicht gefällt, ist ihr Hals.
    Sollten mit diesen Mandeln,
    mit gar keinem anbandeln.
    Ich seh, Sie sind grad in der Balz.

    Es traben in alten Atlanten,
    nur in Afrika Elefanten.
    Doch in Indien da sind,
    das weiß heut jedes Kind,
    von Jumbos die engsten Verwandten.

    Statt Äpfel vom Baume zu pflücken,
    kann man sich danach einfach bücken.
    Denn Fallobst fällt vom Sturm,
    meistens runter mit Wurm,
    und selten nur aus freien Stücken.

    Jeden Freitag steht auf unserm Tisch,
    aus dem Meer, aus dem See und ganz frisch,
    ein Goldbarsch oder Hecht,
    auch ein Aal wär nicht schlecht.
    Nur, das ganz Haus riecht dann nach Fisch.

    Es gehören Marine und Heer,
    und die Luftwaffe zur Bundeswehr.
    Auch TATÜ und TATA,
    Feuerwehr läge nah,
    doch die Kassen des Kanzlers sind leer.

    Bert zog es gleich an den Zöpfen,
    das Mädchen, es wollte ihn schröpfen.
    Hat die Sache auch Pepp,
    ist es immer noch Nepp,
    zehn Euro für´s Bluseaufknöpfen.

    Sexualkundlich wird heut´ gelehrt,
    wie es geht bei der Kuh und beim Pferd.
    Doch Kinder interessiert,
    was bei Menschen passiert,
    und wie sich diese Spezies vermehrt,

    Auf Sandbänken Seehunde bellen,
    umgeben von haushohen Wellen.
    Kommt von Westen ein Kutter,
    da klagt die Seehundmutter:
    Die jagen schon wieder nach Fellen.

    Vom Theater fern hielt sie den Gatten,
    der ein Faible hat für Ballettratten,
    die in den kurzen Röckchen,
    machen rasch ihn zum Böckchen,
    und ein offenes Händchen dann hatten.

    Ein Doktor vom Fach HNO,
    der ging mit den Kindern zum Zoo.
    Und als sie ganz verfroren,
    an Hals, Nasen und Ohren,
    da rubbelt er sie mit viel Stroh.

    Die Nachbarin find ich abscheulich,
    und sagte ihr das auch erst neulich.
    Und da hat sie gedroht,
    ihr Mann schießt mich bald tot,
    und wird im Gesicht schon ganz bläulich.

    Ein Mädchen fuhr abends per Schlitten,
    von Bochum nach Köln, über Witten.
    Doch sie hatte kein Glück,
    fragt: "Wer zieht mich ein Stück?"
    Da konnte sie lange drum bitten.

    Ein Rentner schlug abends noch schwarz,
    Grabsteine aus Marmor und Quarz.
    Verdient sich so sein Bier,
    und auch drei oder vier,
    das trotz, oder wegen Herrn Hartz.

    Wenn beim Fußball die Spieler ausspucken,
    ja, dann kann man es nicht mit angucken.
    Sie verstehn sich als Lama,
    und es gäb oft ein Drama,
    wenn Schiedsrichter sich nicht wegducken.

    Der König sprach, eh´ ich´s vergesse,
    besteht bei mir durchaus Interesse,
    außer der Königin,
    mit dem fliehenden Kinn,
    bräuchte ich doch noch eine Mätresse.

    Fritz sah so ein seltsames Vieh,
    im Walde bisher doch noch nie.
    Als er fragt einen Schäfer,
    sagt der nur: Siebenschläfer,
    und setzt es zurück auf sein Knie.

    Tim fragte die Tante Helene,
    wie es denn so geht mit der Vene.
    Und sie sagt: Ganz ok!
    Aber jetzt tut mir weh,
    hier hinten die Achillessehne.

    Einem Mädchen versprach Mann in Herne,
    morgen hol´ ich vom Himmel die Sterne.
    Doch sie hat nur zwei Zimmer,
    wohin mit dem Geflimmer?
    Aber höflich sagt sie "Nur zu gerne!"

    Beate trat sich auf der Treppe,
    zur Kirche hinauf auf die Schleppe.
    Doch dann hat sich die Braut,
    laut zu fragen getraut,
    "Und wenn ich beim Runtergeh´n steppe?"

    Ich vertrat mir nur abends die Beine,
    schon ein bisschen langweilig alleine.
    Kam an eine Moschee,
    Staune,  was ich da seh:
    aber in meiner Größe gibt´s keine.

    Franz war Gast bei dem Herrn Uri Geller.
    Das Besteck ganz normal auf dem Teller.
    War kein bisschen verbogen,
    ist das alles erlogen?.
    Er trainiert täglich im Heizungskeller.

    Es steht jetzt ganz groß auf den Postern,
    an den Pforten von bayerischen Klostern:
    Wird der Hase zum Freier,
    und bringt die bunten Eier,
    dann weiß man, nicht weit mehr bis Ostern.

    Matrosen die zahlen auf Heuer,
    nochmals 10% Hochseesteuer.
    Denn wie ich es versteh:
    Sind  sie erst mal auf See,
    ist das Leben nur noch halb so teuer.

    Am Sonntag da liest er die BamS,
    zu Mittag gibt es eine Gams.
    Wenn die Frauen nicht trödeln,
    dann auch noch mit Speckknödeln.
    Da riechen die Nachbarn: Die ham´s!

    Eine Mädchen das schlief mal in Lappland,
    von den Eltern getrennt durch ´ne Pappwand.
    Als die sich dann nachts liebten,
    und die Betten mitziepten,
    fragt sich sich, was da drüben wohl stattfand.

    Eine Nixe liebt den Wassermann,
    was sie ihm doch  nicht eingesteh´n kann.
    Nixen sind für ihn Pack,
    und mit seinem Dreizack,
    lässt er keine ganz nah an sich ´ran.

    Der Doktor schaut über die Brille:
    "Was, in deinem Alter die Pille?
    Halte dich lieber fern,
    von geschlechtsreifen Herrn.
    Der Effekt ist der gleiche, Sybille."

    Einer Dame schrieb man in den Pass,
    in die Spalte "und sonstige", dass
    Künstlername Margriet,
    und dass sie Transvestit,
    daher stamme der dröhnende Bass.

    In dieser so pechschwarzen Nacht,
    da hab´ich's´s nicht weiter gebracht:
    "Auf dem kleinen Kirchtürmchen,
    saß ein heit´res Glühwürmchen,
    und hat laut vor sich hingelacht."

    Anke meinte auf der Promenade,
    es wär um den Lover nicht schade.
    Doch es tut ihr sehr Leid,
    um das getupfte Kleid,
    und um Berge von Milchschokolade.

    Die Heike die sollte posieren,
    Hans wollte sie fotografieren,
    an dem einsamen See,
    und nur im Negligee.
    doch Heike wollt Hans nicht schockieren.

    Ein Bürger der äußert in Bünde:
    "Ich weiß, dass hier jeder verstünde.
    wenn ich in meinem Zorn,
    vergieß drei Flaschen Korn,
    und dann gleich das Rathaus anzünde!"

    Man wollte in den Dolomiten,
    Bergsteigen grundsätzlich verbieten.
    Doch der Reinhold Messmer,
    sagte: Das vergess ´mer!
    In dem Bergamt da sitzen nur Nieten."

    In Deutschland wird man sich noch streiten:
    Das schönste Wort, Habseligkeiten.
    Denn lässt man bei dem Wort,
    Hab und Gut einfach fort,
    kann man´s auf den Himmel ausweiten.

     

    Die Manager sollte man feuern,
    mit ihren Gehältern, den teuern.
    Für den Putzfrauenlohn,
    da sollt´ dann der Sohn,
    mal für drei Monate Fußboden scheuern

    Geht man sommers zu einem Picknick,
    macht man sich für gewöhnlich gern schick.
    Weiße Hose im Gras,
    bringt besonders viel Spaß,
    doch das stimmt nur in ´nem Limerick.

    Ich hoffe, von meinen Erbtanten,
    da erbe ich mal die Brillanten.
    Und dann hoff ich noch, dass,
    dieses Zeug ist kein Strass,
    weil sie´s immer nur "die Brillis" nannten.

    Es war Großvaters letzter Wille,
    er wollte mal mit seiner Brille,
    wenn´s zu Ende auf Erden,
    in das Grab gelegt werden.
    Sie kostete mal fast ´ne Mille.

    Kauft man sich bei ALDI ´ne Zange,
    wird´s einem beim Anblick schon bange.
    Statt den Nagel zu packen,
    biegen sich beide Backen,
    und das machen die auch nicht sehr lange.

    Ich hatte mal zwei Batterien,
    an meinen Schwippschwager verliehen.
    Ich erhielt sich zurück,
    beide leer - kein Unglück.
    Bis heut hab´ ich´s ihm nicht verziehen.

    "Ich brauch jetzt einen BH!"
    Sagt Ute, als sie grad´ zwölf war.
    Ganz erstaunt war der Vater,
    zwar kein Dessous-Berater,
    noch nicht mal zwei Äpfelchen sah.

    Ein Mädchen stand vor einer Schranke,
    im Auto kam ihr der Gedanke.
    So stieg sie ganz rasch aus,
    rannt zum Bahnwärterhaus,
    doch der Bahnwärter sagt nur: "Danke!"

    Die Anne, die Frau von dem Hans,,
    übt abends ab acht den Bauchtanz.
    Zwar nicht Venus von Milo,
    mehr als einhundert Kilo,
    als Zuschauer kommt Vetter Franz.

    Jeder kann sich da ein Gerät leihen,
    mit dem lässt man´s stundenlang schneien.
    Ist das Ding dann mal leer,
    ruft man die Feuerwehr,
    und lässt sich dann von denen befreien.

    Auf der Alm, da fraß mal eine Geiß,
    nur ganz ausgewählte Edelweiß,
    die der Senn dort gesät,
    und sie nie abgemäht.
    Preußen zahlen dafür jeden Preis.

    Bei Apatschen da gibt´s eine Mär:
    In den Bergen, da lebe ein Bär,
    der seit sehr vielen Jahren,
    jetzt nur noch mit drei Haaren,
    vom dem Häuptling Bettvorleger wär.

    Im Giraffengehege in Zoo,
    da fehlt doch jetzt schon länger ein Klo.
    Doch bis dann den Protest,
    der Direktor zulässt,
    äpfeln sie von hoch oben ins Stroh.

    Man sieht Bilder vom Maler Chagall,
    in Museen der Welt überall.
    Doch so viel grüne Geiger,
    Kirchturmuhrenanzeiger,
    pinseln Maler auf gar keinen Fall.

    Im Orchester ein Klarinettist,
    hat dem Nachbarn ins Alphorn ge.....,
    "Sofort holst du das raus!"
    schreit Alphornbläser Klaus,
    "das ist jetzt für dich die letzte Frist."

    Eine Dame die hat eine Panne,
    fuhr mit 80 gegen eine Tanne.
    Und es sagt ihr Begleiter:
    "Fahr du nur mal so weiter!".
    Guck, da zeigt sich das Kind dann im Manne.

    Ein Mann stand am Weiher und fischte
    was man ihm dann mittags auftischte.
    Ob Forelle, ob Hecht,
    ihm ist da alles recht,.
    obwohl er die Tränen wegwischte.

    Ein Ehepaar lag in Emsdetten,
    getrennt durch den Tisch, in den Betten.
    Nächtens lag da das Pärchen,
    und das ist jetzt kein Märchen,
    nur um miteinander zu chatten.

    Früher förderte man aus dem Inn,
    sechs bis acht Tonnen täglich Reinzinn.
    Heut´ wär man schlecht beraten,
    denn grad die Zinnsoldaten,
    die hat heute kein Mensch mehr im Sinn.

    Ein Rentner der sagte in Basel:
    "Ach Weib, was soll denn das Gefasel?
    Dieser Baum da ´ne Eiche?
    Nur über meine Leiche,
    bis gestern war das noch ein Hasel."

    Mein Blinddarm bracht mich zum OP,
    weil ich nur auf AOK steh´,
    wo auch dann die Narkose,
    ging total in die Hose,
    als ich den OP-Hammer seh.

    In unserem Städtchen ein Bäcker,
    backt Streuselkuchen, sehr lecker.
    Doch backt dann mal der Franz,
    einen Frankfurter Kranz,
    zieht der jüngste Lehrling den Stecker.

    Beate die liebte die Sonne,
    die Wärme für sie eine Wonne.
    Doch den Zugang zur Haut,
    hat sie selber verbaut,
    als sie dann im Kloster - als Nonne.

    Es saß einst der König von Thule,
    schon morgens auf goldenem Stuhle,
    den er selbst hat lackiert,
    mit dem Goldrand verziert,
    mit Hilfe auch von seiner Buhle.

    Montagmorgen da traf ein das Fax:
    Ich fing gestern ´nen riesigen Lachs.
    Soll ich dir den so frisch,
    legen dann auf den Tisch,
    oder lieber doch räuchern? - Dein Max.

    Wenn man Flaschen des teuren Schaumweins,
    den Piloten in der Formal eins,
    über den Schädel gießt,
    dass Schampus nut so fließt,
    dann genießen das Harald und Heinz.

    Gestern sah ich wie unsere Katze,
    die spielt mit der linken Maustatze,
    eine Maus mausetot,
    und das ganz ohne Not,
    und versteckt sie dann in der Matratze.

    Sprach ein Schäfer zu sich auf der Heide,
    all´ die Schäfchen sind nicht auf der Weide.
    Sie sind beim guten Mond,
    der am Himmel da wohnt,
    und für Lämmer das Schlachthaus vermeide.

    Wenn der Bäcker will backen den Kuchen,
    dann muss er sieben Sachen erst suchen.
    Fehlt ihm Butter und Schmalz,
    oder Zucker, das Salz,
    hört man ihn schon von weitem laut fluchen.

    Dieses Lied, exklusiv Dieter Bohlen,
    das heißt: Fuchs, du hast die Gans gestohlen.
    Bring sie wieder hier her,
    sonst kommt mit Schießgewehr,
    die Verona, dein Fell sich zu holen

    Man lobt über den grünen Klee,
    die Jungs von Hertha BSC,
    die auf Platz achtzehn liegen,
    und zuletzt abgestiegen.
    Das tut auch dem Trainer sehr weh!

    Kommt jetzt endlich der Birkenwald,
    die Pillen, die wirken schon bald?
    Fragt Karl-Heinz seine Braut,
    als sie ihm anvertraut,
    dass es ihr im Gras viel zu kalt.

    Darauf lastet doch fast schon ein Fluch.
    Jedes Mal, wenn sie mit dem Kopftuch,
    an der Schule lang geht,
    und dann Allah anfleht,
    fällt trotzdem auf den Kopf ihr ein Buch.

    Es können vor allem Bergbauern,
    auf Almen da oben versauern.
    Denn dort gibt´s kein Bordell,
    wo man eben mal schnell,
    die Einsamkeit könnte bedauern.

    In der Wüste da sind Beduinen,
    und Kamele zum Reiten dort dienen.
    Probt man in erster Phase,
    mit der Maut zur Oase,
    und die zahlt man dann dort in Rosinen.

    Ein Ami der kam mal nach Hessen,
    fragt nach, wie es steht mit dem Essen.
    Er probiert Äppelwoi,
    und lächelt ganz scheu.
    Er fürchtet, er könnt´ sich einnässen.

    Ein Pfarrer mach viel von sich her,
    als Gottes Maschinengewehr.
    Rattert runter die Predigt,
    geht, als er das erledigt,
    die paar Kirchgänger grüßt er nicht mehr.

    Es gondelte mal so ein Teenie,
    durch Düsseldorf im Lamborghini.
    Der gehörte dem Vater,
    ein katholischer Pater.
    Ihr gehört nur der knappe Bikini.

    Der Präsidentenhund der heißt Scooter,
    und der hat eine eignen Computer.
    Ist auf Google versessen,
    komponiert dort sein Fressen,
    von der Kalbsbrust bis hin zu dem Puter.

    Es setzt ein Arzt nach der Uhr,
    die Nadeln bei Akupunktur.
    Eine Nadel pro Stunde,
    so sagt diese Heilkunde,
    besser als in Bad Tölz eine Kur.

    Es lebten mal auf den Bahamas,
    zur Eiszeit mal Herden von Lamas.
    Doch als das Eis dann schmolz,
    da ersoffen sie stolz.
    Das war dann das Ende des Dramas.

    Zum Weinfest da wurd´ auf dem Markt,
    das Kiesbett am Brunnen geharkt.
    Verkratzt wurden sehr viele,
    alles Automobile,
    die im Halteverbot dort geparkt.

    Im Schloss da verbrachte ein Ritter,
    mit Braut viele Wochen voll Flitter.
    Am End´ hat sich die Braut,
    aufzuschrauben getraut,
    am Hosenschlitz, sein Abdeckgitter.

    Zu unserem großen Entzücken,
    trug sie Stickerei auf dem Rücken,
    und vorn auf dem BH.
    Und da sie schon mal da,
    da blickte man gern durch die Lücken

    "Für den Urlaub hätt ich gerne Wein!"
    "Dann soll´s sicher ein ganz leichter sein?"
    "Gewicht spielt keine Rolle",
    sagte da meine Olle:
    "Denn wir fahr´n mit dem Auto zum Rhein!"

    Der Lektor würdigt mich keines Blicks
    liefer ich nicht die zehn Limericks.
    Sagt er nur: Überstunden!
    bis die Reime gefunden.
    An Honorar gibt´s in den Fällen nix.

    Es ging mal ´ne blaue Forelle,
    gemeinsam mit einer Sardelle
    einem Fischer ins Netz.
    Doch was soll das Geschwätz?
    Am Ende nur Fischfrikadelle.

    Ein Fischer stand am Meeresstrand,
    und fing Fische dort mit der Hand.
    Fing den Hecht und den Barsch,
    Wasser ging bis zum Knie.
    Den Reim bringt die Flut übern Sand.

    Es machte mal eine Sardine,
    zum bösen Spiel die gute Miene.
    Als man sie hat gepresst,
    keine Atemluft lässt,
    in einer Konservenmaschine.

    Meine Schwiegermutter hält Doggen,
    mit denen wir abends dann joggen.
    Lauter grässliche Biester,
    so charmant wie der Riester.
    die könnte der Jauch mal einloggen.

    Ich wählte gerad´ Gerhard Schröder,
    bin deshalb noch lange kein Blöder,
    Mir ging es nicht um Gerd,
    eher ganz umgekehrt,
    denn die Doris, die diente als Köder.

    Es saßen auf städtischem Rasen,
    so drei bis vier heurige Hasen.
    Fraßen ab grünes Gras,
    und zu dem frischen Fraß,
    der Sportteil der Times dabei lasen.

    Wie macht man aus einem Bob-Zweier,
    zur WM bloß, den flottesten Dreier?
    Hat der Trainer gefragt,
    worauf man ihm gesagt:
    "Anbieten tät sich Fräulein Meier!"

    Die Lisa auf der Ottomane,
    lag da und las Liebesromane.
    Und nur weil der so süß,
    springt sie hoch auf die Füß´
    holt sich Schokokuchen mit Sahne.

    Sollten Sie mit Familie in Ferien,
    mal verreisen in das Land Algerien,
    machen Sies nicht wie Schmitz,
    denn da brachten die Kids,
    mit nach Hause die lila Bakterien.

    Im Märchen gibt es das Einhorn,
    und das eine Horn, das ist vorn.
    Dann am Ende der Schwanz,
    um den Hals einen Kranz,
    und saufen tut es Doppelkorn.



    Der Bräutigam sagt: "Im Hunsrück,
    da finden wir zwei unser Glück.
    Doch da sagt dann die Braut,
    die sich dort umgeschaut:
    "Geh´ bloß in die Eifel zurück!"

    Zum Frühstück stets die gleiche Leier,
    steinhart gekocht sind hier die Eier.
    So ein Ei - drei Minuten,
    kann man mir schon zumuten,
    doch staubtrocken, hol sie der Geier.

    Es schrieb jetzt die Techniker-Kasse,
    man soll nach dem Schwimmen die nasse,
    Badehose auszieh´n,
    auch wenn sie ausgelieh´n,
    und eigentlich gar nicht recht passe.

    Campingplatzbesucher, die lagen,
    umschlungen in ihrem Wohnwagen.
    Zwei, die beim Liebesspiel,
    nie erreichen das Ziel.
    So geht es seit mehreren Tagen.

    Überm Wasser steht nachts der Vollmond,
    und der Ehemann ist es gewohnt,
    dass sie dann im Nachthemd,
    auf dem Dach umherrennt,
    doch die Fernsehantenne verschont.

    Sehr praktisch ein Aquarium.
    drin schwimmen die Fische herum.
    Samstags kann man drin baden,
    oder kühlen die Waden,
    plus Rest von der Flasche mit Rum.

    Im Fernseh´n da kochen nur Knaben.
    Ob die keine Hausfrauen haben?
    Kriegt man für Hausmannskost,
    keine Körbe voll Post,
    weil Männer die Sterne schon haben.

    In der Steppe da dacht ein Kalmücke,
    wenn mein Weib kommt, das reißt mich in Stücke.
    Denn das Feuer ist aus,
    und kein Brennholz im Haus.
    Besser ist´s, wenn ich mich rasch verdrücke.

    Ein Herr kaufte in Amsterdam,
    sich aus Zelluloid einen Kamm.
    Doch verflucht er die Ware,
    er verlor seine Haare,
    Perücke kommt aus Vietnam.

    Eine Dame fand in Liverpool,
    mal den Five-o´clock-tea very cool.
    Als der Butler sie küsste,
    betatscht er ihre Brüste,
    und sie dachte, der Kerl wäre schwul.

    Éin Tierpark, ganz nahe bei Bremen,
    der sollte sich mal etwas schämen.
    Denn das ist doch wohl Wucher,
    dann von jedem Besucher,
    ´ne Kokosnuss Eintritt zu nehmen.

    Ein Mädchen will Schminken und Pudern,
    absagen, sucht Kraft jetzt beim Rudern.
    "Oberarme zu schwach,
    die fällt gleich in den Bach!"
    Man schickt sie zu den Boxenludern.

    Trainierte mal ein Salamander,
    die Muskulatur per Expander.
    Kam ein zweiter hinzu,
    sagte zum ersten: "Du!
    jetzt ziehen wie mal nacheinander."

    Ole saß wieder auf dem Leuchtturm
    unter ihm saß nur noch der Holzwurm,
    der stets etwas besabbert,
    an dem Turm herumknabbert.
    Und das Haltbarkeitsdatum: Ein Sturm.

    Die Braut trat auf der Kirchentreppe,
    in Stöckelschuh´n auf ihre Schleppe.
    Bräutigam wollt´ sie halten,
    verfing sich in den Falten.
    Beim Sturz zog der Pfarrer ´ne Fleppe.

    Schon wieder ein Jogger erschossen,
    die Zeitung schreibt schon ihre Glossen.
    Denn auch wenn es ein Schock,
    es stand ganz groß "REEBOK"
    auf dem roten Trikot des Genossen.

    Ein Pärchen, das in der Wachau,
    verlobt sich beim Tässchen Kakao.
    Dann nachher auf der Couch,
    sagte sie einmal: Autsch!
    Und wurd´ so vom Fräulein zur Frau.

    Abends saß sie am Starnberger See,
    und sie trank dort noch ihr Tässchen Tee.
    Es wurd´ aber schon föhnig,
    und sie dacht´ an der König,
    Damals gab´s noch kein DLRG.

    Es brütete mal ein Ammer,
    in Duisburg, in der Handelskammer.
    Es entdeckte der Stift,
    dann das Nest in dem Lift,
    und sicherte es per Heftklammer.

    Ein Bäcker, ein Meister in Kehl,
    der schaut schon am Morgen ganz scheel.
    Weil man ihn im Gewühle,
    beim Abhol´n in der Mühle,
    beschissen hat, beim Weizenmehl.

    Ein Jäger ist mal auf der Pirsch,
    den Flachmann füllt edelster Kirsch.
    Als der leer, ist er voll,
    und Profit schlagen soll,
    ein weit vom Schuss witternder Hirsch.

    Zwei Angler die gingen zum Fischen,
    wobei sie sich gern einen zischen.
    So ein Alt oder Pils,
    was sagt Leber und Milz?
    Und dann einen Klaren dazwischen.

    Es schütteten einmal zwei Knaben,
    der Tante ins Bett, sechzehn Schaben,
    die sie kürzlich erworben,
    von ´nem Hund, der verstorben,
    und den sie als Dank dann begraben.

    Ein Springreiter hat eine Stute,
    getauft nach der Gattin, der Ute.
    Während Ute-Frau singt,
    und das Ute-Pferd springt,
    und das möglichst zur gleichen Minute.

    Im Esszimmer steht eine Bank
    daneben dann der Bauernschrank,
    und darin ist das Leinen:
    "He, du, weg mit den Beinen!"
    Beim Türöffnen gibt´s immer Zank.

    Schon vor der Gesundheitsreform,
    da lief das Geschäft ganz enorm.
    Denn für die Tante Lina
    ein Gebiss "Made in China",
    ging auch mit der Ethik konform.

    Es machte ´ne männliche Hummel,
    in Hamburg ´nen Reeperbahnbummel.
    Doch die flottesten Bienen,
    konnte man ihm andienen,
    er hasste nun mal kurze Fummel.

    Die Oma verließ kaum den Garten,
    da konnt´ das Weit-Wett-Pinkeln starten.
    Und es spritzt durch die Schlitze,
    Michael an der Spitze,
    nur Alex der konnt´s nicht erwarten.

    Wer jemals schon im Baskenland,
    ´nen Basken mit Mütze vorfand,
    ob in schwarz oder blau,
    oder dezent perlgrau,
    weiß, dass Basken Mütze nie stand.

    Das Malz braucht man und dann den Hopfen,
    um es dann in Flaschen zu stopfen,
    dazu Wasser, bis vier,
    wird daraus dann Altbier,
    von außen nur noch mehrfach dran klopfen.

    Es lebten einmal sechzehn Popen,
    im Kloster am Rande der Tropen.
    Als die Kühlkost am Ende,
    rieben sie sich die Hände,
    Buletten gab´s, von Antilopen.

    Die Pakete befördert die Post,
    auch bei größerer Hitze und Frost.
    Ein Problem gibt's bei Regen,
    da muss man später fegen.
    Aus den Päckchen da rieselt der Rost.

    Im Urwald da hörte ein Beo,
    auf den schönen Namen, Klaus-Theo.
    Temperament kaum zu zügeln,
    flattert wild mit den Flügeln.
    Man roch, er benutzte kein Deo.

    Der Manni fragt, ob es sich lohne,
    wenn er jetzt bei Annegret wohne.
    Sie kocht fürchterlich schlecht,
    doch der Anni wär´s recht,
    wegen ihrer erogenen Zone.



    Ich halt´ mir trotz aller Intrigen,
    im Hausflur die Herde mit Ziegen.
    Auch wenn dann die Nachbarn,
    stört der ätzende Harn,
    und Hunderte von Eintagsfliege

    Ein Mädchen, Raum Köln, das hieß Hilde,
    und war schon sehr früh dort im Bilde,
    was die Buben ersehnen,
    wenn sie sich so anlehnen.
    Dann führen sie etwas im Schilde.

    Auf der Autobahn braucht eine Schlange,
    bis zum Frankfurter Kreuz schon recht lange.
    Wegen rasender Reifen,
    kroch sie auf Mittelstreifen,
    auf der Fahrbahn war sie doch zu bange.

    Angebunden an den Marterpfahl,
    wirkt das Bleichgesicht merkwürdig kahl.
    Ohne Haare, skalpiert,
    Skalp jetzt Winnetou ziert,
    und das findet man hier ganz normal.

    Ein Biber der fällt Stamm auf Stamm,
    errichtet daraus einen Damm.
    Und als dann auch die Sieg,
    abends stieg wie im Krieg,
    suhlt mit Biberin er sich im Schlamm.

    Bestellt man bei Karstadt und Quelle,
    den Handwerker für alle Fälle,
    tapeziert er die Wände,
    mäht das Gras im Gelände,
    und Oma legt er Dauerwelle.

    Im Fernsehen gab es nur Rauschen,
    doch Oma wollt´ ihn nicht umtauschen.
    Reklamiert das Gerät,
    bei ALDI viel zu spät,
    nach drei Tagen nicht mehr umzutauschen!

    Eine Dame kauft sich in Karlsruhe,
    in der Woche ein Paar neue Schuhe.
    Ungefähr fünfzig Paar,
    ergibt das so im Jahr,
    und die stapelt sie in einer Truhe.

    Ein Maler der malt mit Acryl,
    ein Mädchen mit ganz wenig Tüll.
    Und er hätt´ es sehr gern,
    doch verweigert die Deern,
    dass sie sich noch weiter enthüll´.

    Es war ungefähr Mitte März,
    da verlor so ein eisgrauer Nerz,
    wie in jedem Frühjahr,
    wenn er wechselt das Haar,
    an das blondeste Weibchen sein Herz.

    Ein Mann mit gelichtetem Haar,
    sah im Schaufenster einen BH.
    Und da, wenn´s nett verpackt,
    mehr gefällt, als ganz nackt,
    griff er zu, und bezahlte gleich bar

    Es ging einmal die Dorothea,
    am Freitag noch rasch zu IKEA,
    und erstand für den Willi,
    dort das Kultregal Billy,
    zur Mitnahme dann in die REHA.

    In Berlin war es, unter den Linden,
    wo sie sich den Hochzeitskranz winden.
    Und wo sie es verschmerzen,
    dass ihre beiden Herzen,
    dort geritzt sind in die Lindenrinden.

    Es fuhr mal ein steinalter Bock,
    als Heizer mit, auf einer Lok.
    Doch dann sagt der Lokführer:
    "Hör mal zu Adolf Dürer,
    ab morgen geht's aufs Trockendock!

    Ein Pauker der ließ in Stuttgart,
    im Urlaub sich wachsen den Bart.
    Und da der weiß und auch kraus,
    hat er als Nikolaus,
    die Elternversammlung genarrt.

    Hübsches Mädchen das steigt in der Bus,
    gibt dem Fahrer vorn gleich einen Kuss.
    Sie ist deshalb so nett,
    weil sie ohne Billet,
    was dem Fahrer doch auffallen muss.

    Heute in einer Zeitungsanzeige,
    da verkauft man in Köln eine Geige.
    Flöten hab´ ich schon vier,
    noch dazu das Klavier,
    mein Bargeld geht langsam zur Neige.

    Die Dame die badet auf Sylt,
    im Sommer völlig unverhüllt.
    Doch im Strandbad in Bremen,
    da würd´ sie sich was schämen,
    denn da wär es auch dann überfüllt.

    Zu mächtigen Windstromanlagen,
    da kann man auch Growian sagen.
    Dabei steht "Gro" für Groß,
    Windanlage folgt bloß.
    (Sollte eins von den Kindern mal fragen)

    Es zogen rasch auf einer Klippe,
    zwei Knaben noch an einer Kippe.
    Und es wurd´ ihnen schlecht,
    und der eine, der Brecht,
    verbrannte sich auch noch die Lippe.

    Bettina schickt als Weihnachtsgruß,
    das Foto, wo von Kopf bis Fuß,
    sie liegt unter dem Baum,
    und trägt nur einen Traum,
    eleganter Franzosen-Dessous.

    Man nimmt zu Tomate und Ei,
    mal gern ein Gewürz wie Salbei.
    Doch hat man dieses Kraut,
    dann gerupft und gekaut,
    im Magen liegt es dann wie Blei.

    Ein älterer Herr, schon mit Glatze:
    "Komm her,du getigerte Katze."
    Da er zahlte großzügig,
    wird sie bald auch gefügig,
    legt sich zu ihm auf die Matratze.

    Als die Hausfrau sich auf dem Balkon,
    nackt sonnt, und vom Nachbarn der Sohn,
    vom Flurfenster aus spannt,
    mustert sie unverwandt,
    schreit sie rüber mal mit hundert Phon.

    Als der HNO dem Hannelörchen,
    hat verschrieben fürs Ohr mal ein Hörchen.
    Jetzt hört sie wunderbar,
    möcht gleich zahlen in bar.
    Doch der Doc. verlangt nur ein Likörchen.

    Es kaufte sich ein Alligator,
    bei ALDI den Strandventilator.
    Doch der nutzte nicht viel,
    denn am Ufer des Nil,
    da fehlte ihm ein Transformator.

    Kein Pfarrer hat für die Notfälle,
    zu Haus eine solche Kapelle.
    Wer rasch heiraten muss,
    nimmt am besten den Bus,
    am Dom ist dann die Haltestelle.

    Ein Schwein fragte die Muttersau:
    "Mal ´ne Frage, so von Frau zu Frau,
    schon mal künstlich besamt?"
    "Ja, als Theo erlahmt,
    auch die Schläfen, die wurden schon grau!"

    Im Schloss da verbracht ein Ritter,
    mit Braut viele Wochen voll Flitter.
    Am End hat sich die Braut,
    abzuschrauben getraut,
    vom Hosenschlitz, das Abdeckgitter.